мета-тэг

Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Критика и самокритика

Сообщений 31 страница 60 из 62

31

lili написал(а):

А потом не стала больше ничего говорить, пусть "играется"

Мы ж как дети))

0

32

Дикий_кот написал(а):

Мы ж как дети))

вот это иногда и напрягает в браке. Не нравится мне, что "ходишь" за ним как за малым - тут вещички собрать, тут кружки/тарелки помыть и т.д. Просто на его слова "убираться надо", стало отвечать  - "засирать не надо", а то как ссорить так все вместе ,а как убираться я одна

0

33

Зачем нужна самокритика?

Здоровая самокритичность необходима каждому, потому что позволяет правильно оценить свои поступки. Но что делать, если склонность к критике своего Я давно вышла за рамки разумного и стала мешать быть счастливой? Психолог рассказывает почему не нужно заниматься самобичеванием и как бороться с этой вредной привычкой.

Многие люди страдают от постоянной самокритики.

Причем, критикуя себя, они думают, что поступают хорошо, что они объективны к себе, а самоедство - это ни что иное, как показатель ответственности и честности человека по отношению к себе.

То есть, путают самоедство и самокритичность. В чем же отличия?

Самокритика - это умение посмотреть на себя и свои поступки со стороны, увидеть свои ошибки, признать их и по возможности исправить.

Самоедство отличается от самокритики тем, что человек начинает обвинять себя в совершенных действиях, не учитывая ни обстоятельств, ни своего настроя, - то есть, находится вне реальности.

В чем же причины самоедства?

Зачем нужна самокритика?

6 октября 2008 в 8:37 Источник sunhome Опубликовал poltergeist 726 просмотров Комментировать
Здоровая самокритичность необходима каждому, потому что позволяет правильно оценить свои поступки. Но что делать, если склонность к критике своего Я давно вышла за рамки разумного и стала мешать быть счастливой? Психолог рассказывает почему не нужно заниматься самобичеванием и как бороться с этой вредной привычкой.

Многие люди страдают от постоянной самокритики.

Причем, критикуя себя, они думают, что поступают хорошо, что они объективны к себе, а самоедство - это ни что иное, как показатель ответственности и честности человека по отношению к себе.

То есть, путают самоедство и самокритичность. В чем же отличия?

Самокритика - это умение посмотреть на себя и свои поступки со стороны, увидеть свои ошибки, признать их и по возможности исправить.

Самоедство отличается от самокритики тем, что человек начинает обвинять себя в совершенных действиях, не учитывая ни обстоятельств, ни своего настроя, - то есть, находится вне реальности.

В чем же причины самоедства?

Действительно, есть люди, постоянно себя критикующие. Но дело в том, что все эти процессы, которые человек осуществляет с собой, с ним когда-то кто-то уже проделывал.

Чаще всего это те люди, которые окружали ребенка в детстве: родители или бабушки и дедушки. Влияние близкого ребенку окружения огромно.

Именно родители (бабушки, дедушки) часто закладывают весь арсенал средств и способов, с помощью которых будет обращаться с собой человек во взрослой жизни.

Чаще всего критикующие родители - это те, которые хотят "вылепить" ребенка по своему образу и подобию, не считаясь, собственно, с ним самим.

И тогда, например, маленький флегматик постоянно будет слышать от родителей более живого темперамента упреки в нерасторопности, и на всю жизнь "выучит", что с ним что-то не так. Итог: пониженная самооценка привита.

"Ребенок - гость в нашем доме", - говорит восточная мудрость. И рост, и взросление ребенка в идеале, от которого все мы далеки, должны строиться по линии его самораскрытия, а не "лепки по образцу".

Образец - он-то родительский, и возможно, родителям он подходит идеально. Но ребенок - он может в родительский образец и не вписываться.

Как ни парадоксально, чаще всего критиканством занимаются умные, эмоциональные и небезразличные родители.

Поэтому заниженная самооценка и привычка критиковать себя и вбивается намертво.

Были бы родители попроще или понезаинтересованней - и проблем было бы меньше. Воистину, "благими намерениями"...

Почему не стоит излишне критиковать себя?

1. Это разрушает личность, понижает самооценку;

2. Самоедство как бы говорит: «Ты ничего не можешь», и таким образом ставит запрет на действие, оставляя человека в той же нерешенной ситуации;

3. Чрезмерно самокритичные люди не нравятся окружающим, так как погружены в себя;

4. Самоедами легко манипулировать, так как у них имеется глобальное чувство вины;

5. Это занимает много времени и не оставляет места для положительных эмоций;

6. Самоедство оставляет человека, по сути, на уровне эмоционального реагирования, не давая включить рациональное мышление взрослого человека и тем самым найти реальный выход из ситуации.

