Ра z говорник |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Ра z говорник » Духовное самосовершенствование » Эмоции как выразительные движения и психологическое состояние
Кто-нибудь употреблял антидепрессанты для поднятия настроения?
не пила. Считаю это лекарство которое надо пить по предписанию. В прошлом году пережила сильный стресс и депрессию. Но как то выбралась без лекарств.
А какие есть положительные эмоции?
Радость.. что еще?
по К. Изарду называют еще интерес
вот основной список эмоций
На основании комплексного критерия, который охватывает нервный субстрат, экспрессию и субъективные переживания эмоций, выделяют 10 фундаментальных эмоций, которые не сводятся одна к другой:
1. интерес - возбуждение;
2. радость;
3. удивление;
4. страдание;
5. гнев;
6. отвращение;
7. презрение;
8. страх;
9. вина;
10. стыд.Остальные эмоции являются комплексными. Так, например, сострадание - это соединение печали и любви, которые, в свою очередь, также являются комплексными эмоциями, а ревность состоит из любви, ненависти и зависти.
http://s5s.ru/Emocii.htm
Позитив любой ценой, или «хорошие» и «плохие» эмоции
Бытует мнение, что человеку следует жить счастливо и радостно. И что если кто-то пребывает в грусти или гневе, страхе или стыде, то необходимо как можно скорее сделать все, чтобы от этих состояний избавиться. Всевозможные рекламы, культивируя эту идею, обещают излечить от «неправильных» эмоций различными способами: от волшебного зелья потомственной колдуньи бабы Дуни до мегатаблеток профессора Пилюлькина и суперэффективных тренингов психолога Всезнайкина. Придите только, страждущие, к вышеозначенным персонам, дайте денег и будет у вас счастье, а несчастья не будет никогда, и будете вы всегда в позитиве, сиять как начищенный медный таз, и ни тень печали не омрачит ваш солнцеподобный лик.
Знакомо, не правда ли? Только вот, если хорошо подумать, как мы определяем, «плохая» у меня сейчас эмоция или «хорошая»? Конечно же, субъективно: если мне комфортно, значит эмоции я переживаю «хорошие» и «правильные». А если мне неприятно и неуютно, значит «плохие» и «неправильные». И от плохих, конечно же, следует, избавляться как можно скорее. Убеждения, согласно которым, при наличии негативных эмоций необходимо с ними бороться, замещая их позитивными, в последнее время получили очень широкое распространение. А если у кого-то не получается, то так ему и надо, он сам выстроил себе такой мир, он лузер, аутсайдер, поэтому у него и в будущем все будет плохо.
Этому учат многие современные фильмы, книги, популярные околопсихологические теории. Самым ярким для меня примером столкновения с последствиями подобного мировоззрения является работа с клиенткой, которая посещала тренинги и консультации одного из широко известных центров «популярной психологии». Она пришла ко мне в слезах и первые 20 минут консультации просто плакала. Потом рассказала, что у нее финансовые проблемы, и недавно умер муж, и все это якобы произошло потому, что она плохо сформировала позитивное намерение. А сейчас она очень старается «сформировать» радостный и светлый мир для себя, но не получается.
Она чувствовала себя очень виноватой и боялась, что в результате ее неумения откинуть в сторону переживания печали, горя и страха, дальше будет еще хуже. При этом выглядела она очень напряженной, безуспешно пыталась не плакать, но все равно плакала, и ругая себя за это, просила у меня совета, как же ей отбросить негативные эмоции и построить другую жизнь…
Эмоции по природе своей призваны сигнализировать человеку о том, комфортно или дискомфортно ему в той ситуации, которая на данный момент сложилась в его жизни. В этом смысле утверждение о том, что можно жить, не испытывая отрицательных эмоций, представляется весьма странным. Отрицательные эмоции необходимы человеку для нормальной жизни. Они призваны привлечь внимание к возникающей неблагополучной ситуации для того, чтобы понять, в чем заключается проблема, и найти пути адаптации.
