мета-тэг

Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ХОРОШИЕ анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 456

31

Хозяйке на заметку:
  - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

0

32

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
  - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
  - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

0

33

Звонок на радио:
  - Я - Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос - что такое критические дни?

0

34

Один журналист заспорил с известной писательницей на извечную тему - кто лучше, мужчины или женщины. В конце спора он привел свой главный аргумент: "Бог создал сначала мужчину, и только потом женщину!"
На что писательница ответила:"Господь поступил разумно, я тоже сначала всегда пишу черновики."

0

35

У некоторых мужчин рога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизни козлы.

0

36

Кто такой подлец?
  - Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна

0

37

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
  - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
  - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
  - А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
  - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

0

38

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
  - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
  - Она поправляет ему галстук.
  - А может, это его секретарша?
Другой:
  - Он нежно целует ее в прихожей.
  - Ну, это скорее любовники.
Третий:
  - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
  - А может, они уже в разводе?
Четвертый:
  - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
  - Пять баллов!

0

39

Приехала английская королева из России и проходит медецинское обследование. Врач ей и сообщает, что она беременная. Королева ничего не понимает. Она ни с кем там в России не занималась любовью. Король тоже ничего не понимает и требует, что б она рассказала, чем там в России занималась.
Королева и рассказвает:
  - Приехала я в Россию и меня повели по дворцам и музеям, показывали чем Россия славится. Но я ни-ни, ни с кем не любилась.
  - Хорошо, а что дальше было?
  - Дальше мы гуляли в парке. Но мой король, я ни с кем там ничего не делала.
  - А дальше?
  - А дальше устроили пир в мою честь. Там мы кушали и пили русскую водку. Но я точно помню, что я себя вела прилично и ни с кем не любезничала даже.
  - А дальше?
  - Дальше ничего уже не было - мы выпили на посошок и я отправилась обратно в Англию.
Король ничего не понимает. Решает взять толковый словарь и посмотреть, что обозначают русские слова у толмачей. Смотрит и говорит королеве:
  - Все понятно моя дорогая. Смотрите, что здесь написано: "Посошок - палка в дорогу".

0

40

Одна девушка спрашивает у подруги:
  - Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
  - Ну… вообще-то у тебя волосы на груди видны.
  - Как? У меня на груди нет волос!
  - В таком случае, оно действительно слишком глубокое

0

41

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
  - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
  - А так можно?
  - Пожалуйста, наденьте купальник.
  - Но почему?
  - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

0

42

Вот этот мне особливо понравился:

Сидят лев и бык, водку пьют. Вдруг у льва зазвонил телефон, он  отвечает:
  - Да дорогая уже иду.
И говорит:
  - Ну, ладно Бык я пошел жена ждет.
  - Да ты что Лев не можешь жену на место поставить, у меня он и пискнуть в мою сторону не может.
  - Так то-то и оно что у меня жена львица, а у тебя корова.

;)

0

43

Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает  мужского общества, одна у другой спрашивает:
  - У тебя знакомые мужчины есть?
  - Есть!
  - Звони тридцати двум.
  - Зачем так много?
  - Ну, во-первых, половина не придет.
  - А зачем нам шестнадцать?
  - Во-вторых, половина напьется.
  - Но, восемь тоже многовато!
  - В третьих, половина как всегда не сможет!
  - А четверо-то куда?!
  - А ты, что второй раз не захочешь?!

0

44

Поезд подъезжает к границе...
Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
  - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины... Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
  - Буду рад помочь вам, но только вера не позволяет мне врать! Если мне будут задавать вопросы, то я скажу правду...
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
  - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
  - С головы до пояса - ничего...
  - Хорошо, а то, что ниже пояса?
  - Ну, там есть небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, ещё не бывшая в употреблении...
Таможенники:
  - Д-а-а...идем скорее от этого маньяка...

0

45

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
  - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
  - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
  - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
  - Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
  - С ума сойти!!!...
  - О! Глибочек!

0

46

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик (М) и девочка (Д).
  М: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос.
  Д: - Я не поняла, а для чего ленточка для волос?

0

47

Знаете почему холостяки такие худые, а женатые такие толстые??? Холостяк лезет в холодильник, не находит там ничего интересного, и идет в постель... А женатый идет в постель, не находит там ничего интересного, и лезет в холодильник...

_________________
У попа была собака...

0

48

Чубайс идет по Арбату, за ним куча охранников с автоматами... Вдруг один из охранников говорит - осторожно, вон тот человек мошенник - и показывает на кого-то в толпе... А чего он делает?- спрашивает Чубайс. - Он ворует кошельки - ответил охранник... Нда, все мы когда-то начинали по-ерунде, подумал Чубайс и пошел дальше...

_______________
У попа была собака...

0

49

- «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

0

50

Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат…

0

51

Пятнадцатилетняя дочь приходит домой и с порога заявляет матери - Я беременна, и это все из-за тебя... Что ты, Альбиночка, я-то тут при чем??? - Восклицает побледневшая мать, - я же тебе все рассказывала, показывала, литературу покупала... - Да??? А почему же ты не научила меня нормально делать м*нет???

Отредактировано Шампанская (Сб, 22 Апр 2006 01:16:31)

0

52

BK
Вова, я не зря в названии темы выделила слово ХОРОШИЕ...

0

53

Ну я же не могу сделать Вас моложе - возмущается врач. - А я и не хочу становиться моложе, - в ответ крысится пациент. А чего же тогда вы хотите??? - Я хочу стать старше...   

______________
У попа была собака...

0

54

Шофер пассажиру - Вон, смотри, девушка ведет автомобиль с правым рулем... - Держись от нее подальше, болван... - ??? - Какая разница, в какой лапе у обезьяны граната...

______________
У попа была собака...

0

55

Встречаются два психотерапевта, - ну как дела, то да се... один и говорит - я себе на днях новый Феррари купил... такой огромный, мощный, длинный, красный...  Другой отвечает - слушай, ну мы же с тобой оба профессионалы .. ну давай просто оба спустим джинсы и сравним..

_________________
У попа была собака...

0

56

Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

0

57

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

0

58

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

0

59

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".

0

60

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

0