Как понять, занимаетесь ли вы самоедством

Самоедство - это когда вместо того, чтобы как-то исправить ситуацию, человек начинает себя страшно ругать, страдать от этого, и словно бы от этого даже получать какое-то странное удовлетворение.

В действительности, страдающий самоедством в данном случае проигрывает давно знакомый (с детства) сценарий.

Нужно только понимать, что внутренний голос, который вас ругает - это вообще-то не ваш голос, а голос воспитывающего родителя.

И таким образом, получив привычное наказание за содеянное, взрослый мальчик (девочка) на этом успокаивается.

Именно в этом самоудовлетворении от родительского наказания и остановки на этом и есть опасность ситуации.

В детстве ребенок мало что может, а особенно - противостоять большим и всесильным, с точки зрения ребенка, родителям.

А выход из ситуации, в общем-то, достаточно прост: осознать, что вами управляет детский сценарий, в котором вы были беспомощны, вспомнить, что теперь вы - взрослый человек, и попробовать сценарий доиграть по-взрослому - найти выход в действии.

Например, вы поссорились с начальством. Что делает классический самоед?

Он начинает перемывать себе кости и говорить примерно следующее: «Ну ты и…, неужели ты не мог по-другому, теперь у тебя куча неприятностей, надо было повежливее, и как теперь быть, как извиняться?».

Следующее возможное действие - пойти к начальнику и промямлить извинения с тем, чтобы уйти «побитой собакой».

Человек с нормальной, здоровой самокритичностью проанализирует, что действительно привело к конфликту, где были разногласия, и попробует извиниться (так как конфликт - это результат взаимодействия, и «виноваты» обе стороны) с тем, чтобы снова обсудить ситуацию, уважительно высказать свою точку зрения и найти согласие.

Тогда его извинение будет примерно следующим: «Мне очень жаль, что я погорячился, на самом деле я имел в виду... Как вы считаете, возможен ли такой вариант?».

Первый раз сделать это будет не то чтобы трудно - скорее, очень непривычно. Но вознаграждение в виде радости от факта поступка не заставит себя ждать.

Затем можно попробовать приучить себя к поискам вариантов поступков. На этом этапе включится ваш замечательный ум, которого до этого как бы и не было (ведь работал родительский сценарий, в котором для ваших ума и личности места не было).

Ну, например, все тот же случай конфликта с начальством.

Вариант 1. Я пришел не вовремя, нужно просто выбрать другое время.

Вариант 2. У нас противоположные мнения по этому вопросу, надо бы еще раз все обсудить, чтобы понять, чья точка зрения вернее.

Вариант 3. Меня пытаются заставить сделать то, что я не хочу и не должен, стоило это отклонить в вежливой форме.

Вариант 4. Я действительно был не прав, это стоит признать.

Зачем нужна самокритика?

6 октября 2008 в 8:37 Источник sunhome Опубликовал poltergeist 726 просмотров Комментировать
Здоровая самокритичность необходима каждому, потому что позволяет правильно оценить свои поступки. Но что делать, если склонность к критике своего Я давно вышла за рамки разумного и стала мешать быть счастливой? Психолог рассказывает почему не нужно заниматься самобичеванием и как бороться с этой вредной привычкой.

Многие люди страдают от постоянной самокритики.

Причем, критикуя себя, они думают, что поступают хорошо, что они объективны к себе, а самоедство - это ни что иное, как показатель ответственности и честности человека по отношению к себе.

То есть, путают самоедство и самокритичность. В чем же отличия?

Самокритика - это умение посмотреть на себя и свои поступки со стороны, увидеть свои ошибки, признать их и по возможности исправить.

Самоедство отличается от самокритики тем, что человек начинает обвинять себя в совершенных действиях, не учитывая ни обстоятельств, ни своего настроя, - то есть, находится вне реальности.

В чем же причины самоедства?

Действительно, есть люди, постоянно себя критикующие. Но дело в том, что все эти процессы, которые человек осуществляет с собой, с ним когда-то кто-то уже проделывал.

Чаще всего это те люди, которые окружали ребенка в детстве: родители или бабушки и дедушки. Влияние близкого ребенку окружения огромно.

Именно родители (бабушки, дедушки) часто закладывают весь арсенал средств и способов, с помощью которых будет обращаться с собой человек во взрослой жизни.

Чаще всего критикующие родители - это те, которые хотят "вылепить" ребенка по своему образу и подобию, не считаясь, собственно, с ним самим.