Когда вы идете по ночной улице и видите вдали неясную темную фигуру, возникает страх, который помогает быть настороже и быстрее покинуть опасное место. Когда вы отстаиваете свои интересы в напряженном споре, возникает агрессия, которая дает энергию для того, чтобы продвигать свою точку зрения. Если вы грустите в разлуке с любимым человеком, это проявление естественного желания быть рядом с ним.
Если вы тревожитесь о завтрашнем дне, подсчитывая свои денежные поступления и планируя расходы, возможно, это сигнал о неудовлетворенности уровнем оплаты труда и приглашение к поиску возможностей дальнейшего карьерного роста. А непростые, трудно переносимые эмоции в ситуациях, когда положение невозможно изменить, например, в случае смерти близкого человека, помогают пережить тяжелую ситуацию потери, не игнорируя ее и не загоняя внутрь, чтобы острое горе постепенно превратилось в печаль и ностальгическую, но светлую грусть о прошлом.
Как же можно не испытывать неприятных ощущений и переживаний, если больно и не комфортно? Выпить обезболивающую таблетку, успокоительное, «зарядиться позитивом» на модном тренинге или насильно улыбнуться себе в зеркало? Но ведь искусственный контроль над чувствами просто-напросто нарушит их нормальное функционирование. А результатом будет либо бесчувствие, отсутствие и «плохих» и «хороших» эмоций, либо нарушение конструктивной функции переживаний. И вместо того, чтобы придавать энергию для поиска выхода из сложившейся ситуации, эмоции начнут конкурировать с разумом, выйдут «из берегов» и заполнят собой все ваше существо, отстаивая свое право на существование.
Поэтому фокус внимания в работе над собой заключается отнюдь не в стремлении всегда и все воспринимать с голливудской улыбкой на 32 выбеленных зуба. Потому что жизнь непредсказуема и неизвестно, что будет завтра, а оголтело-оптимистичная вера «все зависит только от тебя, как ты себе жизнь придумаешь, так и будет» напоминает бесчувствие или слепоту, и далеко не всегда проходит проверку реальностью.
Безусловно, я поддерживаю идею о том, что каждый ответственен за тот мир, который он создал для себя. Но только в идее «пусть этот мир прогнется под нас» кое-что вызывает сомнение: все же следует признать, что отдельно взятый человек не всемогущ, и его планы не всегда могут быть воплощены в жизнь, ведь они зачастую касаются не только его лично, но и других людей. Ближе к реальности — уделять внимание своим и чужим реакциям на различные обстоятельства, и уметь не только жить со своим «хорошо», но и уважительно обходиться со своим «трудно».
И уж поверьте, так вы будете чувствовать себя намного устойчивее и спокойней в нашей бурной жизни, вовремя реагируя на складывающиеся обстоятельства. А в результате, как ни парадоксально, пресловутых «плохих» эмоций у вас станет намного меньше, словно бы их убрали волшебной палочкой. Зато больше будет понимания себя, доверия к себе и уверенности, основанных на четком представлении о своих возможностях и умении творчески адаптироваться в изменчивом мире, используя самоподдержку или обращаясь за поддержкой к другим.
Да, а что стало с той расстроенной клиенткой? Я обратила ее внимание на то, как она, вместо того, чтобы дать себе погоревать о муже и спокойно спланировать финансовые дела, вместо отдыха душевного и общения с детьми, занимается самообвинением и силится извлечь из себя «позитив» там, где его просто не может быть. И к концу сессии она тихо сказала: «Может быть и правда, пойти с дочерью погулять в парк, погрустить, мы так давно не были вместе…»
Богачева Юлия, психолог, гештальт-практик,
Отредактировано lili (Пт, 16 Окт 2009 18:04:14)
– Антуан… – тихонько позвал я. – У тебя случалось такое, что ты стремишься к какой то цели, преодолеваешь препятствия, но когда добиваешься своего – радости не испытываешь?
– А кто сказал, что в конце пути будет радость? – Антуан достал из кармана платок, стал аккуратно завязывать на голове, прикрывая от солнца лысину.
– Но если стремишься к чему то – значит, хочешь хорошего. Разве не так?
