мета-тэг

Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



О женщинах...

Сообщений 91 страница 120 из 486

91

Клубника_со_льдом написал(а):

Шампуся - цветок жасмина на выжженной луной лужайке. Она самое неиспорченное, самое искреннее и нежное существо, которое я встречала за последние 10 лет.

http://keep4u.ru/imgs/b/071102/33c70c5641812c7844.gif

.
Я тя лю.

0

92

Клубника_со_льдом

Клубника_со_льдом написал(а):

я буду звать вас земляным червяком

Гмм..... Так а что - разве земляные червяки злые презлые??? Хотя... - Может, у вас там где на участке канализацию прорвало.... А Вы ведь цветочек еще тот...

Отредактировано BK (Сб, 3 Ноя 2007 00:10:16)

0

93

Шампусь, "цветок жасмина на выжженной луной лужайке" - всего лишь моя нелепая попытка охарактеризовать твой волшебный свет  give_heart

ВК...в каком это смысле я - цветочек?!  black_eye

0

94

Клубника_со_льдом

Клубника_со_льдом написал(а):

в каком это смысле я - цветочек?!

А Вам в каком больше нравится???

0

95

BK написал(а):

Роман можно писАть... "Солнышко и мужики".... А потом экранизация, Канны, Оскары..... Нда...

Перевожу, Оля:
    Вот это класс! ВК, желает тебе известности, творческого успеха , жизненного опыта ! Спасибо , ВК!  Вот это друг!
   

Клубника_со_льдом написал(а):

BK Злой-презлой ВК....

Клубника_со_льдом,  за что ты его так :O . Он же столько хорошего пожелал?  ;)

0

96

BK написал(а):

А Вам в каком больше нравится???

ВК, вы знаете, бывают дни, когда мне кажется, что глазки волка на вашем авике глядят даже кокетливо..Вот сегодня именно такой день...))
Цветочек? Ладно. Главное, не кактус  :)

0

97

Клубника_со_льдом

blush2

Отредактировано BK (Сб, 3 Ноя 2007 05:10:23)

0

98

Анекдот:
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

0

99

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

.
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

.
Вот это я понимаю!    :D

0

100

5 недостатков женщин.

   
Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Недостаток третий.
Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.

Недостаток четвертый.
Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!

Недостаток пятый.
Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.

Я полагаю, именно из комбинации элементов этого топ-листа и происходят все наши странные поступки и раздражающее вас поведение, в которых вы нас справедливо (порой) упрекаете. Но как невозможно изменить мужчину, так невозможно изменить и женщину. Так что - либо примите и наслаждайтесь, либо - добро пожаловать в стан женоненавистников. Вы все равно будете неправы. Изначально. Всегда. 

.
Комментарии:

Юрасик написал(а):

горькая правда жизни

Dorsya написал(а):

тяжело наверное в жизни пришлось человеку, который это написал.... не встречались ему умные женщины...  тут вообще не про ЖЕНЩИН написано, а про глупых девочках-соплячках, которые не пережили многого... они и потом может быть ничего не поймут.. но не все такие!!!!

0

101

Понравилось.

.
БАБЫ В СЕТИ - КТО ОНИ ?

( Женский ТОР-20 )
REALITY ОБЗОР

1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. :) Оборжаться ! :)
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".

2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !

3. Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова", "настоящего", "самодостаточного", " состоявшегося" и т.д.
Наивные+.. кому вы такие нужны ?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка :
А) красивая, Б) молодая, В) чистая, Г) сексуальная, Д) добрая, Е) преданная.
Усекли ?

4. Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка. Есть же дуры+ А мужья у них кто ?

5. Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца.
Бедняги+. Понтанулись и вот результат+.. у разбитого корыта !

6. Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото.
Девочки, а где ваши фото? Или вам на морде черти горох молотили ?

7. Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами. Обычно, такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ ! Во как! :)

8. Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.
ТАК ВАМ И НАДО !

9. Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их 3,14з...ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер, хламидии и т.д.

10. Обиженные на весь мир стервы, пускающие везде жёлчь. На вид они жёлтые :)
Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты :)

11. Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман, и ненавидящие всех, кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку ! Зато минет делают не сгибаясь ! :)

12. Интриганки, вскрывающие себе вены потому, что не выходит по-ихнему.
На вид они зелёные :) Их время от времени бьют !

