Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая. » Духовное самосовершенствование » Искусство ведения беседы (когда лучше молчать, а когда говорить)


Искусство ведения беседы (когда лучше молчать, а когда говорить)

Сообщений 61 страница 90 из 103

61

Шампанская написал(а):

И самое важное: если твоей главной целью является не желание доказать свою правоту и продемонстрировать острый ум, то найти компромисс можно всегда, всего лишь проявив достаточную терпимость.

ну а если доказать правоту?!

Шампанская написал(а):

Но вот прощать себя любимого куда проще.

и находить оправдание поступкам и т.д.

Шампанская написал(а):

Не стоит ворошить прошлое.

это да. часто наблюдаешь, как начинают сразу все припоминать, чтобы побольней ударить

0

62

lili написал(а):

ну а если доказать правоту?!

То оппонент ни за что ее не признает)

0

63

Шампанская написал(а):

То оппонент ни за что ее не признает)

ну и смысл тогда спорить и тратить нервы

0

64

Шампанская написал(а):

То оппонент ни за что ее не признает)

Так то ж смотря какой оппонент! Я так помню когда мои споры вдруг заканчивались моей любимой фразой "хочется крыть, а нечем!" и я сама первая "снимала шляпу" ежели человек был достомн, а я ошибалась. Но и мне делали то же самое в ответ. И при этом ни один из нас не считал себя уязвлённым или оскорблённым, потому как люди с гордостью и чувством собственного достоинства.
А бывают оппоненты, что среди женщин, что среди мужчин, когда только плечами пожмёшь и отвернёшься, даже спорить противно... Пусть думает что победил, дорожный закон "уступите дураку" ещё никто не отменял.))

Кстати, был забавный случай на одном из моих форумов:
Сцепились два товарища, погрязли в мелочах до отвращения. И каждый в чём-то прав, но гордыня не позволяла признать правоту соперника. Достали своей грызнёй всех, даже модератора, которому надоело чистить посты, оставляя четверть текста. Но я с ними обоими в общем-то в нормальных отношениях. Когда по отдельности.)) И вот я ляпнула эту фразочку, про "уступите дураку". Была такаааяяя забавная пауза!!! http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif Потом оба сделали вид, что каждый из них уступил и свара затихла.))

А вообще толкает нас на такие "подвиги" с желанием настоять на своём до последнего (даже когда неправ) действительно не гордость, а гордыня...
Гордость и самоуважение как раз не позволяют опускаться.
Ну, мне по крайней мере так кажется, но я могу и ошибаться.:)

+2

65

Абигель написал(а):

Так то ж смотря какой оппонент! Я так помню когда мои споры вдруг заканчивались моей любимой фразой "хочется крыть, а нечем!" и я сама первая "снимала шляпу" ежели человек был достомн, а я ошибалась. Но и мне делали то же самое в ответ. И при этом ни один из нас не считал себя уязвлённым или оскорблённым, потому как люди с гордостью и чувством собственного достоинства.

Посмотреть бы.. на таких))

0

66

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

(информация из рассылки с моего ящика

0

67

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

А пар выпустить?

0

68

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

69

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

70

Шампанская написал(а):

А пар выпустить?

Ой, ну его нафик, такой пар!!! Наговоришь в запале чёрти чего, потом или врагов наживёшь, или самому извиняться... Да и просто противно, словно "торговые базарки".((

0

71

Абигель написал(а):

Ой, ну его нафик, такой пар!!!

А как тогда?

0

72

Шампанская написал(а):

А как тогда?