– Всю жизнь я мечтал летать, – ответил Антуан. – Это мое счастье, но не радость. Радость – глоток воды в жаркий день, уютное кресло вечером после тяжелой работы, долгая беседа, когда ты истосковался по умному собеседнику. Счастье – совсем другое. Путешественник счастлив, поднявшись на высокую гору. Но он не радуется, он знает, что ему предстоит долгий и тяжкий обратный путь. Радость – это итог. Счастье – это путь.
– Я не о том, Антуан! Бывало так, что ты сделал все, как хотелось, но понимал – это неправильно?
– Вот ты о чем… – Антуан окинул меня насмешливым взглядом. – Чтобы добиться чего либо, человек должен захотеть. Небо жило в моих мечтах задолго до того, как я впервые сел в планёр. Я грезил небом, парил над облаками, птицы летели рядом со мной, а друзья махали руками с земли – крошечные, будто песчинки на морском берегу. Я еще не летел, но я уже был в небе. Крылья росли во мне. Мой первый полет стал счастьем, но не радостью. Продолжением корней, стеблем, поднявшимся к небу. И так во всем, Ильмар. Ты выбираешь путь. Строишь свой корабль, сеешь хлеб, видишь лицо любимой, говоришь с друзьями – вначале в своей душе. Ты еще не понимаешь, что тянет тебя вдаль. Но где то в твоей душе плотники строят будущий дом, а друзья говорят несказанные слова. Зерно не знает, что ему суждено стать стеблем. Даже в зерне живет цель, но из тернового зерна вырастает лишь терн, а из зернышка кедра – кедр. Человек же все решает сам. Он думает, что строит дом, а он всего то строит себя! Он думает, что добивается успеха, а он лишь заставляет сорняк превратиться в хлебный колос. Но если ты никогда не видел колоса – как ты отличишь его от пустой травы? Я знал человека, он строил дом. Он жил в маленькой деревне, честно и тяжко трудился, но однажды нежданное наследство дало ему возможность осуществить свою мечту. «Я построю дом, который будет лучшим домом под солнцем!» – сказал он. И он строил дом, оглядываясь на окрестные хижины. Огромный дом из лучшего дерева, с самым крепким тростником на крыше, с самыми большими окнами, затянутыми слюдой, с самым большим и теплым отхожим местом во дворе. Соседи в восхищении смотрели на него, не понимая, что он построил всего лишь большую хижину. Я был у него в гостях, сидел за его столом и думал лишь одно – только бы хозяин не решил посетить город! Ведь тогда он поймет, что стены строят из камня, крышу кроют черепицей, в окна вставляют стекла. Он оглянется на построенный дом – и поймет, что это лишь хижина. «Есть ли такие дома в городе?» – спросил он меня. В глазах его было беспокойство. И я ответил «нет». Но потом я узнал, что он все таки поехал в город…
Я не спрашивал, что стало со строителем – если он был на самом деле, если Антуан не выдумал его в один миг, отвечая на мой вопрос. Но Антуан, помолчав, продолжил:
– Когда человек ставит неслыханную цель – он всегда рискует ошибиться. Ему не с чем сравнивать. Он может не понять того голоса, что звучал в нем. Голоса духа, оплодотворяющего разум. Так и строитель из безвестной деревни: он хотел стать кедром, но стал лишь терном. Стремился к большему, чем мог сделать. Но разве его труд был напрасен? Если кто то другой захочет возвести дом – он уже не примется строить большую хижину. Он спустится с диких гор, пройдет шумными городами. И вернувшись домой, вначале заложит фундамент из камня.
– Трудно строить из камня, Антуан.
