Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Любовь или дружба

Сообщений 91 страница 120 из 133

Опрос

Что важнее для Вас?
Любовь

50% - 7
Дружба

50% - 7
Голосов: 14

91

Шампанская написал(а):

Т.е. предлагается измениться самой - стать той, кем не являешься, но которых предпочитает Он?

Чо за бред...учиться уважать друг друга,индивидуальности...не получается - искать другого

0

92

автор предложила два варианта. Один -попытаться изменится самой (не во всем конечно), не можешь не хочешь, второй- искать другого. Но ведь бывает так, что меняться не хотим, искать другого не хотим, но не любит и все тут, а нас нет.. И вот тут начинается проблема... Здесь главное понять - насильно мил не будешь

0

93

Сколько друзей нужно для счастья?

Про то, что лучше иметь сто друзей, чем сто рублей, каждый слышал с детства. Но мало кто на самом деле может похвастаться таким количеством друзей. Как правило, люди считают, что настоящих друзей много не бывает, а "сто друзей" имеется лишь у преданных фанатов социальных сетей, с энтузиазмом пополняющих свои списки контактов.

Социологи из Финляндии доказали: наш мозг устроен таким образом, что мы не можем иметь более 150 друзей и знакомых. Этим числом ограничены все наши социальные контакты — от самых активных до происходящих от случая к случаю. Все остальные люди на самом деле просто выпадают из поля нашего общения.

Согласно исследованиям, проведенным технологическим университетом Хельсинки (на основе анализа телефонных бесед, sms и социальных сетей), эти 150 контактов по интенсивности делятся на три очень разные категории. Группа самых активных контактов — люди, с которыми мы разговариваем ежедневно и находимся в курсе всех их новостей, — ограничена всего пятью людьми. Как правило, это члены семьи. Друзьями мы можем назвать людей, контакты с которыми стабильны, но происходят лишь от случая к случаю, и таких контактов тоже немного — до 15 человек. Все остальные наши социальные связи (еще максимум 120 человек) являются внешним кругом лиц.

Такая картина одинаково характерна как для общения в повседневной жизни человека, так и для виртуального общения. Несмотря на то, что технические новинки сделали возможным поддержание абсолютно неограниченного количества знакомств, на самом деле возможности восприятия человека не изменились: реально или виртуально наш мозг адаптирует не более 150 контактов в целом.

Много это или мало? Британские социологи советуют людям иметь минимум десять друзей. Именно столько стабильных контактов, по их мнению, дают человеку ощущение счастья. Из группы лиц, имеющих "в друзьях" менее пяти человек, лишь 40% оказались довольными жизнью.

Почему же состояние счастья так сильно зависит от связи между людьми? Это естественно, ведь самой Природой заложено так, что в единении индивидуумов между собой находится энергия жизни.

Светлана Балашова

Источник Интернет-газета Единый мир

0

94

Однако, результаты опроса удивили.

0

95

Шампанская написал(а):

днако, результаты опроса удивили.

Лицемерим))))

0

96

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Вопрос о существовании дружбы между мужчиной и женщиной сродни спорам о существовании домовых и прочей нечисти. Те, кто видел мохнатого барабашку, и те, кто с детства дружит с лохматым Санькой, утверждают, что, конечно же, да, существует! Остальные сомневаются и посмеиваются, дескать, знаем-знаем, что там на самом деле. Откуда недоверие к платоническим отношениям между мужчиной и женщиной и действительно ли можно «дружить полами», выясняла корреспондент SHE.

«Без дружбы никакое общение не имеет ценности», — говорил древнегреческий философ Сократ, который, даже умирая, не расставался со своими друзьями. Были ли среди них женщины, история умалчивает. Но это и неважно. Дружба делится на мужскую и женскую весьма условно. Главное — наличие общих интересов и духовной близости. «Крепкая дружба идет из детства, юности, студенческих лет. Поэтому в основе ее обычно лежат годы знакомства, горы воспоминаний. И в этом случае речь не идет о половой принадлежности партнеров, она не имеет значения», — говорит врач-психотерапевт, директор психологического центра «Альматея» Евгений Александров. По его словам, знакомства, которые появляются позже, могут перерасти в приятельские отношения или в привязанность, но никак не в крепкую дружбу.

Зачем это нужно?
Чем обусловлено желание женщины иметь друга-мужчину? В данном случае мы будем рассматривать отношения гетеросексуальных людей (хотя лысенький друг Кэрри из «Секса в большом городе» чертовски мил). Кроме бытового удобства (забить гвоздь и донести сумку), друг-мужчина может дать дельный совет в делах любовных без цоканья языком и причитаний. Женская поддержка в виде длительных разбирательств («А он что? А ты что?») и историй из собственной жизни тоже бывает полезна, но кто, как не мужчина, расскажет вам, почему не звонит тот, от кого так давно ждут звонка? А случается так, что звонка ждать не от кого, и на душе тоска смертная.

Будь вы трижды феминистка, без мужчины бывает плохо. В этом случае друг является своего рода обезболивающим. Неважно, что вы с ним ненастоящая пара — важно, что рядом с вами тот, кто вас ценит, уважает и в каком-то смысле любит. И это не женщина!
Что же до мужчин, им тоже хочется тепла и заботы. Подруга для него тоже может быть своеобразным суррогатом, объектом, на который можно направить собственную нереализованность, либо получить то, чего не хватает. При этом привлекательность подруги минусом не является.

В одном из зарубежных исследований психологи задали вопрос мужчинам и женщинам о том, что привлекает и что отталкивает их в женско-мужской дружбе. Забавно, но женщины отнеслись к сексуальному подтексту негативно, в то время как мужчины отметили, что сексуальная привлекательность подруги способна сделать дружбу крепче.

Дружбе быть
В отличие от истории с барабашкой, сторонники женско-мужской дружбы свою позицию объясняют. По мнению зарубежных социологов, романтические отношения как единственный пример отношений между мужчиной и женщиной был выгоден обществу. Были выработаны определенные правила поведения — свидания, женитьба, воспитание детей. Люди женились, дети рождались, и все было замечательно. Рассуждения о невероятности дружбы между мужчиной и женщиной уходят корнями в далекое прошлое, когда мужчины спешили на работу, а женщины сидели дома и общались с себе подобными.

С кем из мужчин могла поговорить среднестатистическая средневековая женщина? Разве что с мясником на рынке, да и то ограниченное время и на определенную тему. Сегодня мальчики и девочки сидят за одной партой, затем за соседними рабочими столами или ресторанными столиками. Грех не задружить.

