мета-тэг

Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ДАВАЙТЕ ЖИТЬ МИРНО (о конфликтах и правилах)

Сообщений 31 страница 41 из 41

31

правила бесконфликтного общения:

- Помни всегда, что завтра настанет тоже день и будет новое утро.

    - Не упрекай!

    - Человеческая жизнь состоит не только из работы, конфликтов и проблем, а также танцев, праздников и радости, поэтому дари вторую половину всегда другому, а первую оставь за прошлым.

    - Не демонстрируй чувства превосходства!

    -Критикуя, не обвиняй и не унижай!

    - Будь требователен больше к себе, чем к другим!

    - Будь терпим!

    - Щедро дари знаки уважения!

    - Не допускай реакции типа «Сам дурак»!

    - Не давай советы, если тебя о них не просят!

    - Прости партнеру раздражительность. Постарайся понять и оправдать его. Не сердись, даже если он не прав. Дай выговориться и заведи дружелюбный разговор.

    - Чаще говори супругу о его достоинствах!

    - Заинтересованно спрашивай, но не будь бесцеремонным!

    - Решай вместе с человеком, а не вместо человека!

    - Проси совета - это знак уважения!

    - Ищи в людях хорошее!

    - Споры, а не ссоры!

    - Выиграв конфликт, не разыгрывай роль победителя!

    - Чаще улыбайся, даже если тебе невесело. Не делай злое лицо!

    - Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь - как правильно жить

и ещё

Вы можете прекратить общение, если при этом задевается Ваше человеческое достоинство, независимо от социального статуса собеседника.
Вы можете вести себя так, как хотите, если это не ущемляет свобод других граждан.
При общении с кем-либо вы можете не отвечать на вопросы, на которые не хотите или еще не готовы отвечать.
Вы не обязаные в своем присутствии терпеть чьи-либо дурные привычки и можете прямо или косвенно указать на них их обладателю.
Сказать нет, это совсем не значит обидеть человека, просто так вы выражаете свою позицию и высказываете свое мнение. Вы уверенно можете сказать "Нет, спасибо", "Извините, нет" или просто "НЕТ!", не испытывая впоследствии чувства вины.
Вы свободны отнестись к обстоятельствам так, или иначе.
Всегда можно найти то, что Вы делаете лучше всех.
Вы можете преодолевать трудности и воплощать мечты.
Вы имеет право предоставлять другим людям возможность решать их собственные проблемы.
Вы не должны терпеть несправедливую критику.
Вы свободны в выборе: пребывать в одиночестве, или общаться с кем-либо, независимо от чьих-либо желаний.
Вы можете менять свои решения и даже убеждения, если они уже перестали быть актуальными или полезными для Вас.
Вы никогда не обязаны делать приятное людям, которые Вам неприятны и любить людей, которые причиняют Вам боль.
Вы не обязаны следовать за всеми остальными, если Вам этого не хочется.

0

32

lili написал(а):

- Споры, а не ссоры!

К сожалению, разные люди понимают эти определения по-всякому...

lili написал(а):

Вы не должны терпеть несправедливую критику.

А что делать?

0

33

Княжна написал(а):

Вы не должны терпеть несправедливую критику.
А что делать?

опровергнуть её

0

34

lili написал(а):

опровергнуть её

Лихо :flag:

0

35

SHURIK написал(а):

Лихо

звучит да, но на деле это не так легко и сделать. Человек эмоционален и зачастую с нормального диалога впадает в бнальные споры и сканадалы.

0

36

lili написал(а):

Человек эмоционален и зачастую с нормального диалога впадает в бнальные споры и сканадалы.

А это и есть синоним опровержения в данном случае, ИМХО...

0

37

Княжна написал(а):

А это и есть синоним опровержения в данном случае, ИМХО...

для меня нет. Опровержение это аргументированное доказательство неправильности утрвеждения.

0

38

В Резекне (Латвия) провели опрос на тему ссор и из-за чего они происходят.
Результаты опроса можно посмотреть здесь

В статье также даёт рекомендации тренер индивидуального роста Илга Горсване:

Свернутый текст

«Конфликт – довольно сложное социальное и психологическое явление. Разделяют два вида конфликтов – социальный и внутренний. Если речь идет о семейных конфликтах, мы можем говорить о социальном конфликте, в котором участники общения противятся друг другу. У такого конфликта может быть один из трех вариантов исхода: один из них тогда, когда в результате конфликта возникают негативные эмоции и действия, так как конструктивно конфликтовать не умеет ни один, ни другой, второй вариант – кто-то из участников конфликта понимает своего оппонента, умеет манипулировать и владеет технологиями общения (хотя бы интуитивно), используя которые, конфликт погашается и эти социальные роли устраивают обоих партнеров, третий вариант – когда оба участника конфликта научились конструктивно спорить о своих более или менее существенных бытовых проблемах.