– Строить всегда трудно, – сказал он. – Когда ты голоден и тебе нужно поле, ты выжигаешь лес. Становишься огнем – и вековые деревья вмиг превращаются в золу. Но наступает день, когда ты понимаешь– тебе нужны деревья. Строить дом, топить очаг, укрываться от зноя. И ты сажаешь лес. День за днем, год за годом. Зная, что при твоей жизни лес не поднимется. У тебя есть цель, но ты ее никогда не достигнешь. Ты можешь думать лишь о тех, кто придет за тобой. Становишься одним целым со всем миром, с прошлым и будущим. Ты отказываешься от радости ради счастья. Ильмар, ты замечал, как часто мы путаем радость и счастье? Говорим об одном, а хотим совсем другого. Мать гордо говорит, что ребенок – ее главная радость, а сама выплакивает глаза у колыбели, когда младенец болеет; ругает дитя, когда оно шалит; сокрушается, когда ее чадо вырастает и перестает слушаться. А ведь ребенок не радость, а счастье! Поэт говорит, что стихосложение – его радость, а сам не спит ночами, ища единственное нужное слово; курит гашиш, потеряв вдохновение; мечется от женщины к женщине, пытаясь понять, что же такое любовь. А ведь написать строки, которые переживут века, – это тоже не радость, это всего лишь счастье! Садовник в своем саду, живописец у полотна, моряк у штурвала – это вовсе не радость! И человек мечется, не понимая, где же грезившаяся ему радость. Боясь понять, что счастье не равноценно радости. Что нельзя их путать, как нельзя путать Слово, владеющее мертвым, и слово, что говорят живым!
Сергей Лукьяненко
Близится утро
Результаты:
Ваш уровень эмоционального интеллекта таков, как и у большинства окружающих вас людей. Вы находитесь посередине, и это совсем неплохо! Вы хорошо понимаете других и успешно управляете своими эмоциями, но можете делать это еще лучше. Работайте над проявлениями своих эмоций, обращайте внимание на их физические симптомы и на свое настроение, ищите их причину. Ухаживайте за собой (тело - это орудие эмоционального интеллекта), развивайте свои творческие способности и духовное начало (наши эмоции возникают из невербального опыта); вслушивайтесь в других и старайтесь их понять (их эмоции позволяют нам многое узнать о себе). Наконец, будьте толерантны к себе, поскольку постоянная война с собой порождает множество негативных эмоций.
Ваш уровень эмоционального интеллекта таков, как и у большинства окружающих вас людей.
Ваш уровень эмоционального интеллекта таков, как и у большинства окружающих вас людей. Вы находитесь посередине, и это совсем неплохо! Вы хорошо понимаете других и успешно управляете своими эмоциями, но можете делать это еще лучше. Работайте над проявлениями своих эмоций, обращайте внимание на их физические симптомы и на свое настроение, ищите их причину. Ухаживайте за собой (тело - это орудие эмоционального интеллекта), развивайте свои творческие способности и духовное начало (наши эмоции возникают из невербального опыта); вслушивайтесь в других и старайтесь их понять (их эмоции позволяют нам многое узнать о себе). Наконец, будьте толерантны к себе, поскольку постоянная война с собой порождает множество негативных эмоций.
НЛП магия: вызываем симпатию за 5 минут
Каждой твари по паре…
Симпатия – штука не простая. Одни люди нравятся нам с первого взгляда, а других мы с первой же минуты на дух не переносим. В чем же хитрость? И как стать всеобщим любимчиком?
В НЛП (или нейролингвистическом программировании) симпатия по научному называется «раппорт» – это ощущение связи с другим человеком, чувство взаимности, ощущение доверия.
К счастью, раппорт можно вызвать у любого человека, причем довольно быстро. Главный секрет заключается в том, что мы подсознательно симпатизируем людям, которые чем-то на нас похожи, имеют что-то общее с нами. И наоборот. Если ты хочешь расположить к себе кого-то, тебе нужно найти и обнаружить некое сходство между тобой и другим человеком.
Обрати внимание, с какой легкостью сходятся соотечественники, оказавшись в чужой, незнакомой стране. А если ты пришла на собеседование, и выяснила, что твой работодатель окончил тот же ВУЗ, что и ты, между вами, скорее всего, тут же установится непринужденное и доверительное общение. Брюнеты особенно быстро проникаются интересом к брюнеткам. Блондины часто предпочитают блондинок. А с каким наслаждением могут общаться люди в очереди к врачу. «Друзья по несчастью» мгновенно проникаются симпатией друг к другу.
