мета-тэг

Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



О женщинах...

Сообщений 331 страница 360 из 486

331

Шампанская написал(а):

В раскорячку))

Ну кому как нравится...ну тада - милый,погуляй пока с собакоЙ!))

0

332

Дикий кот написал(а):

ну тада - милый,погуляй пока с собакоЙ!))

А если милый - Кот?

0

333

Шампанская написал(а):

А если милый - Кот?

Хм...погуляй сам по себе,ты же Кот!))

0

334

Дикий кот написал(а):

Хм...погуляй сам по себе,ты же Кот!))

А как же компьютер? Негоже оставлять малыша!

0

335

Шампанская написал(а):

А как же компьютер? Негоже оставлять малыша!

А я шнур от системника с собой заберу...так,на всякий...

0

336

Дикий кот написал(а):

А я шнур от системника с собой заберу...

Чтоп вода из чайника не пролилась случайно?  http://i012.radikal.ru/0803/a1/cf832100d81e.gif

0

337

Шампанская написал(а):

Чтоп вода из чайника не пролилась случайно?

Шоп кто то не включал!)))

0

338

Дикий кот
Та ну. Так все таинство женского бриться опошляется.

0

339

Шампанская написал(а):

таинство женского бриться

Ну ну...таинство писания стоя...много и у нас таинств есть))

0

340

Дикий кот
Вот иминна.

0

341

Еще один вариант на тему:
Чего хотят женщины

Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”

- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает

- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима

- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга

- младенцы писались бы в десять раз реже

- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена

- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее

- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”

- месячные продолжались бы десять минут

- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре

- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.

- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды

- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”

- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?

0

342

Ну не могу удержаться от еще одного копипаста на эту тему))

Стадии женского взросления

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто УГ
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не тра№№л - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

.
Дамы, узнает ли себя кто-нибудь?))

0

343

Шампанская написал(а):

Дамы, узнает ли себя кто-нибудь?))

А мужчины могут узнавать себя в персонажах?
Ну, как если " мужчина приехал на свидание и потом не тра№№л "  ?
Или "если после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел" ?

0

344

Guten Tag написал(а):

Ну, как если " мужчина приехал на свидание и потом не тра№№л "  ?

Вот это - позор!  http://i037.radikal.ru/0803/3f/cfd7a0e552f8.gif

0

345

Шампанская написал(а):

Вот это - позор!

Это подвиг!

0

346

Guten Tag написал(а):

Это подвиг!

Кому??

0

347

В каких-то случаях - позор, в каких-то - подвиг... И, в любом случае, конечно, повод пофилософствовать.  http://i049.radikal.ru/0803/d9/780e3da1d856.gif

0

348

100 способов заставить девушку потерять голову

Разбудите ее утром, сказав, что любите.
Разбудите её среди ночи, начав признаваться в любви.
Когда она будет смотреть телевизор, поцелуйте ее нежно и признайтесь в любви (лучше, если по ТВ будут показывать ее любимую мелодраму).
Удивите ее: войдите в душ с цветами, когда она будет мыться, и признайтесь ей в любви