И тогда, например, маленький флегматик постоянно будет слышать от родителей более живого темперамента упреки в нерасторопности, и на всю жизнь "выучит", что с ним что-то не так. Итог: пониженная самооценка привита.

"Ребенок - гость в нашем доме", - говорит восточная мудрость. И рост, и взросление ребенка в идеале, от которого все мы далеки, должны строиться по линии его самораскрытия, а не "лепки по образцу".

Образец - он-то родительский, и возможно, родителям он подходит идеально. Но ребенок - он может в родительский образец и не вписываться.

Как ни парадоксально, чаще всего критиканством занимаются умные, эмоциональные и небезразличные родители.

Поэтому заниженная самооценка и привычка критиковать себя и вбивается намертво.

Были бы родители попроще или понезаинтересованней - и проблем было бы меньше. Воистину, "благими намерениями"...

Почему не стоит излишне критиковать себя?

1. Это разрушает личность, понижает самооценку;

2. Самоедство как бы говорит: «Ты ничего не можешь», и таким образом ставит запрет на действие, оставляя человека в той же нерешенной ситуации;

3. Чрезмерно самокритичные люди не нравятся окружающим, так как погружены в себя;

4. Самоедами легко манипулировать, так как у них имеется глобальное чувство вины;

5. Это занимает много времени и не оставляет места для положительных эмоций;

6. Самоедство оставляет человека, по сути, на уровне эмоционального реагирования, не давая включить рациональное мышление взрослого человека и тем самым найти реальный выход из ситуации.

Как понять, занимаетесь ли вы самоедством

Самоедство - это когда вместо того, чтобы как-то исправить ситуацию, человек начинает себя страшно ругать, страдать от этого, и словно бы от этого даже получать какое-то странное удовлетворение.

В действительности, страдающий самоедством в данном случае проигрывает давно знакомый (с детства) сценарий.

Нужно только понимать, что внутренний голос, который вас ругает - это вообще-то не ваш голос, а голос воспитывающего родителя.

И таким образом, получив привычное наказание за содеянное, взрослый мальчик (девочка) на этом успокаивается.

Именно в этом самоудовлетворении от родительского наказания и остановки на этом и есть опасность ситуации.

В детстве ребенок мало что может, а особенно - противостоять большим и всесильным, с точки зрения ребенка, родителям.

А выход из ситуации, в общем-то, достаточно прост: осознать, что вами управляет детский сценарий, в котором вы были беспомощны, вспомнить, что теперь вы - взрослый человек, и попробовать сценарий доиграть по-взрослому - найти выход в действии.

Например, вы поссорились с начальством. Что делает классический самоед?

Он начинает перемывать себе кости и говорить примерно следующее: «Ну ты и…, неужели ты не мог по-другому, теперь у тебя куча неприятностей, надо было повежливее, и как теперь быть, как извиняться?».

Следующее возможное действие - пойти к начальнику и промямлить извинения с тем, чтобы уйти «побитой собакой».

Человек с нормальной, здоровой самокритичностью проанализирует, что действительно привело к конфликту, где были разногласия, и попробует извиниться (так как конфликт - это результат взаимодействия, и «виноваты» обе стороны) с тем, чтобы снова обсудить ситуацию, уважительно высказать свою точку зрения и найти согласие.

Тогда его извинение будет примерно следующим: «Мне очень жаль, что я погорячился, на самом деле я имел в виду... Как вы считаете, возможен ли такой вариант?».

Первый раз сделать это будет не то чтобы трудно - скорее, очень непривычно. Но вознаграждение в виде радости от факта поступка не заставит себя ждать.

Затем можно попробовать приучить себя к поискам вариантов поступков. На этом этапе включится ваш замечательный ум, которого до этого как бы и не было (ведь работал родительский сценарий, в котором для ваших ума и личности места не было).

Ну, например, все тот же случай конфликта с начальством.

Вариант 1. Я пришел не вовремя, нужно просто выбрать другое время.

Вариант 2. У нас противоположные мнения по этому вопросу, надо бы еще раз все обсудить, чтобы понять, чья точка зрения вернее.

Вариант 3. Меня пытаются заставить сделать то, что я не хочу и не должен, стоило это отклонить в вежливой форме.

Вариант 4. Я действительно был не прав, это стоит признать.

Вариант 5. Я был прав, но не смог это убедительно изложить.

И так далее.

Алгоритм выхода из самоедства

Осознайте, что вы себя ругаете голосом родителя (а ругают - то есть оценивают - только родители).

Родительская ругань к тому же вызывает либо сильный протест, либо выращивает чувство вины.

