мета-тэг

Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ХОРОШИЕ анекдоты

Сообщений 121 страница 150 из 457

121

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.

0

122

И немного пошлости...Пардон.

Идет игра “Что? Где? Когда?” , играет команда Алексея Блинова…
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
- Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
Крупье:
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста…
Друзь, помявшись:
- Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
Крупье:
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!
Друзь, краснея:
- В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье:
- Ваш ответ понятен…
А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

0

123

РЖУ не могу!!! от души!! супер анекдоты,правда были и бородатые и тупенькие.но чтобы в одном месте и столько классных анекдотов!!! супер. ну вот тогда напишу услышанную шутку в квне на краснодарском фестивале:
Элитный детский садик,воспитательница,поглядывая на часы:"так , дети, тихий час закончился,продлевать будем???"
обычный детский садик:привязанная к стулу воспитательница и бегающие вокруг дети.
армянский детский садик:воспитательница;"Так дэти дэти!!! всэ идом бритса бритса идом!!! дэвочки вас тоже это касается бритьса идом!!!"

0

124

Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

0

125

У студента пеpвого куpса спpашивают cколько будет 2 умножить на 2. Он, не задумываясь — 4.
У студента втоpого куpса. Он заглянул в шпоpу — 4.
У студента тpетьего куpса. Он достал калькулятоp — 4.
У студента четвеpтого куpса. Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого. Он, возмущенно:
— Что я вам должен все константы помнить?!

0

126

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-Cколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

0

127

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

0

128

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я взад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
©

0

129

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O...еть… Форт Баярд, билять…©

0

130

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...©

0

131

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

0

132

Ситуация:в подьезде целуется парочка, парню стало неудобно что при свете целуются, он взял и выкрутил лампочку.
Далее диалог:
Девушка: Хочешь в рот возьму?
Парень: Да ты что, она же горячая!

0

133

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашиваетженy:
-Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
-А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
-Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет!
Мyжской голос из зала:
-Да ее никто yдовлетвоpить не может!..

0

134

Диалог ковбоев:
- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

0

135

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

0

136

- Мужик должен родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты
  и не чешешься...
- Тяжело, государство-то не помогает...
- Как не помогает??? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для
  строительства дома ипотеку ввели!!
- Вот! А с деревом ни х*ра не помогают....

Отредактировано Шампанская (Вт, 28 Ноя 2006 15:46:27)

0

137

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись - девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

0

138

Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь от басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
   Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
   Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотpит - опять голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь...

0

139

-Молодой человек! У вас не может быть мигрени,
так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас жбан раскалывается.

0

140

Вань, у тебя корова курит?
-Нет.
-Ну, значит, сарай горит!

0

141

-Чебурашка, слышь, че говорю?
-Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно,  слышу!

0

142

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
-Доктор, а я не умру?
-Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!

0

143

Зэк откинулся после 25 лет отсидки... Естественно за столько лет все связи потерял... самому по 60 лет... Вышел он и думает: "Надо бы хоть как-то отметить то, что вышел из тюрьмы". Зашёл в ресторан. Сел. Глянул меню, а там цены кусаются конкретно...
Официантка подбегает:
-Что будете кушать?
Зэк:
-Чаю я выпью, девушка...
Официантка:
-Вам какой чай?
Зэк:
-Ну... на Ваш вкус...
Девушка убегает на кухню и говорит повару:
-Там... сидит... весь в наколках... чаю просит на мой вкус...
Повар:
-Знаю я их вкус... (И заваривает на кружку кипятка киллограм чая)
Девушка приносит зэку чай... Тот отхлебнул... посмотрел на девушку: - Ну и помотала же тебя жизнь...

0

144

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка...
Много болельщиков у СПАРТАКА!

0

145

Завели мужики разговор "что на свете
самое быстрое" и сидят спорят. Один:
- Я думаю самый быстрый на свете
- это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО.
Скажешь и поймать
не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на
свете - это ПОНОС! Вот вчера, как
скрутило мне живот, ни СВЕТ включить
не успел, ни СЛОВА сказать!!!

0

146

В России наконец-то появился
отечественный сотовый телефон -
"Заря Ы 3500".
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96
листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона -
сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только два.

0

147

На улице:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Вас как зовут?
- Маша.
- А какой у вас телефон?
- Сименс.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Да нет же!!! Цифры какие?!!
- Арабские.

0

148

- Девушка, это вы уже давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

0

149

Мужик приходит домой поздно вечером пьяный.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Да я с Иван Петровичем в шахматы играл.
- А что от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

0

150

50-летний юбилей жены.
Встает муж с тостом:
Я сегодня не буду пить за твои 50, когда ты - как кислые щи
И не буду за твои 40, когда ты была крепкая - как коньяк
И не буду за твои 30, когда ты была веселая и игривая - как шампанское
А выпью за твои 18, когда ты была нежная -как персик!
Встает жена с ответным тостом:
А я не буду пить за свои 18, когда я была нежная-как персик, но тебе он достался надкушеным.
И не буду за свои 30, когда я была веселая и игривая - как шампанское, но тебе доставались только брызги.
И не буду за свои 40, когда я бала крепкая - как коньяк, но ты предпочитал пить его на двоих.
А выпью за свои 50, когда я - как кислые щи, а ты и хотел бы похлебать - но нечем!!!

0