Подайте ей чашечку кофе в постель - с открыткой о любви
...и с такой же, подавая завтрак.
Перед тем как начать признаваться в любви, наберите целую пригоршню цветов, выдавая ей по одному с нежным словом
Скажите ей, что и в этом строгом костюме, и в эих трусиках она просто обворожительна!
Днем позвоните ей и расскажите, как вам хочется провести с ней всю оставшуюся жизнь
Позднее снова позвоните ей и скажите, что не можете ее дождаться и решили сами приготовить романтический ужин
Потом снова позвоните и скажите, что уже купили сотни красных роз
И еще раз позвоните ей и скажите, что свечи уже горят
Потом какое-то время не звоните ей. Скажите, что цветы не пахнут, свечи не хотят гореть, потому что ее нет рядом.
Когда она вернется, встретьте ее в дверях с букетом роз
Подайте ей ужин с обещанными свечами и розами
Когда она все доест, покажите, что купили для нее небольшой подарочек.
А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что вас восхищает ее фигура и пластика, поэтому ваше вальсирование стоит запечатлить!
Возьмите со стола бутылку вина и... поухаживайте за ней - налейте еще!
Выньте из вазы розу и подарите ей снова, сказав, что она намного прекрасней
Снова пригласите ее на танец. Скажите, что в этом халате и домашних тапочках она еще обворожительней!
Теперь начинайте признаваться ей в любви.
Теперь смените положение: говорите, какое чудо ее мама, что воспитала такую невероятную дочь!
И снова переместитесь: теперь вы хотите много-много детишек от нее
На следующую ночь просмотрите мелодраму и скажите, как любите проводить с ней вечера
Купите ей что-нибудь из украшений - серьги, колье, колечко...
Преподнесите ей это просто так, без повода
Скажите, что вам приятно, когда она рада
Приготовьте ей ванну, скажите, что ей следует расслабиться, а сами - на кухню.
Спросите, где та приправа, которую она всегда добавляет, чтобы блюда были столь бесподобными
Зайдите к ней в ванну и поцелуйте
Скажите, что любите
Попросите её показать, как она делает маникюр
Восхититесь, сказав, что красота ее маникюра столь же безупречна, как красота ее педикюра.
Придвиньтесь ближе к ней и помогите накрасить ногти.
Теперь дайте ей возможность поругать вас. Есстественно, вы - чурбан бездушный, ведь только она знает тайны идеальной окраски ногтей. Скажите ей об этом нежно.
Переверните ее и намыльте спинку. Скажите, какая у нее нежная кожа.
Оботрите ее полотенцем и на руках донесите до кровати.
Посмотрите с ней ее любимый сериал, сокрушаясь над судьбой героини.
Купите ей платье и предложите примерить. Конечно, она обвориожительна! Скажите ей об этом!
Когда она будет благодарить вас, напомните, что для вас радость дарить ей подарки.
Хотите более сильных ощущений? Тогда скажите, что любите ее.
Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно забирайтесь к ней по водосточной трубе с букетом в зубах!
Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО
Той же ночью признайтесь, что никогда в жизни не встречали такой романтичной девушки
Попросите ее обнять вас. Скажите, что для вас нет болшего счастья.
Оденьтесь как принц из сказок. Не жалейте денег - раздобудьте белого коня - поезжайте к ней!
Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите ее. Скажите, что вам ничего для нее не жалко.
Купите ей колье. Подарите. С голубыми розами.
А потом попросите ее поцеловать вас.
Научите ее стрелять в тире. Скажите, что она за полчаса сделала то, что вы не могли сделать все свои 20 (16, 13, 38) лет.
Попросите её описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой она до сих пор стеснялась вам поведать.
Откройте ей вашу потаенную фантазию — спасти ее от дракона.
Приезжайте за ней к ее офису каждый раз после рабочего дня.
Дайте ей порулить и скажите, что женщина за рулем - это воистину прекрасно!
Организуйтеей уик-енд. Поезжайте-ка на море, дайте ей отдохнуть от работы.
Пролистайте вместе каталог дорогих заграничных курортов. Намекните на медовый месяц.
Купите несколько женских журналов и расспросите с видом осла о разнице между "Гальяно" и "Гуччи".
Если у вас проблемы в отношениях, говорите ей что любите, гораздо чаще!
Привыкать к признаниям любви можно так: оворите ей это , как только наступает пауза в разговоре. Не всем мужчинам нравится это делать, но большинство говорят это с удовольствием и хотят делать это снова и снова!
Зайдите в душ, когда там будет она и скажите, что в жизни не видели столь обворожительной и стройной фигуки.
Среди ночи, когда она будет крепко спать.... не мешайте ей! Она устала!
Также среди ночи, когда она будет спать, потрудитесь осыпать ее постель лепестками роз
Назначьте ей встречу в самом живописном по вашему мнению месте, расскажите там о своем детстве. Расспросите в сотый раз о ее детстве.
Устройте “вечерчер откровений” — поделитесь с ней самым сокровенным!
Ходите с ней по магазинам. Сколько она выдержит? Час? Два? Три? При желании она может ходить весь день!
Купите книжицу вроде "Бриджит Джонс". Скажите что теперь вы понимаете тонкости женской души!
Сделайте ей массаж
Не забывайте напоминать ей о ее нежной коже!
Кстати, о пресловутой позиции “шестьдесят девять”... Если она не хочет - не заставляйте. Лучше потрудитесь доставить удовольствие ей.
Примерьте сначала синюю футболку, а потом зеленую. спросите ее, что полностью полагаетесь на ее вкус - что вам одеть?
Поласкайте ее плечико
Если у нее длинные волосы - заплетите ей косичку
Подтолкните её (путем воодушевления) к походу на дискотеку с ее глуповатыми (скажите - веселыми) подругами. ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬС ЭТИМИ ПОДРУЖКАМИ СЕКСОМ И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ОНИ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫ. лУЧШЕ СКАЖИТЕ. ЧТО НА ЕЕ ФОНЕ ВСЕ ОНИ - МЫШИ СЕРЫЕ!
Сфотографируйте ее. Обещайте повесить фото на стену.
Когда она уедет, обещайте и храните ей верность.
Лично сложите ее чемодан и пусть в кармане каждых брюк будет лепесток ромашки со соловом "Любит!"
Позвоните и пожелайте ей спокойной ночи...
...и позвоните снова.
.Скажите, что она очаровательна
Что скучаете о ней
Что думаете о ней
Что не можете без нее
Что хотите быть с ней
Что любите ее
Говорите ей об этом даже в самый неподходящий момент
Кормите ее с ложечки экзотическими фруктами!
Позвольте ей себя накрасить новой косметикой.
И сделать прическу.
Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Удивляйтесь своей глупости и ее догадливости.
Попробуйте отыскать место, где признание в любви будет наиболее романичным
Снимите лимузин
Пусть шикарный букет еле помещается туда
Музыка "Pretty woman" просто необходима. вы ведь не забыли накануне посмотреть "Красотку"?
Пусть она будет где-то высоко, как принцесса в башне. Пусть это видят ее подруги - вы карабкаетесь по лестнице или водосточной трубе, чтобы освободить ее.
Целуете ее и кричите погромче, что любите ее больше жизни
Подарите цветы.
Оденьте кольцо.
Да-да, на безымянный палец.
Убедитесь, что все ее подруги слышат и снова крикните, что любите.
Просите на коленях стать вашей женой!