Шампанская, самое мерзкое для меня зрелище - это орущая при "склоке" женщина. А ещё противнее картинка  - если это девушка.
Я не говорю, что это отвратительно по абсолютной шкале ценностей. Нет, конечно, только по моей собственной, относительной.)) Поэтому лично я готова подписаться под любым словом из Лилиного поста.
Мне противно уподобляться лающей шавке - раз, мне жаль времени на склоки - два, мне трудно разруливать отношения с человеком после ссоры - три (ну НЕ УМЕЮ Я обгадить человека и тут же, развернувшись, снова его облизывать и преданно заглядывать в глазки!), мне жаль собственные нервы - четыре... И так пять, шесть...
Тем более, что если следовать исходному тексту, где «Алекс, а как ты относишься к тому, что написал о тебе такой-то?», то ясно, что кто-то всего лишь пытается дёрнуть этого самого Алекса за нужные верёвочки. Вопрос: кому и зачем это нужно - это раз. И должен ли вестись этот Алекс на чужие подначки и пожелания - это два.
Потому что тогда получится, что им управляют другие, а не он сам. :-)

0

73

Абигель написал(а):

Шампанская, самое мерзкое для меня зрелище - это орущая при "склоке" женщина. А ещё противнее картинка  - если это девушка.

Бесспорно. :) 
Значит, битие тарелок втихомолку - лучший способ.

0

74

Шампанская написал(а):

Значит, битие тарелок втихомолку - лучший способ.

Я не знаю. Мне это незнакомо. Я практически никогда не злюсь, а поэтому и бить мне ничего не приходится.))
Мне приятнее всего завалиться с книжкой на диванчик и попытаться слиться с пейзажем чтобы меня никто не трогал какое-то время.
Сейчас прислушалась к себе - а когда же я злилась в последний раз?
Знаешь, так и не вспомнила...

0

75

Абигель написал(а):

Сейчас прислушалась к себе - а когда же я злилась в последний раз?
Знаешь, так и не вспомнила...

Уже теряюсь, чему завидовать сначала - стройности или беззлобности)))

0

76

выпустить пар- это избавится от раздражения. Я тут можно найти много способов, кроме склок. Например, иногда я начала мыть посуду и наводить марофет в квартире. Физический труд позволяет быстро избавиться от напряжения и также дает время на "подумать".
Вот здесь есть хорошая статья КАК выпустить пар
там есть совет

Буквально на минуту отвлекитесь от своего возмущения в адрес ребенка (можно заменить на того, кто вас раздражает), возьмите лист бумаги и ручку, и сформулируйте свои "жалобы" и "претензии" к поведению ребенка в нескольких предложениях. Вот пример того, как это сделала одна мама малолетнего непоседы:...
Записали? А теперь замените все местоимения "он" или "она" на "Я", а "мое" и "меня" на "свое" и "себя". Для усиления эффекта можете поставить все предложения в вопросительную форму (желательно, шутливую). Должно получится примерно следующее:

"А что это Я себя так жутко раздражаю, все время лезу к себе, требую от себя внимания. Неужели Я не могу хоть ненадолго заняться каким-нибудь делом и оставить себя в покое?
Обычно достаточно громко зачитать эти вопросы вслух, как раздражение исчезает без следа, а Вас, всех окружающих и самого "виновника торжества" разбирает веселый смех.

Вот эмоции и разрядились - к общему удовольствию.

замена одних эмоций на другие, не злиться, а посмеяться, тоже позволяет выпустить пар. Не ругаться, а посмеяться

+1

77

lili написал(а):

не злиться, а посмеяться, тоже позволяет выпустить пар. Не ругаться, а посмеяться

Кстати да!! Порой удаётся довести ситуацию до абсурда, когда вдруг все начинают хохотать! Но к этому талант нужен.(( И более-менее холодная голова хотя бы у одного из спорящих.))

0

78

Абигель написал(а):

Кстати да!! Порой удаётся довести ситуацию до абсурда, когда вдруг все начинают хохотать! Но к этому талант нужен.(( И более-менее холодная голова хотя бы у одного из спорящих.))

может можно еще в какое-нибудь  чувство перевести. Главное перестроить раздражение из злости, в что-то  положительное. Для яркого примера я вспомнила смех.

0

79

Шампанская написал(а):

Значит, битие тарелок втихомолку - лучший способ.