13. Перезревшие "сливы", строящие из себя молодые "тела", ценных девушек и удивляющиеся, что никто их уже не хочет. На вид они сморщенные :)
По причине своей ущербности, сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить, но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк ! :)

14. Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде, что их будут развлекать, потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg !
Но есть и не за границей, а пишут karakulyami ! Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения !

15. Мужененавистницы всех возрастов, в анкетах называющие мужчин скотами, извращенцами, хотя сами все в комплексах, 100% фригидны, а в голове у них какашки ! Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок, потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол ! :)

16. Умственные бедолаги, мозга которых хватает, чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово : " с парнем ". Они думают, что у них информацию будут выпрашивать+ Но мужчина ленив от природы и неусидчив, недоверчив, поэтому эти бедолаги пролетают. Зато им пишут мальцы, деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень ! :)

17. Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют, разыгрывают доверчивых, хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех ! ) ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех !Гггг !

18. Новая порода - обиженные жизнью дурочки, серость беспросветная - такие сильно комплексуют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи ! Прикол! И VIP-анкета есть+.. а не помогает !

19. Пролетевшие на поле боя за мужа ! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки+. В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо! Теперь на знакомствах вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя+ :)
Внимание, пролетевшие красавицы! Квазимодам тоже нужны жёны, пишите ! :)

20. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут: "Ни с кем" или " Кого хочу не знаю, а кого знаю не хочу".
Кто родители такой имбицильной девочки ? Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули ? :)

(с)

0

102

10 самых страшных женщин в истории
Опытные психологи уверяют, что женщины хоть и не так часто, как мужчины, но все же становятся иногда серийными убийцами и действуют тогда с особой жестокостью и изощренностью

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

103

почитала и призадумалась (не ржать! я тоже иногда думаю)

не знаю к чему себя отнести......
та пофиг!  ЙА РОМАШКО girl_crazy

0

104

Шампанская написал(а):

БАБЫ В СЕТИ - КТО ОНИ ?

А где же я ?????
Балаболка, у которой просто постоянно чешется язык- с кем бы поболтать? :O

0

105

Шампанская написал(а):

БАБЫ В СЕТИ - КТО ОНИ ?

Посмеялась. :D , а писал это КТО? мужчинка - женский ненавистник ;) , который среди всех этих анкет ничего для себя не нашел? :rofl:

0

106

Galina написал(а):

а писал это КТО? мужчинка - женский ненавистник

Но с некоторыми его пунктами я согласна.

.
Кста, девочки, а кто-нить из наших зависал/зависает на сайтах знакомств?

0

107

Шампанская написал(а):

зависал/зависает на сайтах знакомств?

На сайтах никогда не зависла. Но вот в агент очень часто стучатся разные личности с разными предложениями, в том числе и очень интимного характера.В большинстве сексуально-озабоченная молодежь.

0

108

Rjgnbkrf написал(а):

Шампанская написал:
зависал/зависает на сайтах знакомств?

Не-ее-а! Я на такие сайты не хожу и пропускаю. Своё уже нашла... в газете :D Надо для интереса туда сходить. :)
А все предложения с агента удаляю даже не читая. :) и не авторизируя.

0

109

Rjgnbkrf
А я в Агенте указала, что 1937 г.р. - и желающих познакомиться сократилось вдвое.  blum3
Чаще турки пишут... Или с Кавказа. Или мужчины после 40ка. Блочу сразу. Всех. :)
А вот насчет сайтов... Ну не могу никак отделаться от мысли, что так знакомиться - стыдно. И это уже край.  blush2

0

110

Galina написал(а):

и не авторизируя.

Нет, я изредко авторизирую. Когда есть свободная минутка. Интересные предложения бывают. Типа " Вам рабика не нужно?"

Шампанская написал(а):

Чаще турки пишут... Или с Кавказа

Этих однозначно блокирую всех.

Шампанская написал(а):

Или мужчины после 40ка

Знаешь, я вот тоже с несколькими пыталась полялюкать- сделала вывод- в основном под ними скрываются малолетки- по тону постов чувствуется.Ну и тема у них одна

Шампанская написал(а):

что так знакомиться - стыдно. И это уже край

Не согласна. Во-первых большинство знакомиться поразвлекаться, без далеко идущих намерений.

0

111

Rjgnbkrf написал(а):

Знаешь, я вот тоже с несколькими пыталась полялюкать- сделала вывод- в основном под ними скрываются малолетки- по тону постов чувствуется.Ну и тема у них одна

Не, у многих дядек были фотки в Образе... Хотя хз, я ж с ними не разговаривала.