0

349

Женщина будущего: Эволюция продолжается

Ниже ростом, полнее, здоровее и репродуктивнее: такой облик будут иметь женщины в будущем. Человек продолжает эволюционировать.

Высокий уровень современной медицины означает, прежде всего, то, что многие люди, которые в прошлые эпохи умерли бы в раннем возрасте, сегодня доживают до весьма преклонных лет. Это привело к распространению мнения о том, что естественный отбор перестал действовать на представителей нашего вида, а значит – что человек, как вид, перестал эволюционировать. На самом деле, все обстоит с точностью до наоборот: скорость эволюции Homo sapiens за последние тысячелетия существенно ускорилась, и мы писали об этом в заметке «Человек меняется».

«Это известное заблуждение», - говорит и Стивен Стирнс (Stephen Stearns), американский биолог-эволюционист. Он убежден, что хотя многие факторы естественного отбора, приводившие к гибели менее здоровых и сильных индивидуумов, сегодня «отменены» цивилизацией, существуют и другие – например, связанные с разной репродуктивной способностью. Вопрос состоит лишь в том, имеют ли женщины, склонные к большему числу детей, некоторые наследственные особенности, которые они способны передать своим потомкам.

Чтобы разобраться с этим, Стирнс с коллегами обратился к данным большого медицинского и статистического проекта Framingham Heart Study, охватившего более 14 тыс. человек, жителей небольшого городка в штате Массачусетс. Начиная с 1948 г. медики внимательно отслеживают их здоровье и жизнь, за это время учтя данные по трем поколениям, их болезням и расстройствам.

Стирнс и его команда отобрали результаты исследования 2238 женщин, уже прошедших период менопаузы и, таким образом, неспособных более к беременности. Внутри этой группы ученые оценивали рост и вес, характерное кровяное давление и уровень холестерина в крови, а также другие факторы, соотнеся их с количеством детей у женщины и пытаясь выяснить, нет ли между ними какой-нибудь зависимости.

Как оказалось, имеется. Большее количество детей склонны иметь женщины более низкого и плотного телосложения, а также с более низким давлением и холестерином. Разумеется, сравнительное большим числом потомства отличаются и те женщины, которые заводят первого ребенка раньше и/или входят в менопаузу позже. При этом все эти факторы наследуются и передаются от матери к дочери, которые, в свою очередь, также проявляют тенденцию обзаводиться обычно большим количеством детей.

По расчетам Стирнса, если эта тенденция продлится в течение 10 поколений, то к 2409 г. средняя женщина будет на 2 см короче и 1 кг тяжелее, чем сегодня. Первого ребенка она будет заводить на 5 месяцев раньше, а входить в возраст бесплодия – на 10 месяцев позже.