С предворительной распродажей билетов соседям!
http://i049.radikal.ru/0803/d9/780e3da1d856.gif

+1

80

ЯЗЫК ЖИРАФОВ

КОНСПЕКТ СЕМИНАРА проф. МАРШАЛЛА РОЗЕНБЕРГА

"Ненасильственное общение"

Санкт-Петербург, Московский пр., д.80 9 декабря 1991 г

Почему люди испытывают трудности при взаимных контактах? Что надо сделать, чтобы реализовывалось общение опереживания (эмпатии,), особенно когда человеку трудно?

Сопереживание - радость от радости другого человека.

При контактах очень важен язык (стиль). Есть язык, при котором плохо общаться, даже если есть цель сочувствовать.

Язык Волка - язык персонажа, который хочет выяснить, кто же прав, кто будет вознагражден, а кто наказан. Язык Волка разрушителен, если ставится цель коммуникации. Это язык построения иерархии отношений. Это язык всевозможных табу. Когда Волк говорит, он классифицирует, оценивает, так говорят люди с нарушенными эмоциями.
"Не могу";
"Не профессионал";
"Это опасно";
"Это неправильно".

Волк разговаривает близко к земле. Волк-учитель:
"Вы плохо соображаете";
"У вас плохое произношение";
"Вы не можете работать".

Что будет с человеком, если он будет испытывать от общения с нами страх, вину, стыд - разрушение коммуникации. Волк-учитель. Его представления: Учитель - большая дойная корова, а ученики - пустые сосуды. Обучение - учитель наполняет из вымени стаканчик каждому мальчику. А потом - экзамен: и из стаканчиков молоко обратно сливается в вымя. В результате остаются грязные стаканчики. Волк-родитель хочет получить результат от своих детей, заставить вести себя так, как ему хочется.

Язык Жирафа (самое большое сердце). Никого не оценивает и не навешивает ярлыков, но реагирует на то, что происходит. Жираф видит перспективу общения, им движет доброта и сила. Говорит ясно, отчетливо, прямо. Открытость к партнеру, дает увидеть, что творится в сердце. Открывается жизни. При этом тоже могут быть проблемы:
Есть риск - потому, что открываешь себя.

Перестроиться трудно на Жирафа, если Волк.

Переход на язык Жирафа требует наблюдения за изменением ценностей, на основе которых происходит общение. Жирафский язык часто безмолвный: процесс в голове важнее того, что вылетает из рта. Словесная коммуникация вторична. Мы несем ответственность за все наши действия. Другие люди не обязаны содействовать нам в наших целях.
Волк скрывает ответственность, не несет ответственность за свои действия:

"Босс приказал";
"Так получилось".
Только мы отвечаем за наши действия и чувства (Жираф). Волк обвиняет за свои чувства:
"Ты, ты ответственнен за то, что я чувствую";
"Ты меня бесишь".

В то же время я не беру ответственность за Ваши чувства - я сопереживаю. Если же я беру ответственность за Ваши чувства - я виноват, коммуникация нарушается. Жираф отвечает за поступки и избегает действий, слов, которые могут разрушить взаимопонимание. Жираф не берет ответственность за боль, которую причиняет честность. Рассмотрим модель ненасильственного общения (см. Приложение). В этой модели 2 столбца. Правый - структура общения с целью продемонстрировать партнеру Ваше понимание его чувств и намерений. Левый - структура общения с целью познакомить партнера с Вашими чувствами и намерениями.

Ситуация. Мать грубо обращается со своим ребенком. Что делать? Не осуждать, даже мысленно. Энергия уходит на осуждение других. Жираф: Я привлекаю внимание родителя к тем поступкам, которые вызвали мои чувства. Родитель в состоянии стресса. Надо сообщить родителю, что я понимаю чувства, которые лежат в основе его действий [правый столбец модели]:
- Этот ребенок вас сильно рассердил.
Родитель:
- Да.
Здесь можно начать выражать свои чувства [левый столбец модели]:
- Когда я услышал, как вы сказали ребенку 'Дрянь', мне стало грустно. Я подумал, что ребенок может не понять, чем вызвано ваше обращение.