Настоящая дружба возможна между любыми людьми, пол значения не имеет, — уверен врач-психотерапевт, директор центра «Меридиан» Сергей Сергеев: «Дружить могут бывшие партнеры, два гея, натуралы, натурал и гей — кто угодно. Все зависит от интеллектуального уровня обоих участников, а не от каких-то других факторов. Если мужчина на любую женщину смотрит как на потенциальную любовницу, то, конечно, он не сможет дружить с женщиной. Так же, как и женщина, которая спит и видит завоевание всех мужчин вокруг, не сможет дружить с мужчиной. Все зависит от силы этого чувства и умения человека его контролировать».

Любовь и секс по-дружески
Мы друзья, просто друзья. Очень часто акцент делается именно на слово «просто», поскольку дружба между мужчиной и женщиной изначально вызывает сомнения. Главная причина которых — сексуальное желание. В некоторых случаях желания плавно перетекают в действия.

«Дружба — это определенная степень близости, — рассказывает Евгений Александров. — Секс — это уже другая степень. После секса люди могут стать даже ближе друг другу, но они не будут друзьями.

Можно продолжить общаться, но как правило, такой секс не бывает разовым, он будет повторяться, и это будут отношения двух любовников, которые просто прикрываются ширмой дружбы». По словам психолога, такие «невнятные и вялотекущие отношения» нельзя назвать ни дружбой, ни любовью. Как правило, длятся они недолго. Поэтому, прежде чем перейти на следующий этап, рекомендуется подумать и попытаться найти иной способ стать ближе к другу, пока такая возможность еще существует.
«Трудно отличить от настоящей дружбы те отношения, которые мы завязываем во имя любви», — отмечал французский писатель Жан де Лабрюйер. На фоне духовной близости и частого общения неожиданно может показаться, что друг — это тот единственный, которого вы так давно искали. Однако не спешите признаваться в любви — это чувство может оказаться минутным затмением и улетучиться так же быстро, как и появилось.

«Если это чувство оказалось ложным, оно быстро исчезнет или перейдет на кого-то другого, — говорит Сергей Сергеев. — Тогда друзья смогут общаться как раньше, но при условии, что никаких недружеских отношений в период «помутнения» у них не было». Если же помутнение не проходит, относитесь к своим чувствам как к обычной влюбленности, не вспоминая, что вы совсем недавно были друзьями.

«Где возникает любовь, дружба заканчивается, — поясняет Евгений Александров, — поэтому смотрите на эти чувства как на совершенно нормальные. Если хочется взаимности — добивайтесь ее так же, как если бы это был другой мужчина.
Если взаимности нет и она невозможна, тут тоже не важно, что отношения были дружескими».

Проблемы?
Если вы одиноки, иметь друга противоположного пола проще — никому не придется объяснять, что этого парня вы знаете сто лет и как мужчину его не воспринимаете. Однако бывает и обратная ситуация, когда объяснений требуете вы. По словам психологов, волноваться не стоит, если у вашего возлюбленного имеется подруга детства, дружба с которой существовала еще до вашего появления в его жизни. Однако если они задружили не так давно, стоит побеспокоиться.

«Все знакомства, которые мы заводим, будучи взрослыми, крайне редко перерастают в настоящую крепкую дружбу, — предостерегает Евгений Александров. — Поэтому внезапно появившаяся подруга вряд ли станет настоящим другом вашему мужчине, их отношения могут перетечь во что-то другое. И чаще всего перетекают».

«Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Страсть, вражда, обожание, любовь — только не дружба», — Оскар Уайльд проявлял категоричность в этом вопросе. С ним согласны примерно 11 % посетительниц SHE. 52 % сомневаются, но верят в исключения из правил, и 36 % считают такую дружбу крепкой и надежной. Если ваша дружба на самом деле такова, берегите ее и не смешивайте с романтическими отношениями.
Лера Незабудкина, Лидия Смирнова
SHE — женский интернет журнал

0

97

Вспомнилась фраза, сказанная кем-то из известных людей: "Дружба мужчины и женщины либо с секса начинается, либо сексом заканчивается". Наверное, в 90-95% случаев так и есть, и лишь в редких случаях обходится без секса.

lili написал(а):

Если ваша дружба на самом деле такова, берегите ее и не смешивайте с романтическими отношениями.

Я бы сказала немножко по-другому: решаясь на романтические отношения со своим другом, будьте готовы к тому, что дружеские отношения могут не сохраниться потому что романтические отношения могут закончиться тем, что вы расстанетесь. Конечно, может случиться и по-другому, но ведь не всегда все хорошо заканчивается.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна - это мое мнение. У меня есть друг, которого я иногда шутливо называю своей подружкой))). Потому что именно с ним я могу поделиться тем, что не доверю подруге-женщине. И у него, и у меня есть свои половинки, но тем не менее мы дружим. Я иногда советуюсь с ним, он со мной и никаких претензий на романтические отношения ни у кого из нас друг к другу никогда не было. Мой друг говорит, что я помогаю ему иногда понять логику женских поступков, или ее отсутствие))) Я же, в свою очередь, могу лучше понять логику мужских поступков. И еще есть много плюсов в нашей дружбе.

lili написал(а):

«Все знакомства, которые мы заводим, будучи взрослыми, крайне редко перерастают в настоящую крепкую дружбу, — предостерегает Евгений Александров. — Поэтому внезапно появившаяся подруга вряд ли станет настоящим другом вашему мужчине, их отношения могут перетечь во что-то другое. И чаще всего перетекают».

Полностью согласна.

Отредактировано Амалия (Пн, 28 Сен 2009 02:31:51)

0

98

Амалия написал(а):

Вспомнилась фраза, сказанная кем-то из известных людей: "Дружба мужчины и женщины либо с секса начинается, либо сексом заканчивается". Наверное, в 90-95% случаев так и есть, и лишь в редких случаях обходится без секса.

мои жизненные наблюдения именно это и показывают.... Я видела когда бывшие мужья и жены становились хорошими друзьями, бывшие любовники. Это конечно реже чем когда отношения сексом заканчивается. А тут тоже все зависит от самих людей и их понимания. Это конечно большая редкость когда после секса дружба между М. и Ж. сохраняется, но бывает.

0

99

Любовь не выбирает равных

Мезальянс? Нет, любовь! »

Необычные пары были всегда, еще с тех времен, когда жениха для дочери выбирали родители, предварительно заботливо подсчитав его состояние и перспективы.