Словом, один из постулатов НЛП гласит: люди хотят общаться с себе подобными. Во-первых, людям, у которых очевидно есть нечто общее, есть о чем поговорить, и они всегда смогут понять друг друга. Во-вторых, встреча с человеком, который в чем-то разделяет твою позицию, обычно укрепляет уверенность в собственной правоте. («Вы вегетарианец?! Я тоже! Правда, ведь без мяса в рационе начинаешь чувствовать себя намного лучше?!»).
Таким образом, приходя в новый коллектив, в первую очередь можешь искать поддержки у «себе подобных»: женщин с похожей комплекцией, стилем одежды, цветом волос, должностью и т.д.
Но как быть, если тебе нужно расположить к себе человека, который не имеет с тобой ничего общего? Например, пафосного работодателя в костюме от Armani или старого профессора-экзаменатора с бородой до пупа. К частью, в НЛП существуют простые и универсальные приемы, которые подействуют на любого человека и помогут тебе расположить к себе кого угодно.
Универсальные приемы НЛП
Итак, перед тобой стоит задача: быстро очаровать человека. Что делать? Если у вас есть что-то общее (марка машины, диплом, профессия, проблема) попробуй сыграть на этом. Иногда достаточно просто обронить одну реплику, которая укажет на ваше сходство, чтобы человек к тебе проникся. Например: «Я сама не москвичка. Приехала из N-ска». Если твой собеседник тоже не москвич, он моментально почувствует раппорт. Однако, если между вами ничего общего и зацепиться не за что, попробуй следующий прием:
Отзеркаливание
Это «процесс отражения физического поведения другого человека». Встретившись с тем, кого тебе нужно очаровать, для начала просто прими такую же позу как он. Это и называется отзеркалить. Он сидит нога на ногу, сядь так же. Он слегка склоняет голову – ненавязчиво повтори этот жест. Зеркалить можно все, что угодно: позу, жесты, мимику. В большинстве случаев ваш собеседник не заметит, что вы его зеркалите, но почувствует раппорт. В жизни мы и сами частенько неосознанно зеркалим друг друга. Например, когда ты болтаешь с подругой, то скорее всего невольно копируешь ее позу или наклон головы. Когда начинаешь общаться с людьми другого круга и культурного уровня, невольно перенимаешь их манеру общения и лексику. Так что отзеркаливание – очень простой и эффективный способ расположить к себе человека. Главное, чтобы твое отзеркаливание не выглядело как передразнивание или пародия. Для этого повторяй жесты и позы не сразу, а с задержкой в несколько секунд. Высший пилотаж – отзеркалить дыхание собеседника. То есть подстроить свое дыхание к темпу, ритму и глубине дыхания другого человека. Это нелегко, зато приносит поразительные результаты.
Высший пилотаж или как выполнить присоединение… »
Этот прием чуть сложнее и тоньше. Выполняя присоединение, тебе в первую очередь нужно определить, какая модель восприятия характерна для твоего собеседника. Ты наверное знаешь, что все люди в мире делятся на 3 группы, соответствующие трем основным типам личности или способам восприятия мира. Первая группа – визуалы, или люди, у которых из всех органов чувств доминирует зрение. Вторая группа – аудиалы, или те, кто воспринимает мир на слух. И третья группа – кинестетики, люди чувств и ощущений. Хитрость в том, что представители каждого из этих типов говорят на своем языке. Визуальный язык подразумевает много описательных слов: «Ты видишь, какую красивую сделку я провернул. С моей точки зрения это блестящая победа. На мой взгляд это очевидно!». У аудиалов будет своя аудиальная лексика: «Слышал, какую громкую сделку я провернул? Честно говоря, это оглушительный успех. Я просто дара речи лишился, когда услышал, что все получилось». И наконец кинестетики обычно говорят, опираясь на свои ощущения: «Чуешь, какую жесткую сделку я провернул? Я чувствую нас ждет головокружительный успех!»
Твоя задача – прислушаться к речи своего собеседника и понять, кто же он визуал, аудиал или кинестетик. А поняв, перейти на его язык. Конечно, это требует определенных навыков и практики. Но по крайней мере попробуй для начала возвращать ему его же собственные слова. Например:
- Я не вижу вас на этой должности.