Не осуждение, не критика, просто констатация. Под влиянием критики человек может изменить поведение (но это плохо - стыд и вина не сопереживание).
- Хотелось бы, чтобы вы по-другому сказали своему ребенку...

Мы должны быть готовы к любому ответу. Родитель:
- Кто ты такой, чтобы критиковать меня?

Волчьи уши. Пойдем обратно к эмпатии [правый столбец].
- Вас раздражает это? Вы хотите, чтобы я свои мысли держал при себе?
- Все пытаются поучать меня. Этот ребенок совершенно ничего не понимает!
- Вы действительно безнадежно смотрите на эту ситуацию
- Да.
- Мне очень грустно, что то, что я сказал, вы приняли за критику. Я не хотел увеличивать ваши проблемы.

Если вы Волк, то вы обычно знаете, что должны делать другие люди.

Трудно заставить человека делать то, что он не хочет. Зато легко заставить человека страдать за то, что не хочет делать. Но к чему это может привести? Он использует свои возможности, чтобы и вас заставить страдать.
Дети. Со своими труднее, чем с чужими. Толкаем на подчинение или восстание. И то, и другое - разрушение коммуникации. Жираф не навязывает себе и другим "что должно".

Рассказ: Женщина сказала:
- Есть такое, что надо делать.
- Что?
- Готовить каждый день. Я ненавижу готовить.
- Мне очень жаль, что вы каждый день делаете то, что вы ненавидите.

Женщина пришла домой и объявила, что больше не будет готовить. Позднее профессор встретился с сыном женщины, который сказал ему:
- Хорошо, что мама перестала готовить.
- Почему?
- Она перестала ругаться каждый день.

Другая ситуация. Подростки. Не удается убедить их убирать комнату, чистить зубы, приходить не поздно. Я исследовал мотивы такого поведения.

1.Знают ли дети, что хотят родители? - Да.
2.Знают ли дети, почему надо это делать? - Да.
3."А ты разделяешь ли эти ценности? - Да. Конфликт. Ребенок знает что, почему, разделяет установки.
"Почему ты не выполняешь?"
"Мне не нравится, как мне об этом говорят!"
Не нравятся требования! Уважение к личностной автономности, иначе сопротивление. Заколдованный круг. Борьба. Давление вызывает сопротивление, а сопротивление вызывает давление.
Ситуация. Мать и 16-тилетний ребенок.
"Слишком поздно приходит домой".
"Слишком" - нет такого слова! Оказывается я знаю, когда надо приходить.
- Когда ты пришел вчера пол-одиннадцатого...

Сын начинает смотреть в потолок. Ожидает длинную нотацию. Родитель останавливается. Переходит на правый столбец модели.
- Я вижу, что ты уже раздражаешься, потому что ожидаешь нравоучение.
- Да.
- Я хочу поговорить по-другому. А хотел бы ты поговорить подругому?
- Ну, давай.
- Я хотел бы, чтобы ты приходил в 10. Как ты на это смотришь?
- А что?
- Что ты думаешь?

Ребенок слышит требование. Разрыв в коммуникации. Ребенок не понимает. Ребенок слышит как Волка. Как нам построить взаимоотношения?
- Это мне нужно, чтобы ты приходил в 10.
- Ты сказал, что я могу приходить, когда я хочу?
- Нет, я сказал, что я хотел бы, чтобы ты приходил в 10.

Иногда нужно повторить.
- Ты со мной обращаешься, как с ребенком!

Спорить нельзя. Нельзя сказать "Нет, это неправда". Жирафьими ушами не слышим критики.
- Тебе не нравится, когда тебе кажется, что с тобой обращаются, как с ребенком?
- Меня злит, что вы мне не доверяете. Мои друзья приходят еще позднее.

Это ложь, но спорить нельзя.