«Это такой мезальянс!» – восклицали многочисленные гости на свадьбе бедного художника и купеческой дочки. Картина «Неравный брак» пугала нас еще со страниц школьных учебников скорбным видом юной невесты и старческой немощью жениха.

Самостоятельные барышни нашего времени уже давно не позволяют родителям распоряжаться своим личным счастьем. Но это не значит, что мы стали свободнее от предрассудков.

Сколько раз ты говорила подружке: «Посмотри, какой он страшный!», «Он что, еще и ниже тебя ростом?», «Да он же в физкультурном техникуме учится! Ты уверена, что он мозги в раздевалке не оставил?»

А сколько раз ты сама слышала: «Сколько-сколько он зарабатывает? На шоколадку хватит?», «Кто он по национальности? Да его семья тебя просто съест», «Ты серьезно думаешь, что твоей любви хватит на вас двоих?»

И не важно, что через год бедный художник зарабатывал кучу денег, студент-физкультурник становился кинозвездой, а армянская семья принимала русскую невесту как собственную дочь. Рациональный подход плохо работает, когда разговор заходит о любви. Расчетливые барышни нередко просыпаются в слезах рядом с совершенно чужим человеком.

Разумеется, не за всеми неравными отношениями стоит любовь. Но если это она, глупо упустить ее из-за ерунды. Мы собрали наиболее распространенные поводы отказаться от личного счастья и постарались объяснить, почему ни один из них на самом деле не стоит выеденного яйца.

Свернутый текст

Теория относительности »

Возраст счастью не помеха

Проблема – возраст

Возраст – это очень относительная категория. Человеку может быть тридцать пять, выглядеть он будет на двадцать пять, а вести себя – на двадцать. А может с точностью до наоборот.

Тем не менее существуют такие объективные критерии, как репродуктивные способности (и сексуальная активность), естественное старение организма. Если ему двадцать, а ей восемьдесят, то у них не получится стандартного семейного сценария.

Все это нужно учитывать. Но пары с серьезной разницей в возрасте (пятнадцать, двадцать лет) есть, и их немало. Вопрос в том, насколько они счастливы.

Почему не стоит бояться

Потому что кроме паспортного существует еще и реальный возраст человека: внешний вид, энергия, восприятие жизни, уровень ответственности. И тебе жить именно с человеком, а не с паспортом и не с календарем.

К чему надо быть готовой

К тому, что при большой разнице в возрасте у вас будут разные интересы, жизненный темп и сексуальные аппетиты. Поскольку именно женщины чаще всего подстраиваются под мужчин, то тебе придется приспосабливаться к его окружению, так что со спутником в возрасте ты сама будешь старше (увы!), а с молодым – моложе (и ах!).

«Метр с кепкой и Дядя Степа»

Проблема: рост

Высокие девушки ведут настоящую охоту на рослых кавалеров, а те в свою очередь достаются дюймовочкам. Банально, но противоположности притягиваются.

В былые времена пара, в которой женщина была выше мужчины, воспринималась как забавный курьез, нечто едва ли не противное природе. Скорректировал ситуацию свободный рынок: знаменитая формула «кошелек с ушами + двухметровая фотомодель» по факту стала новым стандартом отношений.

Неудобно целоваться? Включай фантазию и наслаждайся. Вы смешно смотритесь? Смешно смотрится тот, кто готов поступиться любовью в угоду устаревшим стереотипам.

Почему не стоит бояться

Потому что если ты боишься разницы в росте, то тебе, видимо, больше нечего бояться.

К чему надо быть готовой

К тому, что разница в росте создает ряд практических неудобств, но не более того.

Кстати, ситуация с весом почему-то смущает всех гораздо меньше, хотя живот тоже мешает – и не только целоваться.

Статус-кво »

«Она была актриса, а он – простой полярник»

Проблема: социальный статус, материальные возможности

Если и есть те, кто в детстве не читал сказку про Золушку, то даже они ознакомились с классическим сюжетом с помощью телесериалов. Поэтому девушка без образования и приличной работы, но с длинными ногами и красивой грудью никого не смущает своим стремлением попасть в высшее общество благодаря мужчине. Не удивляет даже обратная ситуация, когда мужчина сам выступает в роли Золушки. Так что не нужно усложнять. Деньги приходят и уходят – так же, как должности и регалии. А человек остается рядом.

Почему не стоит бояться

Потому что все меняется и люди растут. Тот, кому сегодня хватает только на мороженое, завтра будет содержать и тебя, и твою маму, и ее болонку.

К чему надо быть готовой

Если в роли Золушки выступаешь ты, то тебе долго не забудут то, как именно ты достигла вершины.

Если это ты решила пригреть в объятиях маленького мальчика, то сама будешь донимать себя вопросом, любит он тебя или притворяется по расчету.

«Ужас какая умная и прелесть какая дурочка»

Проблема: интеллектуальная разница

У аспиранта кафедры зарубежной истории и продавщицы с вещевого рынка не слишком хорошие шансы встретиться, полюбить друг друга и жить долго и счастливо, тем не менее вероятность такого совпадения не нулевая.

Есть мужчины, которые любят выступать в роли учителя жизни, и есть женщины, которые любят учиться. Некоторые даже перерастают своих учителей и уходят в свободное плавание.

Также в мире достаточно интеллектуалок, которые в домашней обстановке предпочитают не долгие беседы о высоком, а быстрый секс и качественно отремонтированную проводку. Тем более что одно не исключает другого.

Почему не стоит бояться

Потому что данная ситуация открывает перспективы для саморазвития, а также позволяет относиться ко всему происходящему с юмором.

К чему надо быть готовой

К тому, что придется вписываться в чужое окружение и учиться говорить на другом языке.

Только не нужно притворяться. Не знаешь древнегреческого? Прочитаешь в переводе.

Арбуз и свиной хрящик »

«Красавица и чудовище»

Проблема: внешняя привлекательность

Это бывает особенно актуально в старшем школьном возрасте, когда единственный критерий оценки возможного партнера – симпатичный он или не очень.

Взрослые девочки смотрят на проблему шире: «Не красавец, лысоват, профиль не греческий, да и форма пальцев подкачала, но зато надежный».

Красота – это вклад в первоначальную страсть, не более. Потом ты увидишь, как ясно просвечивает через внешность характер, а внутреннее содержание меняет лицо, движения, походку.