То есть приводит к чисто эмоциональному отреагированию, но не к действительному анализу ситуации и рациональным поискам выхода из нее.

Остановите ругань и попробуйте совершить действие, выводящее ситуацию на новый уровень.

То есть бросьте себя обвинять, посмотрите на ситуацию со стороны, попытайтесь увидеть, какое действие было ошибочным.

Попробуйте совершить действие, которое действительно является решением, а не извинением.

Научитесь варьировать действия. Подходы к решению могут быть различными.

В одном случае стоит учитывать внешние обстоятельства, в другом - настроение собеседников, в третьем - свое самочувствие и т. д.

К тому же, и само решение может иметь варианты. Например, помириться с супругом можно просто извинившись, пригласив его на прогулку или купив ему симпатичную безделушку и т. п.

Когда у вас есть веер возможных решений, вы быстрее сориентируетесь в ситуации.

Итак, если вы успешно перешагнули эти три барьера - успех в ваших руках!
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/303985/cat/37/

0

34

Как критиковать с умом и правильно воспринимать критику?

Нам не нравится, когда критикуют нас, но почему-то мы сами критикуем других. А надо ли это? У каждого человека очень много своих недостатков. Вправе ли мы указывать на недостатки других людей? Однако иногда критика просто необходима, чтобы раскрыть человеку глаза, направить на «путь истинный», помочь человеку.

Например, если ваш ребенок ведет себя плохо, то просто необходимо ему разъяснить, «как надо себя вести», если он учится плохо, то тоже необходимо провести беседу, а не ругать его. Руководителю просто необходимо следить за работой подчиненных и постоянно критиковать. А если друг попал в плохую компанию? А если… Много бывает всяких ситуаций в жизни. Как же критиковать с умом?

1. Прежде, чем критиковать человека, поставьте себя на его место. Как бы вы поступили в этой ситуации? Подумайте, а зачем вы хотите покритиковать человека. Может это просто скрытое желание самоутвердиться за его счёт? А надо ли это делать?

2. Если критиковать необходимо, тогда выслушайте объяснение, возможно, вы можете ошибаться. Дайте человеку высказаться. В это время молчите и держите себя в руках. Самообладание, мой друг! Если высказываетесь, то сохраняйте ровный тон голоса, держите себя в руках.

3. Прежде чем критиковать, похвалите. Это очень действенный способ и человеку потом легче воспринимать критику. В данной ситуации человеку сетовать на несправедливое, предвзятое к себе отношение нет никаких оснований - ведь он увидел, что отмечается все - и хорошее, и плохое. Например, «Ты так хорошо сделал прошлое задание, просто замечательно! А вот в этом задании есть несколько ошибок».

4. Критикуйте поступки человека, а не самого человека. Грубой ошибкой является то, что критикующий переходит с критики поступков человека на личность: «бездельник», «дурак», «глупый», «лодырь» и т.д. Каждый человек может согласиться, что он ошибся, особенно, если все факты налицо, но никто не согласится с тем, что он плохой человек. Если осуждать личность, то человек не воспримет вашей критики и отдалится от вас, однако, если критиковать действия, то можно прийти к взаимопониманию.

5. Никогда не обвиняйте человека, попробуйте вместе поискать решение, старайтесь высказывать свою критику человеку без свидетелей, чтобы не унижать его чувство собственного достоинства.

Помните, что ваша цель - это, чтобы человек, которому вы высказываете критику, исправился и осознал свою ошибку. Вы задумывались когда-нибудь, почему люди обижаются на критику? А потому что критикующий почти всегда задевает «я» другого человека, задевает чувство значимости.

Критиковать легче, чем принять критику в свой адрес. Если нас покритиковали ни за что, или слишком грубо указали на недостатки, то мы, естественно, обижаемся и раздражаемся. А как стоит правильно воспринимать критику? Бесполезно раздражаться, злиться и обижаться!

Выслушайте внимательно критику в свой адрес. Спокойно оцените критику. Если вас критикуют не справедливо, то сделайте «нулевую оценку» (смотрите статью «Что такое «нулевая оценка», или Секрет супергероя»). А, если вы понимаете, что виноваты, то лучше не оправдываться, а признать свою ошибку. Например, я говорю в таких ситуациях сказать: «Виновата, виновата, исправлюсь».

А если в душе поселилась обида? Если обвинение не справедливо, а защитить вы себя не можете? Подумайте, если человек, который вас обидел, срывается на других, значит, у него не хватает душевного комфорта или здоровья. Он обидел вас, значит, у него тоже в жизни что-то не в порядке. А вы представьте его счастливым, он улыбается, смотрит на вас. Разве можно злиться на такого человека! Обида пройдет и станет легче не только вам, но и ему - на энергетическом уровне.

