мета-тэг

Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ХОРОШИЕ анекдоты

Сообщений 151 страница 180 из 457

151

Встречаются двое.
— Я вчера такую прекрасную парочку молоденьких в постель уложил, - радостно сообщает один.
Второй грустно говорит:
— А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше на встречу с вирусами СПИДа. Обмениваться опытом.

0

152

Настоящее одиночество - это когда 24 февраля видишь мужчину, покупающего себе пену для бритья.

0

153

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…

0

154

В армянском театре идет постановка «Буратино». Карабас-Барабас размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит Буратино и почесывая волосатую грудь произносит:
- Ой, баюс, баюс...

:rofl:

0

155

Сидят на крыше два кота - грузинский и еврейский. Грузинский:
- Слушай, мяу, да?
- Таки мяу.

* * *

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

* * *

В грузинском институте объявление:
«Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы»

* * *

Молодая красивая девушка на рынке спрашивает азердбайджанца:
- Почем вооот та дубленка?
- Одын ноч лубви !!!
Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит:
- Вася, расплатись!!!

* * *

Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

0

156

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покрутит и сяк, грузину это надоело:
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не х&&, ти его как нэ мини - больше не станет!

* * *

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! Глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, Фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь.
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз иди овощи фрюкты кюшай.

* * *

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

* * *

- Мамед а, твои коровы курят?
- Не-а.
- Ну, тогда у тебя сарай горит...

* * *

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, женщина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А женщина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.  :D

0

157

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. on_the_quiet2

* * *

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

* * *

Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...

:rofl:    :rofl:    :rofl:

0

158

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху...

* * *

- Дoктoр, вы мне на нoчь есть запретили, вoт я и прoстыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю нoчь у хoлoдильника прoстoял, на курицу смoтрел, вoт меня и прoдулo!

* * *

Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом?
Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: - Да Вано, это облом.
Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: - Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту

* * *

Разговаривают две дамы. Одна:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

* * *

В столовой для глухонемых висит табличка: *Когда я ем-я как всегда*

0

159

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

* * *

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
*Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!*

* * *

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!   :D

* * *

Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго - ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!  :rofl:

* * *

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

0

160

Висят 2 летучие мыши:
-Скажи, а какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- День, когда у меня начался понос...  :rolleyes:

* * *

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

* * *

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

* * *

Всречаются горбатый и заикающийся как-то!
Заика горбатому:"Ее-есть,кк-курить?"
Горбатый решил подколоть его:"Нн-нет!"
А заика в ответ:"Ааа вв-в рррюкзачке?!"

* * *

Исторические параллели.

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом: кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Отредактировано Амаль (Вс, 29 Апр 2007 17:13:11)

0

161

Амаль написал(а):

- Значит, это был пингвин

Бу-бу-бу.

0

162

ГАИшник(Г) на приеме у сексопатолога(С):
Г: - доктор, у моей жены, после секса, на лбу какие-от странные пятна, потертости и т.п., красные такие...
С:- батенька, а вы перед сексом фуражку снимать не пробовали?!
Г:- ЧТО????!!!!!!!!!!!! может еще посоветуете и свисток изо рта вынимать?

0

163

Вовочка родителям:
- я родился зимой. Капуста не растет, аисты не летают, так откуда же я взялся?
- а тебя снеговики слепили...

__________________________________________________________________________

Вовочка:
- Бабушка, а откуда я взялся?
- Тебя мама в капусте нашла.
- а мама откуда взялась?
- а ее я в капусте нашла.
- а ты откуда взялась?
- а меня моя мама нашла в капусте, а ее - моя бабушка. Понял, внучек?
- ага, понял.
На следующий день в школе на самостоятельной по биологии Вовочка пишет:
" Мои предки, вплоть до 4 колена, размножались вегитативным путем. Ну и идиоты, они так и не познали прелестей половой жизни!"

0

164

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль, подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
:D

*  *  *

- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила меня не только от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?  :O

0

165

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепрезидент???!!!"

0

166

Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

0

167

***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

***
- Добгый день, это общество память?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию?
- Правда.
- Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
- Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.

0

168

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из
Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

0

169

***
Попадают в ад Буш, Блэр и Путин. Черти разрешили им в качестве компенсации за заслуги перед народом позвонить один раз в свою страну. (естественно звонок за деньги).
Блэр поговорип 4 минуты - ему выставили счет 800 долларов.
Буш за те же 4 минуты заплатил 400 долларов.
Путин разговаривал 4 часа. Черти сказали, что он должен 10 долларов.
- почему такой разброс цен, удивился Путин?
- дело в том, что звонки из ад в Россию тарифицируются как местные звонки, - ответили ему.

***
Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой армянин и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э...как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не п@дарас.
-... Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, "Логика" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты п@дарас.

0

170

Спускается мужик по лестнице. Видит, на втором этаже сосед держит за шкирку кота и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!..
- Ты зачем коту на ухо орешь?
- А почему это мне - нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

0

171

- Чебурашка! Слышь, о чем говорю?
- Гена! Издеваешься? Ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

0

172

уважаемые пилоты
на борту чрезвычайное проишествие
еврей террорист с бомбой спекулирует парашутами

Отредактировано Амаль (Пн, 18 Июн 2007 06:38:31)

0

173

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение что то не очень...

0

174

Объявление в газете: "Опытный дятел избавит Буратино от глистов."

girl_crazy

0

175

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
angel

0

176

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Отредактировано Амаль (Пн, 18 Июн 2007 06:40:06)

0

177

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.

:D

0

178

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

179

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

0

180

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано Амаль (Пн, 18 Июн 2007 06:51:34)

0