Но если ты каждое утро задыхаешься от восторга при виде красивого тела, от которого тебе не нужно ни мозговой активности, ни порывов души, значит, ты истинная ценительница прекрасного.

Почему не стоит бояться

С лица воды не пить. А красота, как и молодость, не вечна.

К чему надо быть готовой

Есть красавицы, которые всю жизнь стесняются своего непривлекательного спутника.

Не все «серые мышки» могут спокойно реагировать на сочувственные вздохи за спиной: «У такого красавца и такая жена… обычная».

«Дружбы народов надежный оплот…»

Проблема: национальность

Это действительно серьезно. И дело не только в том, что одни предпочитают фаршированную щуку, а другие не едят свинины.

Самый лучший расклад в этом случае – попасть в современную семью, которая не считает, что после церемонии в загсе у тебя автоматически поменяется разрез глаз.

Самый худший – оказаться лицом к лицу с людьми, чья главная цель – разрушить ваши отношения только на том основании, что вы ходите в разные церкви. Игра «Прогони чужака» – старая, немодная, не всегда законная, но очень крепко сидящая в сознании многих людей.

Почему не стоит бояться

Потому что настоящей любви это не страшно. А если это не любовь, то пройдет стороной, хотя и причинит немало беспокойства.

К чему надо быть готовой

К тому, что нужно будет научиться уважать чужие обычаи и традиции, не поступаясь своими.

А еще в смешанных браках рождаются красивые дети, терпимые к чужой вере.

Жертвы любви  »

«Я в Париже, он – в Москве, не волнуйтесь обо мне»

Проблема: расстояние

Раньше, когда не было интернета, людям приходилось еще сложнее. Пока почтовые лошади везли письмо по бездорожью, приукрашенный образ любимого всплывал исключительно в воображении. Сейчас можно все, вплоть до секса онлайн. Но, перефразируя Мэрилин Монро: «Компьютер, конечно, хорошая вещь, но к нему невозможно прижаться».

Армия, война и рейсы дальнего плавания – это аттракционы только для адептов самоотверженной любви. Ну или для тех, кто предпочитает одиночество.

Почему не стоит бояться

Потому что это бессмысленно. Читайте лучше хорошую поэзию и пишите письма.

К чему надо быть готовой

К тому, что долгая разлука – это очень сложно. И не всем под силу.

Отношения на расстоянии благополучно развиваются, если время пребывания не является долгим, а место – далеким. Во всех остальных случаях результат непредсказуем.

«А он такой холодный, как айсберг в океане»

Проблема: количество и качество любви

Сколько раз ты слышала, что в любви только один любит, а другой лишь принимает любовь? Не всегда. Правило работает только для желающих.

Извечная женская мудрость гласит, что любовь – для женщин, а мужчинам достаточно уважения. Пусть лучше любят тебя, так надежнее. Тем не менее нет числа жертвенным натурам, которые на этом поприще готовы побить все мужские рекорды: любить больше, дольше и сильнее.

И тот и другой вариант одинаково далеки от полноценных отношений, потому что и отдавать, и получать любовь необходимо в равных пропорциях. Только не торопись подводить баланс: «Он мне сегодня цветочки подарил, а я ему завтра пирожки испеку». Это уже не любовь, а математика какая-то получается.

Почему не стоит бояться

Бояться стоит. Как того, чтобы использовать человека, так и того, чтобы быть использованной.

К чему надо быть готовой

К тому, что умные люди рано или поздно создают полноправные отношения. Остальные довольствуются ситуацией.

На интуитивном уровне каждая женщина, если сама того хочет, чувствует, как в действительности складываются ее отношения с мужчиной.

Любовь не всегда выбирает равных. И в ее пространстве действует только одно правило: никаких правил нет. А в минуты сомнений и тягостных раздумий помогает подумать о ком-нибудь, кому еще сложнее, чем тебе. Например, о совершенно реальной женщине, которой тридцать два, а ее мужу – двадцать пять, при этом выглядит он соответствующе – на семь лет моложе своей супруги. У нее три высших образования. У него - ПТУ. Она сидит дома с ребенком. Он часто и надолго уезжает по работе. Она – русская. Он – татарин. Тебе все еще кажется, что у вас есть проблемы?

Автор: Юлия Прохорова,

0

100

lili написал(а):

И не важно, что через год бедный художник зарабатывал кучу денег, студент-физкультурник становился кинозвездой, а армянская семья принимала русскую невесту как собственную дочь.

Мбха-ха-ха. Много ли таких успешных примеров? Вряд ли.

lili написал(а):

Высокие девушки ведут настоящую охоту на рослых кавалеров, а те в свою очередь достаются дюймовочкам.

Кстати, да, не раз это замечала. Выглядит трогательно, по-моему. :) Когда именно М высокий, а Ж маленькая.

lili написал(а):

У аспиранта кафедры зарубежной истории и продавщицы с вещевого рынка не слишком хорошие шансы встретиться, полюбить друг друга и жить долго и счастливо, тем не менее вероятность такого совпадения не нулевая.

"Блондинка за углом".

0

101

Что такое любовь?? Здесь все ответы...;)

0

102

Ограничитель на удовольствия

Обычно мы называем любовью свое желание насладиться: любовь к развлечениям, путешествиям, к шику, к еде, к детям, — короче говоря, любовь к жизни. Мы любим, наслаждаться в своих эгоистических ощущениях, — и это мы подразумеваем под словом “любовь”. Любовь к наслаждениям — наше естественное свойство, с ним мы родились и живем.

Человек, который не испытывает наслаждения, обычно считается физически или психологически нездоровым. Мы, по идее, склонны скрывать друг от друга информацию в том случае, если не можем получить удовольствия от обществом признанных источников наслаждения, поскольку это нас ставит вне общества. Человек, который желает ощущать свою принадлежность к какому бы то ни было обществу, обязан любить те же источники наслаждения, удовлетворения, как и все общество.

Удовольствие — это мотив всего, это горючее для совершения любых дел. Без удовольствия, которое человек испытывает, поглощая пищу, заботясь о семье и детях, зарабатывая деньги, участвуя в общественной жизни общества, он не смог бы полноценно существовать. Это общепринятый и общеизвестный факт. На протяжении истории человечества то тут, то там появлялись отдельные личности, группы людей или даже общественные формации, осуждающие любовь к наслаждениям. Однако потребность получить удовольствие является основой человека, и потому никогда и никаким образом не может быть искоренена.