Будьте счастливы! Поменьше критикуйте и обижайтесь! Воспринимайте критику с легкостью! И жизнь станет веселей и прекрасней! Желаю удачи, дорогой читатель!

Людмила Рогожина

0

35

из рассылки "Боевые говоруны"

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

36

lili, дорогая вы наша, хоть на несколько дней угомонитесь с копипастом интернет-мусора. ДАЙТЕ ПЕРЕКУР

0

37

Guten Tag
Не согласна. Лично я этот текст прочла с вниманием, потому как - близко мне)

0

38

Guten Tag написал(а):

lili, дорогая вы наша, хоть на несколько дней угомонитесь с копипастом интернет-мусора. ДАЙТЕ ПЕРЕКУР

кому нужен перекур?
не переживайте скоро я буду редким гостем интернет пространства в связи с выходом на работу. Поэтому будет вам долгий перекур )))))
А в общем - я же не заставляю читать все подряд. Я предлагаю для прочтения, а читать или нет - выбирает уж каждый сам

0

39

Guten Tag, чего вредничаешь? Выходные не в радость?  http://i049.radikal.ru/0803/d9/780e3da1d856.gif

0

40

lili написал(а):

не переживайте скоро я буду редким гостем интернет пространства в связи с выходом на работу. Поэтому будет вам долгий перекур )))))

http://i032.radikal.ru/0806/f0/a0485a52b20b.gif

0

41

Guten Tag написал(а):

lili, дорогая вы наша, хоть на несколько дней угомонитесь с копипастом интернет-мусора. ДАЙТЕ ПЕРЕКУР

Ну, иногда этот копипаст бывает довольно интересен и может повлечь за собой очень занимательную дискуссию.

Guten Tag, мне, да и не только мне))), было бы весьма любопытно ознакомиться с Вашим вольным сочинением, ну, скажем, на тему Вашего пребывания в Амстердаме. Вы как-то сообщали нам, что пишете оттуда. И как оно там, в Амстердаме??? Не накурились?  http://i049.radikal.ru/0803/d9/780e3da1d856.gif

Отредактировано Амалия (Ср, 2 Дек 2009 22:29:16)

0

42

lili написал(а):

А в общем - я же не заставляю читать все подряд. Я предлагаю для прочтения, а читать или нет - выбирает уж каждый сам

Лили, предложение прочитать -это хорошо. Особенно если это ссылка , а не кусок длинного текста, вырванного вашими умелыми ручками. И кстати, за этими текстами, отсутствует ваше отношение. 
А главное, меня просто смущает ваша всеядность и отсутствие элементарных фильтров в вашей голове. :)

Амалия написал(а):

Guten Tag, мне, да и не только мне))), было бы весьма любопытно ознакомиться с Вашим вольным сочинением, ну, скажем, на тему Вашего пребывания в Амстердаме. В

Амалия, во-первых, я не курю. И в Амстердаме никогда не был. Белены объелись? Для путешествий я предпочитаю провинциальные городки Европейского Союза. От английских и немецких, до голландских и польских.

0

43

Guten Tag написал(а):

А главное, меня просто смущает ваша всеядность и отсутствие элементарных фильтров в вашей голове.

это сказывается профессия, когда нужно ориентироваться практически во всем. Ведь не знаешь кто придет к тебе в качестве посетителя - медик или физик

0

44

Guten Tag написал(а):

И в Амстердаме никогда не был. Белены объелись? Для путешествий я предпочитаю провинциальные городки Европейского Союза. От английских и немецких, до голландских и польских.

Голландия тоже пойдет.  http://i049.radikal.ru/0803/d9/780e3da1d856.gif

0

45

Guten Tag написал(а):

. Особенно если это ссылка , а не кусок длинного текста, вырванного вашими умелыми ручками.

в данном случае ссылку не могла дать, ибо как я уже писала это из рассылки, которая приходит на мой ящик.

Guten Tag написал(а):

И кстати, за этими текстами, отсутствует ваше отношение.

раз это из моей рассылки, то мне это интересно. К тому же в них даются советы специалистов. Что я как не специалист в данной сфере могу добавить? а банальность порой писать просто лень

0

46

Guten Tag написал(а):

Амалия, во-первых, я не курю. И в Амстердаме никогда не был. Белены объелись? Для путешествий я предпочитаю провинциальные городки Европейского Союза. От английских и немецких, до голландских и польских.