- Тогда, может, вы опишете, какой человек вам нужен, а я в свою очередь постараюсь показать, на что я способна как профессионал.
Пусть этот прием несколько сложнее, он позволит тебе расположить к себе даже тех, кто изначально был настроен не слишком дружелюбно.
Автор: Ева Бергер
НЛП магия: вызываем симпатию за 5 минут
в принципе эта статья перекликается с темой Манипуляция людьми, что это такое?
Результаты:
У вас высокий уровень эмоционального интеллекта. Это преимущество позволяет вам приспосабливаться к любой ситуации. Вы по-настоящему понимаете себя на телесном и интуитивном уровне, а это нечто гораздо большее, чем «знание себя», основанное на самонаблюдении и рефлексии. Ваше «Я» -ваш партнер. Вы хорошо владеете собой и большую часть времени находитесь в ровном и позитивном расположении духа. Ваши отношении с другими людьми содержательны, вы используете свои эмоции и интуицию для того, чтобы понять их и окружающий вас мир.
У вас высокий уровень эмоционального интеллекта.
У вас есть право на эмоции?
Многие эмоции мы не выражаем почему? Потому что эти эмоции социально не то что недопустимы, но они порицаемы. Очень хорошо это видно на примере агрессии, гнева. Зачастую это те эмоции, которые с детства нас учат не проявлять, а запихивать внутрь и каким-то образом самостоятельно с ними справляться.
Так вот, наша задача в процессе эмоционального обучения и в процессе самоанализа такие эмоции выявлять и себе разрешать. Порой разрешить себе гневаться, сердиться, обижаться, раздражаться бывает достаточно сложно. Потому что, чем больший запрет стоит на эмоцию, тем сложнее нам ее самостоятельно выражать. Очень легко определить какие эмоции вызывают у нас неприятие, для этого достаточно вспомнить людей, которые вас раздражают, которые вас обижают, то есть, всех тех людей и все те ситуации, в которых у вас возникают негативные эмоции.
К примеру, вы терпеть не можете, когда на вас обижаются или когда на вас кричат. Вот когда вы чувствуете, что у вас неприятие к определенным эмоциям, это достаточно четкий индикатор того, что вы себе эту эмоцию не позволяете проживать. К примеру, вы считаете себя человеком не обидчивым и можете достаточно сильно негативно реагировать на тех людей, которые на вас обижаются. Ну не любите вы людей, когда они обижаются, не нравятся они вам в такие моменты. Либо вы с достаточно большой долей неприятия относитесь к людям, которые ведут себя агрессивно – это сигнал о том, что желательно вам обратить внимание, а где же закопалась ваша собственная агрессия, потому что наверняка имеется запрет на то, чтобы вы свою агрессию выражали. Я хочу сказать, что это достоверно не в 100% случаев, конечно же, бывают исключения. Но если какая-то эмоция вот такое отторжение у вас вызывает, все-таки лучше исследовать и дать себе право найти эту эмоцию у себя и дать себе право эту эмоцию выражать.
Есть эмоции, которые вы хорошо осознаете у себя, но никогда не будете проявлять, к примеру, по причине страха, или по причине выглядеть как-то не совсем на уровне. Кто-то боится потерять лицо, если раскричался, кто-то боится, что его не поймут, кто-то боится, что его бросят. Часто в семейной жизни происходят такие ситуации – женщина не может открыто сказать то, что она думает и искренне выразить свои чувства, потому что она опасается, что произойдет непоправимое.
То есть, есть эмоции, которые выражать не принято, но, в тоже время, мы уже знаем, что раз эти эмоции у нас появляются, значит они обязательно о чем-то сигнализируют. Ведь важная функция, особенно отрицательных эмоций сообщать о том, что где-то происходит не так, где-то что-то не нравится и где-то мы создали тот опыт, который переживать нам бы не хотелось. Потому что в силу стереотипа эмоционального реагирования, в силу того, что мы пристрастились к определенным эмоциям, они у нас возникают самопроизвольно и зачастую стереотипно.