Возникает вопрос: почему же природа, которая создала в нас такой механизм, как желание к удовольствию, не позаботилась о создании механизма, способного полностью и безгранично удовлетворить это желание? Почему мы в нашей жизни постоянно встречаемся с ограничениями и запретами? Почему однажды, страстно желая исполнения своей мечты, даже если и достигаем ее, не можем бесконечно наслаждаться этим достижением? Проще говоря, почему удовольствие исчезает и не может быть вечным?

Этот вопрос в косвенной форме мучает все большее количество людей. О его наличии свидетельствует статистика самоубийств (ведь кто кончает жизнь самоубийством, если наслаждается от нее?) и количество людей, страдающих от разного рода депрессий. ВОЗ уже давно прогнозирует выход депрессии на первое место по степени риска для жизнедеятельности человечества. Это говорит о том, что стимул для продолжения жизни в том виде, как она предстает перед нами сегодня, ослабевает.

Природа создала совершенный механизм наполнения удовольствием, но выбор в способе его использования предоставила человеку. До сегодняшнего дня в человечестве применялся эгоистический способ наслаждения, когда я получаю удовольствие за счет другого человека, за счет внешнего мира. Однако в данном случае наслаждение, которое я хочу получить, ограничивается моим сравнительно маленьким индивидуальным желанием - желанием, в котором лишь я ощущаю удовольствие.

Альтернативный способ существования, получения вкуса жизни, удовольствия от жизни — это альтруистическая любовь. Это иной вид любви, когда я наслаждаюсь от того, что получает наслаждение кто-то другой — тот, кого я люблю. Такая любовь строится не на том, чтобы мне было хорошо, а на том, чтобы было хорошо тому, кого я люблю. И это приносит мне гораздо большее наслаждение, чем все, что я когда-либо мог ощутить, наслаждаясь от любимых мною вещей.

Поэтому есть два вида любви: любовь к самому себе, когда я наслаждаюсь, если наполняю себя. И есть иная любовь, когда я люблю кого-то другого и наслаждаюсь, если наслаждается он.

Так что же по планам природы может доставить бесконечное наслаждение? Чувство, которое связывает меня с потребностями, желаниями и стремлениями другого так же, как со своими собственными. Это чувство называется любовью. Все, что ощущает другой, я чувствую в себе. Если он наслаждается, — я наслаждаюсь, если он страдает, — я страдаю.
То есть альтернативой эгоистическому наполнению, эгоистической любви является любовь, которая объединяет наши желания в одно целое, а не разделяет их. Таков природный механизм получения удовольствия, снимающий ограничения на его использование.

Ирена Ашер
Интернет-газета Единый мир kabmir.com

Отредактировано lili (Вт, 3 Ноя 2009 21:37:47)

0

103

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)

0

104

Грани любви
краткий конспект одноимённой дискуссии
Библейский дискуссионный клуб, г. Монреаль, Канада
cogmtl.net

   Любовь. О ней написано огромное количество стихов и поэм. Ей посвящены песни и баллады. Ради неё совершались и совершаются самые великие героические поступки, и ради неё люди готовы пойти в огонь и в воду, на смерть и страдания. Подчёркивая важность и необходимость любви в нашей жизни, Владимир Высоцкий пел в своей знаменитой балладе о любви: «Я люблю, а значит – я дышу. Я дышу, а значит – я живу».
   Действительно, без любви наша жизнь тускла и никчёмна, без любви человек – ничто. Вот как замечательно об этом написано в Библии: «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто. И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы» (1-е Коринфянам 13:1-3).

   Однако не нужно забывать, что любовь любви – рознь.

В английском и русском языках есть лишь одно слово, описывающее любовь. Санскрит (древнеиндийский язык) имеет 96 слов, определяющих любовь, а древнеперсидский — 80. В Греческом языке есть несколько слов, которые могут быть переведены словом «любовь». Вот они: Эрос (eros), сторге (storge), филио (phileo), мания (mania) и агапе (agape). Пять разных слов и пять разных значений.

   Поговорим об этом подробнее.

   ЛЮБОВЬ-МАНИЯ

   Манию трудно назвать любовью в полном смысле этого слова. Это — маниакальное влечение к кому-либо или чему-либо. С библейской точки зрения, такая любовь является идолослужением, поскольку обожествляет человека или же вещи, привязанность к которым испытывает человек, одержимый любовью-маниею. Греки расценивали такой вид любви, как прикосновение капризных греческих богов, потому что после этого прикосновения люди начинали себя вести нерационально. Библия называет этих языческих богов демонами.
   Современное слово «маньяк» происходит от греческого «мания» и как нельзя лучше описывает человека, одержимого любовью-маниею.

   ЛЮБОВЬ-ФИЛИО

   Филио — это любовь, основанная на взаимных интересах и симпатиях. Это — разновидность условной любви, поскольку она базируется на каких-то определённых условиях. Если они выполняются, то любовь есть. Если они перестают выполняться, то и любовь прекращается.
   Большинство браков основано именно на этой любви, потому они и заканчиваются разводами: общие интересы у мужа и жены заканчиваются, чувства и симпатии охладевают, и супругов больше ничто не держит в семье.

   ЛЮБОВЬ-СТОРГЕ

   Этот вид любви больше напоминает привязанность, будь то привязанность к человеку, вещи или животному.
• Так, например, любовь-сторге как нельзя лучше описывает любовь к домашним питомцам – собакам, кошкам или попугайчикам.
• Это также может быть любовь к определённому окружению, в котором вы выросли и к которому очень сильно привыкли.
• Это также может быть привязанность к старой квартире или работе.
• Также вы можете сказать, что любите мороженое. В данном случае слово «люблю» – это сторге.
• Некоторые родители испытывают по отношению к детям именно этот вид любви – Любовь-привязанность.

   ЛЮБОВЬ-ЭРОС

   Это физическое, сексуальное влечение. Некоторые в просторечье называют его «химией». Если взаимоотношения между людьми базируются лишь на любви-эрос, то через некоторое время, когда физическое чувство проходит или ослабевает, пара распадается. Сравнить это можно с тем же эффектом, какой производит на ребёнка новая игрушка. Пока она новая, ребёнок с нею не расстаётся ни на минуту. Со временем (а у детей это происходит в течение нескольких дней) новая игрушка становится старой и надоедает. А когда появляется новая, она полностью вытесняет память о прежней любимой игрушке. То же самое происходит и с парами, строящими свои взаимоотношения на любви-эрос.