Вежливый Вы наш, не нужно ассоциировать мое поведение с поведением тех женщин, которые провоцируют Вас на подобную манеру общения с ними. Это я о белене. О том, что пишете из Амстердама, Вы упомянули в одном из своих сообщений на этом форуме. Теперь Вы пишете, что никогда в Амстердаме не были... Ну пусть будет так). Тогда расскажите нам о тех провинциальных городках Европейского Союза, где Вы побывали. Уверена, что все с большим интересом будут читать рассказы о Ваших путешествиях. Покажите пример нам, бездарям и лентяям, как надо писать интересные сабжи. :)

0

47

Амалия написал(а):

Уверена, что все с большим интересом будут читать рассказы о Ваших путешествиях.

Амалия, твоё неравнодушие ко мне  столь велико и безгранично. Ты меня просто поражаешь. :) Может ты влюбилась?

0

48

Guten Tag написал(а):

Амалия, твоё неравнодушие ко мне  столь велико и безгранично. Ты меня просто поражаешь. :) Может ты влюбилась?

Ага, меня так возбуждает, когда ты водишь мышкой по моим сообщениям...   http://i049.radikal.ru/0803/d9/780e3da1d856.gif 

Но увы:

http://i020.radikal.ru/0912/7f/454f0816acdat.jpg

Могу предложить только это:  http://i018.radikal.ru/0803/89/bdcfa76d44df.gif 

http://s45.radikal.ru/i110/0912/c7/ea6fe2a2ee21t.jpg

0

49

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

50

Вавилина Наталия из тренинга про критику и самокритику

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

51

Наши слабости нам уже не вредят,
когда мы их знаем.Г. Лихтенберг
КАК реагировать на критику

0

52

попались две интересные ссылочки
Критика

Критика — опасна. Обычная критика вызывает обиды и протесты, провоцирует конфликты, портит отношения, а тот, кого критикуют. лучше не становится. Грамотная критика экологична для партнера, сохраняет отношения и конструктивна - помогает решать вопросы более эффективно.

Что отслеживает, о чем заботится тот, кто умеет критиковать грамотно?
Контакт. Критика уместна, если у вас есть возможность контакта. Нет возможности контакта - критика бессмысленна. Партнер орет на вас в истерике, вам это не нравится, но в данной ситуации критика с вашей стороны неуместна - она услышана не будет.

Личностные особенности того, кого критикуют. Легче с людьми воспитанными, знакомыми с форматом. Аккуратнее с обидчивыми и невротиками.

Ваш статус. Высокостатусной личности и руководителю позволено больше. Если вы никто, то и критика вам не разрешена.
Отношения между вами, в первую очередь доверие к вам. Чем больше у вас есть кредит доверия, тем больше вы можете себе позволить в критике: критику более частую, открытую и жесткую. Если отношения у вас не близкие и доверия вы не завоевали, вы можете позволить тебе только редкие критические замечания и только в самой аккуратной форме.

Интересы дела. Критиковать надо не тогда и не так, когда и как рвется с души, а чтобы получить нужный результат. Ваши ориентиры -
позитив (смотри Воодушевляющая критика),
конструктив (смотри Конструктивная критика),
ответственность. Результатом критики должно оказаться не желание человека защититься и ударить в ответ, а благодарность за внимание и желание измениться (или поправить сделанное).

Что в грамотной критике недопустимо
В грамотной критике недопустимы конфликтогены, обвинения и позиция Жертвы.

Если ваша критика воспринимается как конфликтоген,
спросите партнера, в какой форме вам было бы лучше (правильно) сформулировать свое пожелание-критику-недовольство.
используйте формат и композицию грамотной критики. Смотри Композиция критики
Композиция грамотной критики

Чтобы критика была услышана и дала нужный эффект, ее композицию (формулу) нужно построить оптимальным образом. Основные формулы грамотной критики:
Плюс-минус-плюс,
Веселый наезд
Развернутая критика,
Критика в обход сопротивлений.
Критика, развернутая до размеров разборки: смотри Этапы разборки
Подробно смотри Композиция критики
Вместо критики
Иногда в интересах дела вместо критики можно использовать другие, более эффективные способы влияния

Комплимент и критика, похвала и осуждение.

