мета-тэг

Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ХОРОШИЕ анекдоты

Сообщений 391 страница 420 из 457

391

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещ раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

* * *

Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

* * *

Вчера сотрудникам Н-ского РУВД удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.

* * *

- Алло пожарные?
- Тут милиционер с врачом дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?

* * *

Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

* * *

Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо - метнул гранату".

0

392

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите!! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел...Профессионально сработали, черти....

* * *

Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит:
- Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография.
Один из милиционеров посмотрел на фотографию и недоумевающе спросил:
- А зачем???

* * *

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию...
где и проработал до самой пенсии.

* * *

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

* * *

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

http://i049.radikal.ru/0803/d9/780e3da1d856.gif

0

393

Амалия написал(а):

- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

Кстати, не могу понять - почему какая-нить террористическая группа публично берет на себя ответственность за террор, взрывы, убийства? Что это ей дает?

0

394

Шампанская написал(а):

Кстати, не могу понять - почему какая-нить террористическая группа публично берет на себя ответственность за террор, взрывы, убийства? Что это ей дает?

Имидж. Чтобы боялись...

0

395

Амалия
А как же возможность попасть на арест?  o.O

0

396

Шампанская
Ты меня спрашиваешь?) Так я не в курсе)))
Наверное, они этого не боятся, потому за ними столько числится преступлений... Потому и в подполье сидят.

0

397

Амалия написал(а):

Имидж. Чтобы боялись...

Да при чём тут имидж... Бабло даёт... "Люди гибнут за металл..." , а не за имидж...

0

398

BK написал(а):

Да при чём тут имидж...

ВК, я ж и написала, что не в курсе)))

0

399

Не может быть...

0

400

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
- На поворотах заносит.

0

401

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".

+1

402

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

0

403

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!

0

404

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

0

405

http://i049.radikal.ru/0803/d9/780e3da1d856.gif

0

406

***
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!

***
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

+1

407

lili написал(а):

- Она обойдётся...

Схватил и быстренько утащил этот анегдот...   http://i049.radikal.ru/0803/d9/780e3da1d856.gif

0

408

По шоссе летит 600й мерс. Вдруг замечает у себя на хвосте Жигули.
Думает - че за фигня? Выжимает 120км\ч...Жигуль не отстает....
Выжимает 150км\ч...Жигуль не отстает....
Выжимает 180км\ч...Жигуль на хвосте...
Думает вновь - че за фигня? Бьет по тормозам....Жигули влетает
мерсу в зад...
Из мерса выходит водила, видит пыльное облако и вместо жигулей FERRARI...А где %"*"~ шестерка? На что водитель FERRARI отвечает:
"Т-С-С-С, о-н-а где-то м-е-ж-д-у н-а-м-и". http://i007.radikal.ru/0804/ee/5b4d9a545dd0.gif 

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

+2

409

Лежит ленивый Каа. Объелся, на солнышке греется. Рядом прыгает Маугли:
- Каа!
- Что-о-о-о-о-о.....
- А ты знаешь как тебя называли бандерлоги?!!
- Ка-а-а-а-а-ак....
- Они называли тебя ЗЕМЛЯНЫМ ЧЕРВЯКОМ!!!!!
- Мля-я-я-я-я-я-я-я....

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэм челавэк уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Отредактировано Meow (Вс, 31 Янв 2010 01:02:43)

0

410

Meow написал(а):

Лежит ленивый Каа.

Долго думала, но смысл так и нипанила.. ))

0

411

Она там слово одно пропустила. Вот смысл и потерялся...

0

412

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

***

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все
потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой
полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.

0

413

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

0

414

***
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

+1

415

Шампанская
http://i049.radikal.ru/0803/d9/780e3da1d856.gif

0

416

:D

0

417

- Привет...
- Привет !
- Ты знаешь, вчера дядя Хаим погиб...
- Да!? А что случилось ?
- Понимаешь... Пришел он домой, включил газ и начался пожар...
- И он сгорел ?
- Нет.. выскочил в окно с третьего этажа...
- И разбился...?
- Нет... тут приехали пожарные, растянули батут... Хаим попал на него, но батут спружинил и он залетел обратно в горящую квартиру...
- ... И сгорел...?
- Не-а... Он вновь попытался выпрыгнуть..
- Все...!!! И разбился!?
- Нет - проклятый батут опять спружинил и забросил Хаима обратно в квартиру... , а там огонь...!
- И сгорел?!...
- Нет... опять выбросился и опять спружинил назад...
- Да как же он погиб...?
- Да его пожарные пристрелили! Надоело, что он летал туда - сюда, туда-сюда...

0

418

Жили в одном доме ежик и медведь. Как-то ежик собрался идти на пьянку. Подходит к медведю и говорит :
- Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что...
- Ну конечно, о чем речь!
На утро, после попойки, просыпается ежик, избитый до полусмерти. Еле скатывается с кровати, подползает к медведю, и с трудом шевеля разбитыми губами, выплевывая зубы, говорит:
- Миша! Ты же обещал!!!
- Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел. Потом ты перебил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, нагадил в блюдце, воткнул две спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел!

http://i049.radikal.ru/0803/d9/780e3da1d856.gif

+1

419

http://i006.radikal.ru/0803/91/07a14975ffde.gif

0

420

http://img.babyblog.ru/8/2/a/82a6a4b90cb5a026f080f9e3eef2281d.jpg ^^

0