   ЛЮБОВЬ-АГАПЕ

   Это такой вид любви, который описывает сущность и характер Бога. Библия провозглашает: «Бог есть любовь» (1-е Иоанна 4:8). В оригинале используется греческое слово «агапе». Оно означает преданную, бескорыстную, безусловную и самоотверженную любовь.
   Сам Господь Иисус Христос описывает эту любовь следующим образом: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ев. от Иоанна 15:13). Именно такую любовь Бог продемонстрировал Своей смертью на кресте за наши грехи.

ЧТО ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ?

   Библия даёт следующее определение истинной любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт» (1-е Послание Коринфянам 13:4-8).

   Этот стих даёт описание истинной любви — любви агапе. Как видите, она не основывается на одних лишь чувствах и эмоциях. Наоборот, такая любовь подразумевает огромную ответственность. Наша же проблема состоит в том, что в поисках любви мы, зачастую, ищем совсем другого: острых ощущений, физического влечения, общности интересов, внешней привлекательности, популярности или богатства. И при этом, мы совершенно не готовы идти на какие бы то ни было жертвы, забывая о том, что настоящую любовь как раз отличает жертвенность и альтруизм.

   Истинная любовь непременно проявляет себя в действии. Вот почему Апостол Иоанн, обращаясь ко всем христианам, сказал: «Дети мои! Станем любить не словом или языком, но делом и истиною» (Иоанна 3:18).
   «Любить делом и истиною» – значит быть долготерпеливым и милостивым по отношению к своему возлюбленному; не завидовать, а радоваться его удачам и успехам; не превозноситься, не гордиться своими достижениями в сравнении с его. Любить по-настоящему – значит не искать своей выгоды во взаимоотношениях с любимым человеком, не раздражаться на него, не бесчинствовать – то есть не поступать непристойно, безнравственно, не проявлять неуважения и не подавлять его своим эгоизмом. Любить по-настоящему – значит доверять любимому человеку, покрывать любовью и терпением его недостатки и ошибки и, причём, делать это постоянно.

ЯВЛЯЕТЕСЬ ЛИ ВЫ ОБЛАДАТЕЛЕМ ИСТИННОЙ ЛЮБВИ?

   Чтобы определить, какую любовь вы испытываете по отношению к близкому человеку, следует обратиться к Слову Божию. Прочитайте ещё раз библейский отрывок, описывающий настоящую любовь: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт» (1-е Послание Коринфянам 13:4-8).
   Попробуйте в этом отрывке вместо слова «любовь» подставить своё имя или местоимение «Я». Сравните свои взаимоотношения с близким и любимым человеком с эталоном настоящей любви, и вы увидите, действительно вы его или её любите, или это вам только кажется.
   Если ваши взаимоотношения с любимым человеком соответствуют библейскому эталону истинной любви, то мы вас поздравляем. Вы можете с полным правом заявить, что являетесь обладателем настоящей любви.
   Если же ваши взаимоотношения не совсем соответствуют или, наоборот, противоречат библейскому описанию настоящей любви, наберитесь смелости и признайте, что такие взаимоотношения любовью назвать нельзя. Возможно, между вами — любовь-филио, любовь-сторге или любовь-эрос, но никак не любовь-агапе!

КАК ОБРЕСТИ ЛЮБОВЬ-АГАПЕ?

   Истина же заключается в том, что, будучи рабами своей греховной эгоистичной природы, люди не способны любить друг друга любовью агапе. Эта любовь свойственна одному лишь Господу Богу.
Свою любовь по отношению к нам Господь проявляет каждый день, но кульминацией Божьей любви к нам стала Его смерть на кресте за грехи всего человечества: «Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были ещё грешниками» (Римлянам 5:8).

   Бог есть любовь — любовь-агапе. Если мы позволим Ему жить в нашем сердце, Он станет источником этой нетленной и безграничной любви в нас. Сам Иисус Христос сказал: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откровение 3:20).

   Всё, что человеку нужно, — это открыть дверь своего сердца Иисусу и пригласить Его войти. Он войдёт и даст вам новое сердце, исполненное любовью-агапе. Это духовное преображение в Библии описывается следующим образом: «И дам вам сердце новое, и дух новый дам вам; и возьму из плоти вашей сердце каменное, и дам вам сердце плотяное» (Иезекииль 36:26).

   Не медлите, доверьте свою жизнь Иисусу Христу, и Он наполнит её непреходящими ценностями: даст вам Свой мир и радость, веру, надежду и любовь.

0

105

]помещу еще сюда информацию о просмотренном фильме "Тайны любви"

Документальный фильм о самом непостижимом и малоизученном аспекте человеческой природы, называемом «любовь».

Любовь движет нами и определяет нашу судьбу. Она стихийна, нелогична и нематериальна. Наука, изучающая природу этого чувства, обнаружила фантастические изменения, происходящие с влюбленными: любовь подавляет зоны мозга, отвечающие за чувство страха, негативные эмоции, критику и воздействует на те зоны, которые отвечают за базовые потребности человека (потребность в воде, пище, кислороде, защите от экстремальных температур), а также на зоны, отвечающие за функцию получения удовольствия. Неожиданные предположения о природе любви высказывают антропологи, биохимики, философы, богословы. Однако все они признают, что за чувствами, которые способны испытывать друг к другу Мужчина и Женщина, скорее всего стоит нечто большее. И непостижимое.

С начала времен на Земле прожили свою жизнь 100 миллиардов человек и все они любили. Сейчас на Земле живут 6 миллиардов 700 миллионов человек и все они уже любят, или им это еще предстоит. Люди живут ради любви, поют ради любви, пишут о любви и убивают из-за любви. Они не знают толком, что такое любовь, но всегда узнают ее, когда она к ним приходит. Это тайна, которая, возможно, никогда не выйдет из разряда величайших тайн человечества. Таких, как рождение, смерть или Бог.

Все, кто влюбляется, влюбляются одинаково. Умный и глупый, молодой и старый, буржуа и художник. Ложь, преданность, ревность, восторг, предательство — никто не знает, какой будет наша история любви и как она закончится. Но все знают, что когда она есть, остальное отходит на второй план — время, деньги, репутация, обязательства.

Медики утверждают, что любовь — разновидность компульсивного аддиктивного расстройства психики. Такого расстройства, которое нас властно притягивает к предмету любви. Это сродни наркомании вообще и очень похоже на кокаиновую зависимость, в частности.