Надо выбирать: хотим ли быть счастливы или хотим быть правы?
Жираф вздыхает глубоко и пытается понять чувства ребенка.
- Когда ты видишь, что твои друзья остаются позже, то тебе не хочется уходить?
- Да, а ты не доверяешь!
- Я хотел бы, чтобы ты был дома ночью, потому что это более безопасно. Что ты понял?
- Что я должен приходить в 10.
- Нет, я не то сказал. Я беспокоюсь, когда ты не приходишь в 10. Ты понял?

Возможно, ребенок будет приходить в 10. Не потому, что его заставили. Или родитель поймет своего сына и согласится, что сын может приходить позже. Жираф не вносит в ситуацию прошлого. Только то, что чувствует сейчас. Доверяет. Любит процесс коммуникации. Надо слушать. Мешает образ. Существенно только то, что происходит.

Допустим, партнер целенаправленно разрушает коммуникацию. Надо осознать, что он манипулирует, но реагировать только на конкретные поступки и высказывания. Не осуждать, а восстанавливать коммуникацию.

Ситуация, предложенная участниками семинара. Глупый босс. Критикует подчиненного:
"Ваша работа некомпетентна"

Это все идеи Волка. Нет глупого босса. Это само собой. Жираф не ищет скрытых причин, почему боссу не нравится. Он не слышит критики.
- Что именно вас не устраивает в этой работе?
- Это не соответствует стандартам - Волк склонен к огромным обобщениям.

Надо уточнить детали. Жираф всегда конкретен.
- Что же надо изменить и как?
- Надо сделать более компетентно.
- Да я вижу, что разочаровал вас, босс, и я вижу, что надо сделать по-другому, но я никак не могу понять, что надо по-другому. Волк не любит уточнять, а заставляет угадывать, что же он хочет. Жираф не анализирует своего босса. Он только выражает свои чувства и потребности. Можно подумать, что для того, чтобы быть Жирафом, надо быть идеальным человеком. Нет у Жирафа тоже есть чувства, но он обращается с ними по-другому. Нужно сообразить, что очень зол. Не прятать чувства. Следует понять свою злость.

Ситуация. Жена лжет. Мне неприятно это, я оцениваю жену, и это меня раздражает. Я зол потому, что не могу удержаться от негативной оценки жены. Но не следует свою злость проявлять как критику, надо постараться понять, что же мы хотим от жены, а также какие неудовлетворенные потребности лежат за этими действиями жены? Когда мы переходим от оценки человека к поиску причин, то злость уступает место другим чувствам. Нельзя спрашивать:"Почему ты так делаешь?", надо сначала открыть свои чувства.

Ситуация.
- Не бегай, у меня болит голова.
- Ну и что?

Ребенок слышит приказ и не воспринимает второй части. Ребенок из сочувствия может сделать так, как хотят. Разница между просьбой и требованием - принципиальная разница - как я отреагирую, если откажут. Волки считают, что любовь надо доказывать. Доказывать так: давать им то, что они хотят. Если ребенка отрывают от дел, игнорируют его потребности, то он воспринимает как приказ, а не как просьбу.
- Принеси, пожалуйста, попить.
- Ой, я смотрю телевизор!
- Но я сказал: принеси воды!

Ребенок тоже начинает игнорировать потребности взрослых. Не надо осуждать ребенка за бесчувственность. Надо сочувствовать ребенку.
- Тебе показалось, что я тобой командую?
- Да.

Волк говорит:
"Я понимаю ваши чувства".

Жираф не говорит:"Я понимаю", он демонстрирует понимание.

Ситуация.
- Меня в школе никто не любит. Не пойду в школу. Не хочу туда идти, чтобы они все меня дразнили.

Участница семинара предложила продолжение раговора:
- Мне очень неприятно, что тебя дразнят! Поэтому ты не хочешь идти в школу?

