мета-тэг

Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ХОРОШИЕ анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 457

1

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".
:D

0

2

Надеюсь, ибн нас тут порадует.
*потираю ручки*

0

3

Извиняюсь заранее, анекдот чуть не совсем приличный, но...

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: Ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: Блин, так мне тоже повестка пришла!
З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: Так мы армию закосили!
М: Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, придется йайтса резать!
М: Да вы что?
З: Ну тогда Миша шуруй в армию!
М: Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: “ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ”.

0

4

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

0

5

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

0

6

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

0

7

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?

0

8

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

0

9

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

0

10

ВНИМАНИЕ!!! народ! Поучавствуйте хоть в темке...  angru2  Что я тут, как дурак, сама себе анекдоты рассказываю??  :(

0

11

umnik2 за тобой тщательно наблюдают ТЁТЯ МОТЯ

0

12

Пара обезьян сидит на дереве и глазеет на жирафу. - Какие ножки, какая шейка, какая попка, вот бы... Тут на жирафу из кустов напал лев, а когда он наелся и ушел обезьяны слезли с дерева, подошли и одна другой говорит - Ну что... мясо как мясо...

0

13

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

0

14

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

0

15

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

0

16

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

0

17

Конкурс на тему:"Вы сидите с дамой в ресторане.Вам нужно отойти в туалет.Как вы обьясните ей свой уход?"
Первое место занял такой вариант: "Извините, мне нужно отлучиться на пару минут помочь своему другу, с
которым я познакомлю вас чуть позже."

0

18

:D

0

19

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в прединфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

0

20

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску
магазина на "Оба".

0

21

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
  - У тебя какой номер лифчика?
  - Ну третий.
  - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
  - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
  - Пять!
  - А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

0

22

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
  - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
  - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
  - Ни хрена себе
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
  - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
  - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

0

23

Один мужик другому жалуется:
  - Я вот уже десять лет как импотент.
  - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

0

24

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится!
Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

0

25

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

0

26

- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!

0

27

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
  - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

0

28

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
  - Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Нуууу,тогда не надо.....

0

29

Подруга спрашивает подругу:
  - Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
  - В общем-то, нет...
  - А почему?!
  - Да он ничем не лучше моего!
  - В общем-то, да...

0

30

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
  - Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
  - Когда у меня начался понос.

0