И если вы уж решили уделить свое внимание, и энергию конкретному человеку, то лучше заменить критику сразу на то, что даст и пользу человеку и вам. Как одну из техник трансформации любви к людям через критику мы рекомендуем технику «бутерброда», или плюс – минус – плюс. Под плюсами подразумеваются комплементы или похвала, а под минусом критика, но выраженная в форме совета или предложения.
Вот пример применения этой техники. Вместо критикующей фразы: «Послушал я твою презентацию Андрей и то, что ты тараторил, и глотал окончания, мне не понравилось». Мы вначале говорим человеку комплимент или похвалу – это плюс.
- «Андрей сегодня слушая твое выступления на презентации, я услышал в нем много полезной и новой информации».
Затем переформулируем критичное высказывание или его часть в совет или предложение – это минус.
- И ты знаешь, по-моему, если ты будешь давать эту информацию чуть медленнее»
И завершаем еще одним комплиментом или похвалой – плюсом.
- «То, гораздо больше людей получат пользу от этой нужной и полезной им информации».

0

53

lili написал(а):

Если ваша критика воспринимается как конфликтоген,
спросите партнера, в какой форме вам было бы лучше (правильно) сформулировать свое пожелание-критику-недовольство.

А если человек вообще не желает слышать никакую критику? Даже в виде веселого наезда.

lili написал(а):

Вместо критики
Иногда в интересах дела вместо критики можно использовать другие, более эффективные способы влияния

К примеру?

0

54

Шампанская написал(а):

А если человек вообще не желает слышать никакую критику? Даже в виде веселого наезда.

от критики никуда не денешься. А не желающих её слышать очень много. При чём причины не желания разные от ранимости до чрезмерной самоуверенности. Поэтому лично для меня любопытно было бы почему не желает слышать.

Шампанская написал(а):

К примеру?

я дала ссылки, в них всё есть. Я не стала всё сюда копировать.Конечно, чтобы там найти что-то конкретное нужно по отсылкам к примерам ходить, поэтому раз этот вопрос поднят, перенесу сюда

Способы эффективного влияния

Способы эффективного влияния - это способы достижения желаемого от других людей, быстрее других приводящие к нужному результату без ненужных последствий.

Основные способы эффективного влияния, это:
-Применение силы. Принуждение, давление, напряжение, натиск, вызов, подкуп, волшебный пендель. К этому склонен Силовик
-Влияние мягкое, по-доброму. Использование мягкое убеждение, побуждение. К этому склонен Душка
-Организация (создание или выстраивание) ситуации, в которой нужные действия происходят закономерно и естественно. К этому склонен Тактик
-Управление видением, чувствами и состоянием. Это использует Манипулятор.

Поскольку все эти способы могут быть осуществлены как в прямой, так и непрямой форме (манере), то все умножается на два и способов влияния оказывается уже шесть:
-Заставить прямо — или непрямо, опосредованно,
-Вызвать желание, мягко заинтересовать непосредственно — или через некоторый маневр,
-Организовать ситуацию напрямую — или через какую-то ситуацию еще…

Важно помнить, что все эти способы оказываются существенно эффективнее, если влияние производится через продуманное точечное воздействие

Там есть пример с роликом
Гарри, можно тебя на два слова?.
Фильм «Человек с бульвара Капуцинов» Способы влияния. Смотреть тут

увеличить

Отредактировано lili (Вс, 19 Сен 2010 16:09:48)

0

55

ну и приведу алгоритмы влияния, раз уж эту тему подняли.

Алгоритм давления

Алгоритм давления (Д-алгоритм) - алгоритм влияния на человека, в основе которого лежит негативная мотивация и принуждение человека к выполнению каких-либо действий.
Алгоритм Давления является основным алгоритмом воздействия Силовика. «Заставить», «принудить», «надавить» - его словарь.
«Д-алгоритм» — негативное зеркало алгоритма мотивации, «М-алгоритма».

Схема алгоритма давления

1. Обломали.
Создание анти-ресурса: лишение возможности сопротивляться. Удар, отнятие ресурсов, создание растерянности… Создание болевых точек в душе (чувство вины и пр.) Постановка перед фактом невозможности (телевизор уже выключил. Побеседуем?).
2. Запретили.
Категоричные распоряжения немедленно прекратить, запрет на нежелательные действия,
3. Пригрозили.
Штрафные санкции или другие наказания в случае нарушения запрета. Если не помогает - эскалация конфликта. В качестве положительного подкрепления - отсутствие наказания.

Когда нужен алгоритм давления
Алгоритм давления нужен при управлении людьми низкой психологической культуры. Люди высокой психологической культуры алгоритм давления в общении между собой не используют.

Сравнительная эффективность алгоритма давления
В сравнении с М-алгоритмом и «З-алгоритмом», Д-алгоритм наименее эффективен. Частое использование анти-ресурса в отношении коллег и сотрудников, кроме общего снижения их сил и веры в себя, ухудшает отношения, а негативное подкрепление говорит только о том, что делать не надо.То есть научить людей - не успели, а отругать и припечатать - выплеснули.