Женщина дала ответ. Хороший ответ. Нет такого впрыгивания на сцену, попытки сразу дать совет и разрешить проблему. Сосредоточенность на чувствах. Следует дать ребенку возможность развить разговор о чувствах. Его высказывания могут быть верхушкой айсберга. Понимание чувств важнее, чем чем попытка немедленно разрешить ситуацию. Не следует уверять в любви и давать советы. Надо сначала продемонстрировать понимание чувств. Возможно, высказывание ребенка означает:
"Я не хочу обсуждать ситуацию, я не хочу слышать, что она не так плоха. Я хочу просто понимания моих чувств".

Ситуация. Дочь стояла перед зеркалом и говорила:
- Я некрасива, как свинья.
- Нет, ты самая красивая.
- Папа, папа, - и убежала.

Неправ. Совет Будды: не делай стандартных поступков. Будь просто рядом. Не торопись снимать боль.

История с сыном. Учитель в новой школе:
- Ха-ха! Посмотрите на эту девчонку!

Я спросил сына:
- Ты понял, почему он так сказал?
- Да, из-за моих длинных волос.
- А ты понял, почему ему не понравились твои длинные волосы?
- Да, папа, и мне стало его жалко. Он ведь совсем лысый!

Меня разочаровал учитель, но я почувствовал гордость за сына. В потенциально конфликтной ситуации он не стал культивировать чувство обиды, а постарался в меру своих сил "оправдать" партнера. Жирафьи уши. Для Жирафа нет Волков. Волки - это Жирафы с лингвистическими проблемами.

Ситуация.
- А вашего мнения никто не спрашивает!

Вы не слышите атаки. Только боль и неудовольствие. Что же он хочет этот Волк?
- Вам неинтересно?

Дальше. Жираф никогда не оправдывается. Оправдывается тот, кто виноват.
- Да, а ты считаешь, что всегда прав, и никого не слушаешь!
- Ты чувствуешь раздражение, потому что ты хотел бы, чтобы я больше слушал тебя.

Сосредоточенность на чувствах другого, а затем на его потребностях. И никакой вины. Когда я слышу обвинение, это для меня нехорошо и для другого тоже. Надо слышать чувства и потребности, а не чувства и мысли.
- Ты ничтожное, бездарное существо!
- Ты рассержен, потому что мое мнение не совпало с твоим?

Когда мы говорим по-Жирафьи, мы говорим и слышим только две вещи: "пожалуйста" и "спасибо". Волки говорят странно. Их суждения выглядят как атака, а на самом деле это "пожалуйста". Трагедия Волчьего языка - эти люди ущемлены, а говорят "пожалуйста" так, что это воспринимается как атака.

Спасибо Волка:
"Ты сделал хорошую работу";
"Ты хороший мальчик";
"Ты хорошо играешь".

Я оцениваю тебя = я выше тебя.

Жираф не высказывает оценочных, даже положительных, суждений. Женщина (после курса семинаров в Женеве):
- Вы были великолепны!
- Благодарю вас, но что я сделал такого, что улучшило жизнь для вас? - Жирафья конкретность.

Женщина не может сформулировать.
- А как вы себя чувствуете после учебы?
- Я стала спокойней.
- А какие потребности я удовлетворил своим выступлением?
- Мне нужно улучшить свои отношения со старшим сыном.

Это Жирафья благодарность. Волк боится получать благодарность, он сомневается. Боится: надо соответствовать. Жираф старается точно понять, что он сделал, какие потребности удовлетворил. Мы советуем создавать центры поддержки Жирафов. Очень трудно осваивать эту методику в одиночку.

Литература:

Focusing. Eugene Gendlin
The Giraffe classion.
Freedom to learn. Carl Regers
Приложение.

Model for Nonviolent Communication
Center for Nonviolent Communication
3326 East Overlook Road. Cleverland Heights.
OH. 44118 U.S.A. 216/371-1123

увеличить

Отредактировано lili (Вс, 19 Сен 2010 17:13:41)

0

81

Бедный, бедный Волк...