Почему мы начинаем изучать эмоции со своих реакций? Потому что зачастую именно наши реакции эмоциональные, те, к которым мы привыкли - подсознательные, они и создают ситуации, которые мы впоследствии переживаем. Грубо говоря, мы их сами каким-то образом провоцируем.
Когда вы достаточно долгое время будете заниматься эмоциональным самоанализом, вы научитесь эти ситуации распознавать. Таким образом, вы увидите очень четкую закономерность, что не события и не другие люди инициируют ваши эмоции, а вначале возникает некая эмоция, которая потом инициирует неприятное событие, какой-то конфликт, какой-то скандал, какие-то неприятные общения, которых хотелось бы избежать. Нужно научиться давать себе право на все свои эмоции.
Очень важно уважать право на свой страх, на свой гнев, на свою обиду.
Потому что у каждого из нас есть свой стереотип эмоционального реагирования, который запускает вот эти неприятные ситуации и пока мы не разрешим, пока мы не вытащим из подсознания на поверхность эту эмоцию – главную, которая в большинстве ситуаций проявляется, пока мы не позволим себе бояться, злиться, обижаться, и делать еще какие-то неприглядные на взгляд многих людей вещи, мы, к сожалению, не сможем обрести контроль над этими эмоциями.
Пока они находятся в подсознании, они будут действовать импульсивно, они будут действовать по стереотипу эмоционального реагирования и мы с ними сделать ничего не сможем
Яна Лан
http://yanalan.com/1234/
на одном сайте прочитала вот такую заметку
Эмоциональный голод?
spitsa |
Что есть эмоциональный голод?Лично я не испытываю никакого эмоционального голода. Мне вообще на различные эмоции типо любовь, привязанность, влюбленность — пофиг. Они мне не нужны. Другое дело голод физического удовольствия...
Вот к физическому удовлетворению я голод испытываю. Причем часто и густо.
и секс не начало новой жизни, а начало новой болезни, и ничего он не созидает,а разрушает зачатки любви, которая могла бы родиться, да преждевременный секс не дает
Ну это же отлично. Мне-то этого и нужно. Не нужно мне никакого рождения любви. Называйте как хотите, Новая жизнь, новая болезнь, мне это все равно. Я знаю чего хочу и знаю как получить. И даже получаю иногда. И меня это вполне устраивает и даже радует. Доставляет физическое удовлетворение и моральное на некоторое время.Никогда еще ни один мужчина не полюбил женщину отдавшуюся ему в первый день знакомства.
И это очень здорово. Потому-что если бы они все меня полюбили, то пришлось бы отмахиваться веником
первый раз слышу такой термин как эмоциональная голодовка
Никогда еще ни один мужчина не полюбил женщину отдавшуюся ему в первый день знакомства.
Тут надо подумать...
На одном форуме как-то прочитала, что если мужчина не признался в любви через короткое время после знакомства, типа давая время на привыкание, узнавание и т.п., то потом это уже признание не в любви, а в крепкой привязанности, в общих приятных воспоминаниях и т.п.
читаю Джейн Остин. Так там они годами не тянули. Обычно быстро признавались и обручались.
lili
А еще тогда разводы были запрещены, если не ошибаюсь?
А еще тогда разводы были запрещены, если не ошибаюсь?
не то что запрещены, но не пользовались популярностью. Потому что причиной развода были на тот момент антиморальный действия. Измена, например. И как не странно мужчина мог ещё найти жену, в вот женщина очень-очень редко и то если не она причина развода.
девушке, которая это писала 18 лет. Она рассуждает с позиции своего возраста
девушке, которая это писала 18 лет. Она рассуждает с позиции своего возраста
Тогда понятно. 
первый раз слышу такой термин как эмоциональная голодовка
Хе...
Отредактировано Амалия (Вс, 27 Июн 2010 19:34:54)
Чиво так?
Чиво так?
Классика жанра. 
Амалия
Ну не факт. Опытные люди умеют продлевать и растягивать удовольствие)
Опытные люди умеют продлевать и растягивать удовольствие)
Такие, к сожалению, в меньшинстве. 
Вы здесь » Ра z говорник » Духовное самосовершенствование » Эмоции как выразительные движения и психологическое состояние