В повседневной жизни чаще встречаются конфликты, в результате которых человек переживает негативные эмоции, действует деструктивно не только по отношению к себе, но и по отношению к другим, переживает, плачет, кричит, бьет посуду, хлопает дверями, неделями молчит, другие доходят даже до суицида и т.д. – каждый по-своему.

Что делать, чтобы не оказаться или выбраться из конфликтной ситуации, или, чтобы измениться после конфликта?

Во-первых, необходимо понять, что в основе любого конфликта заложена позитивная цель, уверенность второго человек в том, что он поступает правильно, например, в борьбе за власть, социальную роль. Самое интересное то, что привычка конфликтовать наследуется уже с детства, из отношений в семье.

Во-вторых, можно попытаться понять, какую роль вы играете в этой игре, которая называется конфликт. Но это не так просто. Иногда стоит почитать специальную литературу. Э.Бернс в книге «Игры, в которые играют люди» рассматривает различные виды игр между взрослыми.

В-третьих – можно использовать предложенный Михаилом Литваком «метод погашения», который поможет избежать конфликтов или по возможности успешнее их пережить. Подробнее метод описан в книге «Психологическое айкидо», книгу можно найти в сети, она не очень длинная.

В-четвертых, можно попытаться научиться следить за своими эмоциями или калибровать их. Это означает, что вы управляете своими эмоциями и умеете найти подходящее для вас решение конфликта без лишних эмоций. Это в свою очередь требует тренировки и успешно сложившейся самооценки. Конечно, необходимо уметь определять, что является именно вашим «запускающим механизмом» конфликта или триггером. Определив триггер можно провести коррекцию в своем опыте и поведение.

В конце концов, присядьте и попытайтесь ответить на простые вопросы: Что мне дал этот конфликт? Как я могу использовать его в свою пользу? Как в подобной ситуации я мог бы в следующий раз действовать по-другому? Что мне необходимо, чтобы в следующий раз поступить иначе?

Читать дальше: http://www.gorod.lv/novosti/139757-opro … z1c3kSDxY4

0

39

lili написал(а):

Результаты опроса можно посмотреть здесь

Опрос: резекненцы чаще всего ссорятся из-за вредных привычек.

Странно, я думала, на первом месте будут деньги.

0

40

Княжна написал(а):

Странно, я думала, на первом месте будут деньги.

судя по статье, как я поняла что в общем по Латвии как раз из-за финансовых вопросов.
Лишний раз убеждаешь, что средне статистические данные, это всё таки не основной показатель.

0

41

Автор: Егидес А.
Лабиринты общения, или как научиться ладить с людьми

Даже при всех смягчениях в мягкой конфронтации каждый очередной блок означает повышение давления на партнера. То же можно сказать и о жесткой конфронтации. В этой постепенности есть свой смысл. Если нет дефицита времени, то лучше всего добиться результата без обострения обстановки. Человек может уступить на меньших оборотах еще в пределах мягкой конфронтации. Иногда даже и подведение черты под мягкой конфронтацией играет положительную роль и партнер смягчается на этом этапе. А подведение черты в конце жесткой конфронтации переполняет чашу страха перед возмездием.  <...> В мягкой — просьба снять конфликтоген*. В жесткой — требование. В мягкой — разложение вины, в жесткой — формулирование обвинения. В мягкой — мирные инициативы и конструктивные предложения в менее категоричной форме, в жесткой —они в более категоричной форме. А то и вовсе наоборот. В мягкой — убираем конфликтогены, подаем уместные синтоны. В жесткой — убираем синтоны, подаем допустимо-целесообразные конфликтогены. В мягкой — описание состояния и нет формулирования угрозы. В жесткой — нет описания состояния, а есть формулирование угрозы.
*Конфликтоген - это коммуникативный (реже - поведенческий)
элемент (слово, оборот, жест, интонация),
способный вызвать напряженность и
спровоцировать конфликт в отношениях. Образно
- коммуникативный укол или удар.


<...>
Иногда даже только изменение интонации во фразе и одно вводное слово будут означать резкий переход от мягкой конфронтации к жесткой. «Ну почему вы так? (с мягкой обидой)». И тут же, если продолжение конфликтогенного поведения означает наглое хамство: «А почему вы, собственно, так?! (независимо-холодно)».

Можно сократить этап мягкой конфронтации до одной фразы, а жесткую — развить в полном объеме. Или даже жесткую конфронтацию дать в полном объеме, вовсе не предваряя ее мягкой.

Смягчать и ужесточать давление можно и только интонацией. Вспомним, с близким человеком при мягкой конфронтации в интонации — мягкая обида. С официозным хамом — уверенно-достойный тон. В жесткой конфронтации с близким человеком — в интонации горькая обида. Ас таксистом — в голосе металл, вальяжность, снисходительность и другие приправы «по вкусу».

Резюмируя последние рассуждения, скажем так: по обстоятельствам можно смягчать и ужесточать давление самыми различными приемами.

Gjkyjcnm. cvjnhtnm nen http://www.syntone.ru/library/books/con … ok_page=13

0