0

82

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано lili (Чт, 7 Окт 2010 18:10:55)

0

83

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Я тоже.  http://i022.radikal.ru/0803/52/c874ef4b724e.gif 

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Очень интересная тема. Есть повод задуматься.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Я говорю от своего имени в тех случаях, когда:
- предмет разговора меня действительно интересует, а не для общего образования;
- когда задаю свой вопрос аудитории, рассчитывая получить разные ответы, обдумать их и сформировать свое представление об общественном мнении.
Я отделываюсь общими фразами в случаях, когда:
- предмет обсуждения мне не интересен на самом деле, но положение обязывает развить тему;
- когда у меня нет четкого мнения по теме, т.е. я или говорю/пишу свое мнение гораздо позже, чем прочитала/услышала, либо промалчиваю, либо отделываюсь общими фразами, т.к. - положение обязывает(с)
- когда просто банально некогда или устала.

.
Хочу отметить, что всегда люблю читать развернутые большие посты людей, выражающие свое мнение. В итоге я для себя делаю выводы и мне это помогает ориентироваться в жизненном пространстве - да-да) С этой целью я и хожу на форум) И поэтому иногда очень дотошно допрашиваю)

.
Еще хочу отметить, что в последнее время у меня сложилась такая жизненная неудачная перипетия, в которой лучше молчать, чем говорить, подавлять свой характер, чтобы не испортить чего-нибудь. Завела себе упражнение - тренинг, когда хочется высказаться и этим совершить ошибку, встряхиваюсь, глубоко вздыхаю и повторяю про себя "Молчи.. Молчи.. МОЛЧИ!!!"
Помогает) Чувствую облегчение и радость от победы над собой.

0

84

Шампанская написал(а):

Очень интересная тема. Есть повод задуматься

я давно подобное наблюдаю за людьми.
И ещё почему-то вспоминаю, что раньше обязательно преподавали риторику. Хотя она по определению предназначена для ораторского искусства, но параллельно учит и правильно говорит.

залезла в Вики и поняла, что не ошиблось в своих ощущениях

Основная цель школьной риторики — обучение успешному общению. В содержание школьной риторики включаются:

-понятийная основа (коммуникативная ситуация, виды общения, речевые жанры, их структурные и стилевые особенности и т. д.)

-инструментальные знания о способах деятельности (типа инструкций, практических рекомендаций и т. д.);

-умения общаться (анализировать и оценивать общение, реализовывать речевой жанр в соответствии с ситуацией общения, в том числе с коммуникативной задачей, характеристиками адресата и т. д.);

-нравственно-риторические идеи (ответственность за произнесенное слово, важность владения словом в современном мире и т. д.).

а переводя всё на форум, где существует письменная речь, можно сказать что здесь нужен дар ещё и правильно написать с учётом, что человек не видит мимики и жестов, не слышит тон речи.

Кстати, рядом с риторикой ходят ещё такие понятия как "пафос" и "эмпатия"

Пафос - воодушевление, душевный подъём, возвышенный, торжественный или трагический стиль риторики

Пафос – это стиль поведения, который отличается возвышенностью, высокими эмоциями… Пафос в культуре – неотъемлемая часть произведений высоких жанров (например, трагедии). Автор, когда изображает страдания героя, с помощью пафоса передает зрителю чувство волнения.

Эмпатия — понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир. Тот или иной уровень эмпатии является профессионально необходимым качеством для всех специалистов, работа которых непосредственно связана с людьми

Эмпа́тия — способность поставить себя на место другого человека или животного, способность к сопереживанию.

0

85

lili написал(а):

Обратите внимание – как часто вы говорите от своего имени, и как часто используете безличные сообщения? В каких ситуациях? Что вам это дает?

безличные зачастую говорю, когда высказываю не сколько своё мнение, а сколько рассуждаю вслух. То есть у меня по данному вопросу нет устоявшегося мнения или оно есть, но я не прочь посмотреть на вопрос с другой стороны.
От своего имени говорю когда высказываю конкретно свои чувства, своё понимание. Но при этом часто спрыгиваю с личного на безличного и обратно. Видно болтливость "близнецов" сказывается, где не сколько мнение высказать ,сколько поболтать.
Зачастую рассуждая вслух приглашаю собеседников присоединиться. И выслушивая их мнение и "цепляясь" за какие-то слова определить в том числе и своё мнение.

