мета-тэг

Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ХОРОШИЕ анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 460

91

good Earl

0

92

- Может ли Россия удвоить ВВП?
- Скорее всего нет, так как в стране запрещено клонирование.

0

93

Почта России выпустила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Всё разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.

0

94

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

0

95

Почтальон Печкин подходит к Боре Моисееву с большим шевелящимся мешком и спрашивает - Это Вы за мальчиков велосипеды даете???

_______________________
У Попа была собака...

0

96

На улице:

- Какой у Вас дебил воспитанный...

_________________
У Попа была собака...

0

97

две пожилые супружеские четы в ресторане,
подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку:
- Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:
- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!

0

98

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

0

99

Милый, я не хочу к маме!!! - Кричит перепуганная жена...
-  Молчи, дура... копай!!!

____________________
У попа была собака...

0

100

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

0

101

Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в
ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш
крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает
домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он
  мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,
  после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю
  что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты
  власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,
  а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.

0

102

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

0

103

Попали на необитаемый остров - немец, француз и русский. Кушать нечего. Что-то делать надо.
Немец говорит: Давайте каждый день отризать от себя кокую-нибудь часть тела и как-то приживем пока.
Ну на первый день немец отрезал ногу, на второй день француз - руку. На третий день русский снимает штны, француз восклицает: О салями!.
Русский: Какой салями! По йогурту и спать!

0

104

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета
международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского
университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификакта Microsoft Мария Петрова.
- Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??!
-ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

0

105

00:02:02 MISS_MILASHKA_2006 : Чертенок: я добрая и ласковая ,но если меня попросить могу быть и стервой

0

106

- Петька, а ты коня на скаку остановишь?- Не-а... - Ну, а в избу горящую войдешь? - Да ну Вас, Василь Ваныч... - Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!

0

107

Свернулся Колобок калачиком и уснул.

0

108

- Представляешь, вхожу в комнату....
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам....
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно.... Ну, ладно. Потом гладит по щеке....
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы....
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже.... Можешь спокойно выслушать?! Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда....
- А там - тампакс!

0

109

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

0

110

Впервые я влюбился в детском саду.Она была в смешных ботинках и розовых гольфиках,а я за сыном пришел...

0

111

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

0

112

Сага оБ  Колобке

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка склеим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в ж#пу, Колобок!!!
С тех пор у мышки в ж#пе колобок...

0

113

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

0

114

Мама, а разве можно забеременеть от анального секса??? -  Спрашивает девочка...
-  Ну конечно можно, - отвечает мать....
-  Ну а кто же тогда может родиться???
-  Ну не знаю... модератор, наверно... или сисадмин...

___________________________
У попа была собака...

0

115

BK
Че-т не поняла...

0

116

Шампанская

О Боже... Вот наказание... Ну чего ты опять не поняла??? Слова все знакомы???

0

117

BK
Да. А смысл  - неа.

0

118

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

0

119

Разговор с девушкой по телефону:
— наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые…
— ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
— поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— ой! а так даже удобнее!!!

0

120

Встречаються два друга. Один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный". - Не знаю... - Член. - А чего это? - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

0