Конечно, трудно со 100-процентной уверенностью утверждать, что эти факторы имеют чисто генетическую природу, а не социально-культурную. Однако современные методы анализа позволяют оценить вклад не-физиологических факторов, учесть их влияние. Они позволили Стирнсу и его команде показать, что скорее всего все эти склонности имеются в генах, которые мать передает дочери.

По публикации New Scientist Health

Добавлено: 03.11.09

0

350

Шампанская написал(а):

Стадии женского взросления

Читайте сюда!  http://i042.radikal.ru/0803/25/ad9b77fe6bce.gif 

Пару месяцев от роду.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

И опять все столпятся!!! И зырят! Зырят!

0

351

Амалия написал(а):

80 лет.

И опять все столпятся!!! И зырят! Зырят!

Еще и целуют.

0

352

Валерий Брюсов

ЖЕНЩИНЕ

Ты - женщина, ты - книга между книг,
Ты - свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.

Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.

Ты - женщина, и этим ты права.
От века убрана короной звездной,
Ты - в наших безднах образ божества!

Мы для тебя влечем ярем железный,
Тебе мы служим, тверди гор дробя,
И молимся - от века - на тебя!

0

353

Римма Казакова

БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ

Быть женщиной - что это значит?
Какою тайною владеть?
Вот женщина. Но ты незрячий.
Тебе ее не разглядеть.
Вот женщина. Но ты незрячий.
Ни в чем не виноват, незряч!
А женщина себя назначит,
как хворому лекарство - врач.
И если женщина приходит,
себе единственно верна,
она приходит - как проходит
чума, блокада и война.
И если женщина приходит
и о себе заводит речь,
она, как провод, ток проводит,
чтоб над тобою свет зажечь.
И если женщина приходит,
чтоб оторвать тебя от дел,
она тебя к тебе приводит.
О, как ты этого хотел!
Но если женщина уходит,
побито голову неся,
то все равно с собой уводит
бесповоротно все и вся.
И ты, тот, истинный, тот, лучший,
ты тоже - там, в том далеке,
зажат, как бесполезный ключик,
в ее печальном кулачке.
Она в улыбку слезы спрячет,
переиначит правду в ложь...
Как счастлив ты, что ты незрячий
и что потери не поймешь.

0

354

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

0

355

I

                    Ах, женщина! Когда вгляжусь в тебя,
                    То гордую, то ветрено-простую,
                         Ребячливо-смешливую, взыскую
                         Лишь света, что рождает сам себя;
                    Возможно ль жить, всем сердцем не любя:
                    Дух воспаряет в пустоту глухую,
                         И все-таки я снова протестую:
                         Ты так добра и так нежна, грубя.
                    Любить всевечно и любимым быть;
                         О, небеса! Отчаянно сражаться
                    Готов я, даже лоб готов разбить -
                         Подобно Калидору, - может статься,
                    Как Рыцарь Красного Креста - добыть
                         Победу, - но с тобою не расстаться.
                   
II
                   
                    Глаз хризопраз, и лес волос, и шея
                    Фарфоровая, и тепло руки -
                         Единство их рассудку вопреки
                         Тебя моложе делает, нежнее.
                    О, небеса! Какой здесь вид! Шалею,
                    Нельзя не восхититься, до тоски
                         Нельзя не озвереть - две-три строки
                         Я подарить потом тебе сумею.
                    Но как же ненасытен я с тобой:
                    Твоей улыбке не страшна остуда -
                         Знак острого ума, любви святой;
                    Меня не запугают пересуды;
                         Мой слух распахнут настежь, Боже мой,
                    Твой голос я ловлю: ах, что за чудо!
                   
III
                   
                    О, кто б забыл ту сладость, что досталась?
                    Кто, честно глядя, впрямь бы смог забыть?
                         О, Боже, блеет агнец, хочет жить,
                         Мужской защиты просит. Ваша жалость
                    Ей, агнцу, справедливо в дар досталась;
                    А если кто-то хочет погубить,
                         В руины чудо-замки обратить,
                         Тот - негодяй. По правде, даже малость
                    Вниманья милой радует, когда
                    Я слышу пальцев легкое касанье
                         Иль вижу, как в окне горит звезда,
                    Я чувствую: то - знак ее вниманья,
                         Цветок из рук ее, в ручье вода;
                    Лишь вырви нить - и рухнет мирозданье.