Философы говорят, что это особое состояние души и разума, которое вы не в силах понять до тех пор, пока сами не влюбитесь. А Карл Густав Юнг записал: «Это не сумасшествие. Уместно ли вообще здесь слово „ум“? Это и свет, и тьма, конца и края которым никогда не будет. И никому не избежать этой таинственной силы». Платон говорил, что любовь «не от мира сего, она нездешний цветок. Любить значит прикасаться к тайне, но прикоснуться к ней не значит постичь ее».

Биологи восторгаются любовью, как блестящей уловкой эволюции. У влюбленных активизируется та зона головного мозга, которая отвечает за самые базовые потребности. При этом влюбленный полностью фокусируется на предмете своей страсти, не замечая ничего вокруг. Он готов разорвать родственные отношения и расстаться с друзьями, если это является препятствием для его любви. Он легко меняет гражданство, социальный статус, взгляды на жизнь, убеждения. Подобное мировосприятие называют ограниченностью. Иными словами, влюбленный глупеет. Но биологи считают, что это наиболее энергосберегающий способ сохранения рода.

Практичные американцы исследуют мозг влюбленных людей и тех, кто расстался с любовью, отмечая у тех и других серьезные изменения в головном мозге. В добровольцах для участия в исследованиях недостатка нет. Люди, столкнувшиеся с любовью, хотят понять о ней хоть что-нибудь, ведь обрушившиеся на них чувства не поддаются контролю. Ученые выделили три основных формы любви: сексуальное влечение, романтическая любовь и привязанность. Но именно о романтической любви веками восторженно говорит мир устами писателей и поэтов, именно ей посвящены бесчисленные шедевры музыки и изобразительного искусства.

И именно с ней так трудно расставаться. Те же лабораторные исследования показывают, что 100 процентов лишившихся любви людей испытывают сильную, почти непереносимую боль. Но если некоторые способны преодолевать это состояние за сравнительно короткое время, то другие мучаются годами, десятилетиями, а то и до конца жизни.

И все же большинство из нас предпочитают лучше расстаться с любовью, чем не познать ее вовсе.

0

106

ну и кое какие фразы из фильма, что вспомню по ходу

сексуальная любовь не принимает моногамию. А романтическая требует любить одного.

романтическая любовь длится от 18 месяцев до трех лет. Потом она исчезает, иначе человек сгорит. В момент романтической любви люди уязвимы.

за любовь и ревность отвечают разные участки мозга. И ученые выяснили ,что когда человек ревнует, это не значит что он любит.
настоящая любовь та, которая дарится

еще речь шла о разновидностях любви - страсть, любовь родителей к детям и наоборот, дружеская и совершенная

секс ради секса изнуряет мужчин. вся его энергия переходит женщине и только секс с любовью наполняет энергией обоих

Отредактировано lili (Пн, 9 Ноя 2009 19:19:50)

0

107

lili написал(а):

18 месяцев

Откуда такие цифры?

lili написал(а):

секс ради секса изнуряет мужчин. вся его энергия переходит женщине и только секс с любовью наполняет энергией обоих

Хорошо сказано.

0

108

Шампанская написал(а):

Откуда такие цифры?

сейчас дам статью того ученый который об этом рассказывает


Профессор любви
19.02.2009 - № 7
Свадьбы, разводы, влечение и измены можно объяснить с научной точки зрения
Автор: Юлия РУМЯНЦЕВА.

Антрополог Хелен Фишер посвятила свою жизнь исследованию мозга влюбленных.
    Она научно ответила на вопрос «почему мы любим?» и раскрыла природу и химию романтической любви.
    Ролики с лекциями этой бойкой американки имеют максимальный рейтинг на популярном портале youTube. Их пересылают друг другу пользователи социальных сетей. Каждая ее книга неизменно становится бестселлером.

ВСЯ статья - ТУТ рекомендую почитать

«Любовь — это даже не эмоция, любовь — это потребность, основное стремление, заставляющее людей быть вместе, — говорит Хелен Фишер. — Система, управляющая эмоциями, включается только через некоторое время, мы видим ее работу в мозгу тех, кто влюблен уже 8-17 месяцев.
    А вначале любовь — это зависимость. Симптомы влюбленности можно сравнить с наркотической зависимостью. Когда влюбляешься в кого-то, то все больше и больше нуждаешься в этом человеке. Влюбленный человек по-настоящему зависим, у него меняется характер, при разлуке он страдает».

Формула любви
    Хелен выделяет три психические разновидности любви:
    * Вожделение.
    * Романтическая любовь.
    * Долговременная привязанность.
    Первая — это вожделение, поиск партнера для возможного зачатия ребенка. Может быть направлена на нескольких людей.
    Вторая — объект найден, любимый человек становится для нас центром Вселенной. Романтическая любовь характеризуется выбросом дофамина и в среднем длится от 18 месяцев до трех лет.
    Третья — привязанность — может быть самой продолжительной. Нужна для того, чтобы вырастить детей.
    Каждую из этих разновидностей характеризует своя химическая картина в человеческом организме.

  К крупномасштабным исследованиям природы и химии любви Хелен Фишер подтолкнула любопытная статистика разводов. Как правило, чаще всего люди разводятся на 4-й год после свадьбы. Почему?
    Любовные отношения, увенчавшиеся рождением ребенка, не могут вечно быть на пике. Биохимическая поддержка любви постепенно падает.

Почему любовь живет три года?
    В интервью «Российской газете» Хелен объяснила, почему романтическая любовь рано или поздно иссякает:
    — Схема работы мозга во время романтической любви не спроектирована на вечную деятельность. Она развивается для специфических целей: заставляет мужчин и женщин сфокусировать энергию друг на друге и экономить время и силы в период ухаживания и стимулируя размножение.
    Когда пара решает завести ребенка, чувства романтической любви должны ослабнуть, чтобы пара испытала новое чувство привязанности — это система, которая помогает им вместе вырастить ребенка. Многие могли бы умереть от истощения или попасть в психиатрическую клинику, если бы любовь продолжалась дольше трех лет.
    И, конечно, большинство из нас не смогли бы работать. Поэтому романтическая любовь предназначена быть временной.

0

109

Призрак любви

Мы часто задумываемся над темой любви. Каждому хочется любить и быть любимым. Но часто мы принимаем за любовь только ее призрак. Мне кажется, в последнее время я поняла, что значит, любить по-настоящему.