Шампанская написал(а):

Завела себе упражнение - тренинг, когда хочется высказаться и этим совершить ошибку, встряхиваюсь, глубоко вздыхаю и повторяю про себя "Молчи.. Молчи.. МОЛЧИ!!!"

однажды беседую с одним человеком на одну из тем про психологию и тренинги, услышала фразу, что лучше не сдерживать себя.
_Почему? - удивилась я. Ответ звучал примерно так: "Потому что рано или поздно прорвет и это будет ещё хуже,чем если бы ты выпускала "пар" сразу."
_Ну и что тогда делать?
_Учись направлять эту энергию в другое русло.
Вот это и есть самое сложное. Не просто сдерживаться, а уметь преобразовывать.
У меня было в жизни что столько паскудство, что благодаря некоторым людям я научилась смотреть на это с юмором.
Самое тяжелое до сих пор это улыбаться, когда на душе кошки скребут. Да и когда не скребут тоже. Уж слишком въелось серьезное выражение лица с мою сущность.

0

86

lili
Риторику и сейчас вроде преподают как факультатив... Но я уже (еще?) не застала.

lili написал(а):

а переводя всё на форум, где существует письменная речь, можно сказать что здесь нужен дар ещё и правильно написать с учётом, что человек не видит мимики и жестов, не слышит тон речи.

Это верно. Письменно общаться одновременно и легче, и сложнее.
Легче, потому, что можно обдумать и  сформулировать свою мысль, а сложнее - потому что не всегда это хорошо делается)

lili написал(а):

безличные зачастую говорю, когда высказываю не сколько своё мнение, а сколько рассуждаю вслух. То есть у меня по данному вопросу нет устоявшегося мнения или оно есть, но я не прочь посмотреть на вопрос с другой стороны.

Это и мне свойственно)

lili написал(а):

_Почему? - удивилась я. Ответ звучал примерно так: "Потому что рано или поздно прорвет и это будет ещё хуже,чем если бы ты выпускала "пар" сразу."

Дык я и направляю - в творчество)

lili написал(а):

Уж слишком въелось серьезное выражение лица с мою сущность.

По фото это заметно) Не знаю, хорошо это или плохо, но ты умеешь контролировать себя, во всяком случае - внешне.

0

87

Шампанская написал(а):

Риторику и сейчас вроде преподают как факультатив... Но я уже (еще?) не застала.

когда я училась не преподавали

Шампанская написал(а):

Это верно. Письменно общаться одновременно и легче, и сложнее.
Легче, потому, что можно обдумать и  сформулировать свою мысль, а сложнее - потому что не всегда это хорошо делается)

согласна. Мне сложно посещать серьёзные форумы, так как там каждый текст нужно обдумать. Времени уходит много. Мне их проще читать

Шампанская написал(а):

По фото это заметно) Не знаю, хорошо это или плохо, но ты умеешь контролировать себя, во всяком случае - внешне.

это зависит о компании в которой я нахожусь. К тому же судя по моментам на работе иногда и срываюсь, как почка с порохом - громко, быстро и занудно. ))))))))

0

88

lili написал(а):

Мне сложно посещать серьёзные форумы, так как там каждый текст нужно обдумать. Времени уходит много. Мне их проще читать

:D
А помнишь, кто-то из новеньких говорил, что мы де "слишком заумные и проще надо быть"? )

0

89

Шампанская написал(а):

А помнишь, кто-то из новеньких говорил, что мы де "слишком заумные и проще надо быть"? )

нужно было выяснить в чём это заумность выражается  http://i028.radikal.ru/0803/39/204e4382f2f1.gif

0

90

lili
По-моему, в многоуровневости диалога и заумности формулировок)

0


Вы здесь » Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая. » Духовное самосовершенствование » Искусство ведения беседы (когда лучше молчать, а когда говорить)