Джон Китс
Перевод В.Широкова

0

356

Моя позиция

Кто довод лучший мне изложит,
Поправит кто меня, друзья:
Быть Мир без Женщины не может,
Любя его считаю я.

Пусть Бог-мужик, пыхтя, планеты
Толкает посреди веков,
Блюдет закаты да рассветы —
Она вращает мужиков!

И ясным днем и темной ночью
Она без видимых помех
Их крутит-вертит как захочет
К великой радости их всех.

Чего бы стоили мужчины
(Прости, отпетый холостяк!)
Без хрупкой маленькой Фемины,
Хранящей жаркий наш очаг?
Какою б страстью пламенели
Мужи земных любых времен;
Да что б они, простите, ели?
Откуда брали самогон,
Когда б его, не нюхав рюмки,
Не изготовила жена?
(Не будь ее тугие сумки —
Мужскому племени хана!)

Что там досужая реклама:
Мир — кладезь женского ума!
Как ни раскинь:
Природа — дама
И дама — Истина сама!
Ее любя, храня упрямо,
Шли в битву с мраком мудрецы,
И в том резон: без этой Мамы
Возможны ль мудрые Отцы?

Так пусть червяк сомненья гложет
Тех, кто любовью обделен —
Быть Мир без Женщины не может!
А если может — Мир ли он?

Автор: Олег Ермаков, г. Киев

0

357

Верность самок опасна для потомства
27 февраля, 04:37 | Екатерина ДЕНИСОВА

Верность самок опасна для потомства
27 февраля, 04:37 | Екатерина ДЕНИСОВА

Верность – понятие неоднозначное. По крайней мере, в мире животных моногамность может угрожать сохранению вида.

Группа ученых под руководством Нины Веделл из университета в Ливерпуле утверждает, что самцы должны быть благодарны своим неверным самкам. Если особь женского пола часто меняет сексуальных партнеров, то тем самым она гарантируют существование вида и спасает его от вымирания.

Если самки имеют только одного партнера, то все их потомство будет носителем женской X-хромосомы (SR), а мужская Y-хромосома будет погибать. Следовательно, все чаще будут рождаться особи женского пола, и в конце концов популяция исчезнет. Наоборот, когда самки полигамны, распространение "коварной" хромосомы будет контролироваться.

Самцы-носители SR-хромосомы вырабатывают в два раза меньше спермы, чем нормальные особи мужского пола. Если самки меняют партнеров, то сперматозоиды различных индивидуумов соревнуются друг с другом. При этом клетки семени с враждебной X-хромосомой оказываются в меньшинстве, поэтому чаще побеждают "здоровые" сперматозоиды с мужской Y-хромосомой.

Для подтверждения своей гипотезы британские исследователи провели эксперимент на мухах дрозофилах. Для испытания были отобраны 48 популяций насекомых, 12 из них скрещивались естественным образом, то есть самки меняли партнеров, а в 36 женские особи рождали потомство от единственного самца.

Пять из 12 популяций, которые размножались моногамно, в течение 15 поколений просто-напросто вымерли, а девять оставшихся находились на грани исчезновения. У насекомых же, размножавшихся естественным для них способом, все шло как обычно, SR-хромосома в этой группе встречалась редко.

Полиандрия (многомужество) характерна для всех животных – от насекомых до млекопитающих. Однако на днях международная группа натуралистов обнаружила первое моногамное земноводное. Ученые выяснили, что самцы и самки ядовитых перуанских лягушек Ranitomeya imitator сохраняют верность выбранным партнерам всю жизнь.

К таким выводам биологи пришли не только на основе наблюдений, но также благодаря исследованию анализа ДНК. Они взяли образцы тканей у родителей и их потомства, и выяснилось, что в 11 из 12 случаев партнеры хранили друг другу верность.

Постоянный адрес статьи:
http://www.utro.ru/articles/2010/02/27/876622.shtml

0

358

BK
Собственно, уточни - ты приравниваешь женщин к животным или нет?

0

359

Как ты, Бyрёнa, такое помыслить могла!!! Как в твоей коровьей голове даже сама такая мысль могла появиться??? Женщина - это такое создание, из эфира, зефира, кефира и гофрира...

0

360

BK
Жаль, а так хотелось поговорить о животных началах...

0