М-алгоритм

М-алгоритм - мотивационный алгоритм влияния. Его схема:
Ресурс - направление действия - подкрепление

Лошадь пришпорили, поводом указали направление, а после погладили. И даже дали сахарку.
Сотруднику подняли самооценку, заинтересовали нужным проектом, восхитились результатом. Вначале первым, потом промежуточным, а потом выписали премию.
Человека подкормили и подбодрили, ему есть чем жить и действовать - дали направление действия: подсказали, попросили, подтолкнули. А как сделал - снова подкормили, погладили, дали положительное подкрепление. То есть снова добавили ресурс.
На этом, собственно, и стоит любая дрессировка: положительное подкрепление непосредственно сопровождает выполнение нужных действий. Сделал - получи свой сахар. И все довольны.

Алгоритм захвата

Алгоритм захвата (З-алгоритм) - один из способов эффективного влияния, наряду с Алгоритмом Давления, Мотивации, Организации ситуации. В основе алгоритма захвата лежат точечные прицельные воздействия (как позитивное, так и негативное) на ключевые фигуры.

Схема алгоритма захвата
Общая схема: Захват — прием — фиксация
1. Вошли в близкий контакт, осуществили первичный захват
Привлечение внимания: обращения по имени, телесный контакт, контакт глазами; первичный контакт и подстройка; создание нужной атмосферы
2. Осуществили прием
Ваш взгляд на ситуацию, собственно просьба или распоряжение, мотивация (выгоды сторон)
3. Зафиксировали
Уточнение понимания, точка результата (о чем точно договорились), позитивное завершение и отмашка к действию.

Когда нужен алгоритм захвата
Алгоритм захвата -универсальное начало отношений, может так же служить началом и базой для осуществления любого другого Алгоритма (мотивации, давления).
Сравнительная эффективность алгоритма Захвата
Насколько Алгоритм Мотивации предпочтительнее и сильнее алгоритма Давления, настолько же Захват во многих ситуациях удобнее, сильнее и эффективнее Заинтересовывания. Смотри статью Способы влияния: сравнительная эффективность

Виды захвата
Транс - захват сознания.

0

56

lili написал(а):

Алгоритм давления нужен при управлении людьми низкой психологической культуры. Люди высокой психологической культуры алгоритм давления в общении между собой не используют.

ну и сразу, чтобы не возникло вопросов. С этого же сайта о понятие психологическая культура
кому интресно подробно здесь
ну я я приведу выдержку

Психологическая культура - развитость таких качеств и умений, как:

Позитивность,

Конструктивность,

Ответственность,

Привычка включать голову, владение Позициями восприятия

Целесообразность действий

Педагогический взгляд

Основа (необходимая предпосылка) психологической культуры - душевное здоровье.
Конкретные проявления психологической культуры разнообразны. Это умение слушать и слышать, привычка соглашаться с разумным (Тотальное ДА), умение управлять эмоциями, дипломатичность, тактичность и т.д.

таким образом, можно ответить на один вопрос заданные выше про критику и нежелание её слушать. Человек обладающий психологической культурой не задается такими вопросами.

0

57

. Если у человека болезненная самооценка, то он дергается, когда слышит критику или кто-то с ним не согласен. Если человек настроен на развитие, то ему интересно, что думают люди, как можно избавиться от своих проблем, он слушает эти слова с благодарностью. Один падает в обморок, когда случается проблема, а другой ориентирован на достижение силы, ему интересно: «Еще одна проблема, еще одна задача для анализа, как ее решить?». Сильного человека сложности закаляют, а слабого они ломают. Выбор за человеком, во что он хочет верить. М.Ю. Миание - Эзотерика и её возможности

Я не люблю критику. И вряд ли когда-нибудь полюблю. Она бывает конструктивна и все такое, но уверен, что хочу ее слышать как можно реже. Может ли она приносить пользу? Несомненно. Значит ли это, что я должен радоваться каждый раз, когда ее слышу? Не думаю. (с)

0

58

lili написал(а):

Поэтому лично для меня любопытно было бы почему не желает слышать.

Предположу, что от излишней самоуверенности.
Мотивация - самый хороший способ, ИМХО)

lili написал(а):

Психологическая культура - развитость таких качеств и умений, как:

Все правильно, красиво.. Но в жизни сложнее)

0

59

Шампанская написал(а):

Все правильно, красиво.. Но в жизни сложнее)

чем именно сложно?

0

60

lili
Следовать всем перечисленным в посте 56 пунктам, особенно одновременно)

0