Rjgnbkrf написал(а):

Не согласна. Во-первых большинство знакомиться поразвлекаться, без далеко идущих намерений.

Не. У многих намерение - эээ... секс. :) У некоторых в анкетах "Женат. Ищу девушку".

0

112

Шампанская написал(а):

Хотя хз, я ж с ними не разговаривала.

А я разговаривала и даже от одного получила картинку- отгадайте , что????

Шампанская написал(а):

У многих намерение - эээ... секс

Ну у многих секс просто в инете. Почему бы и нет. Люди так развлекаются.

0

113

Вот так и погибают великие открытия…

- Эврика!!! Придумал!!! Есть!! Это работать должно обязательно!!
- Что ты придумал?
- Не мешай мне , милая. Не сейчас. Я собьюсь с мысли.
- Нет, скажи мне.
- Запишу и все сразу скажу.
- МУЖ МОЙ!!! Я – твоя жена. И Я!! ТРЕБУЮ!! Чтобы ТЫ!!! НЕМЕДЛЕННО!!
Отложил свой карандаш и рассказал мне что ты придумал!!
- Это касается моего вечного источника энергии, над которым я работаю всю жизнь. Сейчас я запишу и...
- Я сказала – отложить свой карандаш! Смотри на меня когда ты со мной разговариваешь! Ты и так мало со мной разговариваешь. Ты вечно за своими бумагами сидишь! Мама моя приезжала, а ты чего сделал?
- Меня осенило – надо было записать.
- И что ты записал?
- Ничего. Ты же мне скандал закатила. А потом я забыл. И сейчас если не запишу...
- Карандаш в сторону! На меня!! Теперь расскажи – что там о твоем источнике?
- Понимаешь – это будет прибор, который будет добывать энергию из ничего практически..
- Дорогой?
- Да , дорогая?
- Я спрашиваю дорогой прибор?
- Какой?
- Ну твой же! Энергию который дает.
- Да нет. Это просто – берешь кварцевое стекло, вот сюда впаиваешь...
- Я спрашиваю – сколько он будет стоить в розничной продаже?
- Ну какая разница? Это все потом. Впаиваешь тиристор...
- Что такое тиристор?
- Это такое.. Потом объясню..
- Сейчас!!!! Хотя, ладно потом расскажешь. Я все равно не пойму.
Тиристор, а потом?
- Потом... тут.. Кристалл. Или нет – там кристалл. А тут... Забыл!!! Я забыл!! Из головы вылетело!! Я говорил – потом!! Все ты!!
- Не ори на меня!! Я не виновата, что ты склеротик!! Изобретатель нашелся...
Жрать иди!! Сейчас же – отставил карандаш и пошел жрать!!! Если бы не мы, женщины, вы бы до сих пор были первобытными.

0

114

Еще одна вариация на тему классификации женСЧин

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!

0

115

Правая рука босса или инструкция по обращению с секретаршей…   
  У каждого уважающего себя босса имеется секретарша – именно секретарша, а не “личный секретарь”, как подобает правильно называть эту незаменимую должность. Так уж “исторически” сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины – создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке собственной секретарши, и как следует себя с ней вести…

Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность “правой руки” вы держите у себя в приемной. Остальное пойдет “как по маслу”. Итак, предлагаем вашему вниманию “психологические портреты” личных секретарей и инструкции по обращению с ними…

1. “ДЕЛОВАЯ ЖЕНЩИНА”. Практически идеальный вариант для самых требовательных начальников. Умна, хороша собой, вежлива и обходительна. Умеет сглаживать острые углы и подталкивать шефа к принятию правильных решений, ловко избавляется от ненужных звонков и посетителей, не забывая при этом заботиться о начальнике, – напоминает ему о важных переговорах и встречах, обеденном перерыве и предупреждает о визите супруги. Никогда не опаздывает и выполняет свою работу квалифицированно и быстро. Всегда стильно одевается и предпочитает, чтобы ее называли “референт” или “офис-менеджер”, но никак не “секретарь-машинистка”… Впрочем, какую бы официальную должность не закрепили за ней в штатном расписании, уже то, что она работает именно с вами, доказывает ваше умение подбирать кадры.