Что любовью НЕ является:

Когда ты любишь другого, потому что тебе с ним хорошо. Он доставляет тебе удовольствие, как вкусная еда или поездка к теплому морю зимой. Ты можешь наслаждаться от его внешности, сексуальности, ума, заботы обо мне, возможности властвовать или подчиняться. Вариантов может быть огромное множество.

А  ведь обычно именно это чувство мы и называем любовью. И не понимаем, как она может закончится. А она заканчивается, как любое наслаждение, которое мы получаем для себя, согласно "закону торта".

Например, очень хочешь пить. От первого глотка воды  наслаждаешься, а потом наслаждение с каждым глотком уменьшается, пока не исчезнет совсем. Я называю это "закон торта", который гласит: "Первый кусок торта — самый вкусный".

Любовь не для себя

Когда кормишь ребенка грудью, появляется  другое, совершенно новое  отношение к еде. В первую очередь еду оцениваешь не по вкусу, не по тому, чтобы ей насладиться, как обычно, — порадовать себя, съев чего-нибудь вкусненькое. А по тому, полезно ли это будет для ребенка. Достаточно ли будет молока, не будет ли у него болеть животик и другие подобные мысли и основания.

При этом вкус еды как бы пропадает. Ты можешь есть вкусные вещи, не ощущая их вкуса, не наслаждаясь. Или проглатывать, не поморщившись, то, что раньше бы и в рот не взял. Не чувствуешь вкуса ни приятного, ни противного.
Конечно, ты не лишаешь себя наслаждения. Но наслаждаешься от другого. Наслаждаешься, когда кормишь ребенка, и ему хорошо, он радуется, он доволен. Ты чувствуешь его наслаждение твоим молоком, как свое наслаждение. И оно гораздо больше и сильнее, чем от любимой шоколадки. И еще это наслаждение не проходит, и не превращается в отвращение, как если ты этого шоколада переешь.

Это и есть любовь. Почувствовать наслаждение другого, как свое собственное.

Не обязательно при этом давать что-то материальное тому, кого любишь. Ведь наслаждение любимый может испытывать от разного — от похвалы, от объятий и от возможности доставить наслаждение тебе. И от много другого.
Но ребенок — это твоя часть. Наслаждая своего ребенка, ты как бы наслаждаешь себя. Как получаешь удовольствия, когда гладишь свою руку, или перебираешь волосы.

Если ты можешь так же чувствовать наслаждение  другого человека, и это доставляет тебе большее наслаждение, то ты его любишь.

Попробуй сделать такое. Поделись едой с тем, кого ты любишь. Та же еда, но в твоей тарелке, покажется тебе травой. Потому что ты будешь чувствовать наслаждение любимого, и вкус еды в твоей тарелке не будет иметь для тебя значение, а источник наслаждения будет в нем.  И любимый так же чувствует тебя. И тогда ваше наслаждение не заканчивается. Оно не аннулирует само себя, как это бывает обычно.

Екатерина Шипулина
Источник — интернет-газета Единый мир kabmir.com

0

110

Имхо,ребята,это ИМХО таки...

0

111

Дикий кот
А что? Я у тебя тоже булки ворую.  ^^

0

112

Я понял за свою жизнь одну вещь – есть чувство, которое гораздо сильнее любви. И если любовь способна тянуть тебя не только на подвиги, но и на разрушения (я, например, не верю в любовь без ревности), то это чувство – только созидательное. Я бы назвал его духовным якорем. Не тем якорем, от которого хочешь освободиться, а тем якорем, который не даёт тебе погибнуть, потерять жизненные ориентиры. Если мужчина встречает женщину, способную быть таким якорем, – считай, что он спасён. А если такой якорь обрывается – это смерть твоя человеческая, а может, и физическая.

Этот духовный якорь – огромный комплекс чувств, связанный с этой женщиной: дети, друзья, этика и эстетика, философия твоя, мировоззрение и мироощущение, чувство, как к матери, чувство, как к дочери. Даже к предметам, связанным с нею, возникают особые чувства. Даже если не всё тебе нравится – ссоры, раздоры, примирения. Главное – пережить это внутри, не порвать якорь. Если же якоря нет – нет ничего.

Кстати, колоссальный показатель истинности моих слов – браки поневоле, исстари принятые на Руси. Родители договорились, а жених с невестой и в глаза друг друга до свадьбы не видали. Сколько я знаю таких историй. А жить начали – жили, жили и полюбили друг друга. И детей нарожали, и войну пережили. Раньше ведь как? венчались – значит, Бог так решил.

из интервью с Владимиром Гуркином  (драматургом, сценаристом)
http://www.erfolg.ru/theatre/love.htm

0

113

Я не понимаю зачем противопоставлять свою женщину своим друзьям? Зачем выяснять кто важнее? По мне это тоже, что сравнивать что важнее: сегодняшний футбольный матч или стакан кефира за ужином.

0

114

*

увеличить

0

115

Это точно.
Лучше хороший враг, чем плохой друг. Во как.

0

116

зашёд у нас тут с одним человеком разговр о неразбрчиваости в связях и дружбе.
В друзья мы выбираем тех с кем нам комфортно и с кем мы можем быть самим собой. Получается так, что у нас друзей не смотря на то что они разные, всё равно есть что-то общее и по сути они  должны  друг другу нравиться. Если это действительно настощие друзья, а не временные знакомые, которых нам захотелось назвать другом.

0

117

lili написал(а):

всё равно есть что-то общее и по сути они  должны  друг другу нравиться.

А как же иначе?

0

118

Лиль, перенесла в Самосовершенствуемся в любви

0

119

Шампанская написал(а):

Я не понимаю зачем противопоставлять свою женщину своим друзьям? Зачем выяснять кто важнее? По мне это тоже, что сравнивать что важнее: сегодняшний футбольный матч или стакан кефира за ужином.

зачастую именно женщина начинает противопоставлять себя вышеперечисленному...к сожалению - по моему опыту,женщины любят это делать...не все,но всё же.Была подобная ситуация и у меня.у меня много знакомых,есть настоящие друзья,много где бываю...Она не разделяла моих интересов но устраивала скандалы,что для меня друзья и прочее важнее чем она.Когда пытался сказать - это разные вещи,они не в одной плоскости - толку не было..

0

120

это наверно черта женского характера. Когда они думают, что всё должно концентрироваться вокруг них.
Хорошо когда общие интересы и друзья, а вот если нет и нет возможности объединить возникают сложности. Сама недавно с таким столкнулась. Приходиться порой делать выбор

0