КАК С НЕЙ ОБРАЩАТЬСЯ: Во-первых, никогда не называйте ее уменьшительно ласкательно, типа “Светик”, “Натуська”, “Ленок” – излишнего “панибратства” она не потерпит. Однако общаться с ней довольно легко – всегда подчеркивайте ее профессионализм и крайнюю необходимость в ней, только не надо грубо льстить – она слишком умна. Чтобы принять это за чистую монету. Разговаривайте с ней на равных и не забывайте “индексировать” ее зарплату: переманить такую секретаршу к себе мечтает не один ваш “заклятый друг”…

2. “БОЖИЙ ОДУВАНЧИК." Особа неопределенного возраста – говорлива, рассеянна и бесконечно наивна. На работе листает модные журналы, наводит маникюр и подкрашивает губки, вяжет и часами разговаривает по телефону. В промежутках между “делами” печатает и “подшивает” документы в папки. В курсе всех последних новинок на вещевом рынке и хитросплетений в бразильских сериалах, зато не всегда понимает, о чем, собственно, идет разговор непосредственно в фирме. Впрочем, обижаться на нее не стоит, просто в сферу ее личных интересов дела компании не вписываются никак. Тем не менее, при необходимости она может выполнить любое “партийное” задание и разузнать все последние сплетни в коллективе.

КАК С НЕЙ ОБРАЩАТЬСЯ: Называйте ее “Лидочка”, и никогда не повышайте на нее голос – в ответ она может разрыдаться, да так, что валерьянкой потом придется отпаивать не только ее, но и вас. Дарите ей шоколадки и цветы по праздникам и она будет искренне предана вам, пока вы ее не уволите. Изредка хвалите ее экстремальные прически и новые кофточки, тогда ее КПД на рабочем месте увеличится минимум в два раза.

3. “ЛОЛИТА”. Студентка-заочница или неоднократно “провалившаяся” в ВУЗ девочка, временно пребывающая во взрослом мире. Пока еще ничему плохому не научилась и каждый раз вздрагивает от слова “факс”. Как пользоваться офисной оргтехникой знает только из энциклопедии для школьников и потому зачастую является причиной компьютерных вирусов и “внезапного” возгорания ксерокса. Работает в меру сил, параллельно штудируя учебники и методички. Старается казаться взрослее и использует на своем лице всю палитру косметических средств, носит потертые джинсы, 20-сантиметровые платформы и маечки люминесцентных расцветок. Печатает одним пальцем с грамматическими ошибками. К счастью, в своей должности не задерживается надолго, так как поступает или оканчивает институт, а затем решительно отправляется в декрет.

КАК С НЕЙ ОБРАЩАТЬСЯ: Всегда держите ее на расстоянии и не вздумайте принимать ее детское кокетство всерьез – рискуете обрасти “славой” растлителя несовершеннолетних. Относитесь к ней по-отечески, помогая советами, и периодически напоминайте ей здороваться с посетителями офиса. Не позволяйте ей вести телефонные переговоры с серьезными партнерами, а на вопрос, почему эта “отроковица” стала вашим личным секретарем, отвечайте, что у нее оч-чень влиятельный папа, приучающий ребенка к самостоятельной деятельности. Да, кстати, а почему все-таки она стала вашей секретаршей?!

4. “СУПЕРМОДЕЛЬ”. Памела Андерсон в ее лучшие дни. Пергидрольно-платиновая блондинка с 5-м размером груди и ногами “от ушей”. Такая секретарша, входящая в кабинет во время делового совещания с чашечкой кофе, заставляет напрочь забыть окружающих тему обсуждения и переключиться на сосредоточенное рассматривание ее глубокого декольте. Все ваши конкуренты при виде нее завидуют вам белой завистью и мечтают переманить ее к себе в качестве украшения офиса. Обычно она носит все обтягивающее и максимально открытое, чтобы не скрывать своих основных достоинств. Ее томное “алло” и “я вас слушаю” заставляет ерзать тех, кто находится на другом конце провода и думать, что случайно дозвонился в “горячую линию” секса по телефону.

КАК С НЕЙ ОБРАЩАТЬСЯ: Любуйтесь ею на расстоянии. Достаточно того, что все вокруг и так считают, что вы… что она…, в общем, не поддавайтесь искушению, ведь кроме достоинств у вашей секретарши есть еще и недостатки, болтливость из которых – самый невинный… Иногда напоминайте ей о работе, но не переусердствуйте: если она “перетрудится”, это может отразиться на ее “не обезображенном” интеллектом личике. И еще – не вздумайте познакомить с ней свою жену… Сами догадываетесь, почему.

5. “АНТИКВАРНЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР”. Отголосок “развитого” социализма эпохи застоя – дама в возрасте, “пережившая” не один десяток начальников и смену портретов руководителей государства от Хрущева до Путина в приемной. Не признает современной техники и принципиально печатает на машинке времен НЭПа. На ее столе – ни одной лишней бумаги и образцовый порядок во всех папках и “амбарных книгах”. Одевается исключительно в темные строгие костюмы, оставшиеся после “великой распродажи” в советских универмагах и туфли “прощай, молодость”. Носит очки в толстой оправе, не менее толстые золотые перстни и обильно поливает себя духами “Красная Москва”.

КАК С НЕЙ ОБРАЩАТЬСЯ: Всегда называйте ее по имени-отчеству и исключительно на “вы”. Не забывайте поздравлять ее со всеми праздниками и дарите ей бордовые гвоздики. И, будьте уверены, если вы “отдали” ей приказ не пускать к себе в кабинет нежелательных “гостей”, то, почувствовав себя Зоей Космодемьянской, она даже под пытками не признается, что вы – на месте, грудью ляжет на амбразуру, но никому не позволит проникнуть в “святая святых” офиса. С такой секретаршей вам не страшна даже внезапная “инспекция” собственной жены. Увидев вашу секретаршу, она лишний раз подумает, какой вы образцово-показательный муж, целиком и полностью погруженный в работу. Кстати, не жена ли подбирала вам такого исполнительного работника?!

6. “СЕСТРА-ХОЗЯЙКА”. Надежда и опора любого начальника, “подруга дней суровых”, единомышленница и защита от любых катаклизмов… Всегда хорошо выглядит, все успевает, все умеет, не отвлекается от работы и активно участвует во всех делах фирмы. Интересы компании ставит выше своих личных интересов, хотя имеет семью и успешно все это совмещает. Всегда готова задержаться по необходимости на службе и поработать в выходной. Поддерживает шефа морально: посоветует, посочувствует и взвалит часть его дел на себя. При этом не забывает напоминать ему о предстоящих праздниках, вплоть до дня рождения “любимой” тещи. Легко и непринужденно умеет поддерживать беседу с каждым посетителем в приемной, в то же время проводя “разведку боем” и собирая нужную шефу информацию.

КАК С НЕЙ ОБРАЩАТЬСЯ: Радуйтесь ее существованию – с такой секретаршей вы можете расслабиться и ни о чем не беспокоиться – она все уладит сама. К тому же, с ней вам не нужно казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Даже если вы “выпустите на нее пар”, она все поймет и простит, как верный соратник и друг. Тем не менее, будьте с ней обходительны и всячески подчеркивайте ее значимость, не забывая при этом поощрять премиально. В общем, наслаждайтесь жизнью: при минимуме ваших усилий в офисе всегда будет полный порядок, если ваше плодотворное сотрудничество продлится до тех пор, пока вы сами занимаете свое кресло...

Автор(источник): mc.com.ua

0

116

Шампанская написал(а):

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Так сказал муж, но уверена, он просто мне решил польстить, ну про "но все pавно не могут без нее жить"

Шампанская написал(а):

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Шампанская написал(а):

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Шампанская написал(а):

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!

А эти вот точно про меня.

0

117

Женщины, которых любят мужчины

http://ru.fishki.net/picsw/012008/17/women/lyubimie_01.jpghttp://ru.fishki.net/picsw/012008/17/women/lyubimie_02.jpg

Обожают тех, что слева; ходят к тем, что справа.

Сказка № 1: О Нежной Принцессе и Толстой Золушке.

В те далёкие времена, когда светские дамы носили корсет, падали в обморок и плакали по любому поводу, рядом с ними жили ядрёные румяные прачки, которых рафинированное общество считало образцом пошлости и невежества. Усатый поручик томно воздыхал возле изнеженно-тонкой княжны Юленьки (Поленьки, Лидиньки, Верочки), а, повздыхав и постояв на коленях, бежал вприпрыжку на сеновал, прихватив с собой дворовую девку Лукерью, которая на барских хлебах нагуляла себе неохватные бока и такую же ряху.

Дальше. (41 фото + текст)

0

118

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

119

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

0

120

Правильно не ту Суку,собака ни в чем не виновата,надо было БАБУ нафих выпихнуть...четко...полюбому так и должно быть!

0