Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Искреннее хамство и притворная вежливость

Сообщений 1 страница 30 из 146

1

Galina написал(а):

Шампанская написал:
ПЕРЕД этим было хамство и неуважение других участников. Поэтому моя картинка - просто красноречивая иллюстрация к ее поведению. Т.е. это все - реакция на ее поведение

Верная мысль, Шампанская, по такому принципу можна до начала дойти, а перед хамством, был еще пост, еще и еще и так далее и все они были лишь реакцией на предыдущий. Виноват Бугаков  , что написал "Собачье сердце".
А с другой стороны , Шампанская, если Вы себя чувствуете правыми , то почему столько постов в свое оправдание? Или где-то все-таки грызет червь сомнения?

Шампанская написал:
искренне сморкаться - так вообще шкала снобизма зашкаливает за всевозможные показатели?

И вас этот вопрос задел? А я всего лишь спросила,   а судя по реакциям - попала в яблочко.    Вот разбирайтесь сами, чего так на это среагировали.
Это всего лишь моя точка зрения, на данный момент я так вижу и воспринимаю.

0

2

Шампанская написал(а):

Galina написал:
А с другой стороны , Шампанская, если Вы себя чувствуете правыми , то почему столько постов в свое оправдание?

Я не оправдываюсь.  Я объясняю свою позицию, как сделали это и Вы в посте №383, к примеру.

Galina написал:
Или где-то все-таки грызет червь сомнения?

Нет, я могу лично за себя сказать, что продолжаю сию дискуссию, потому что меня и впрямь удивила и поставила в тупик Ваша поддержка хамства.  А искреннее оно или нет - это уже второй вопрос, т.к. это - хамство! И мало что может быть оправданием для него. По крайней мере, в данной ситуации я его, оправдания, не нашла. И от Вас тоже.

Galina написал:
И вас этот вопрос задел? А я всего лишь спросила,   а судя по реакциям - попала в яблочко.    Вот разбирайтесь сами, чего так на это среагировали.

Ответ в предыдущем абзаце поста.

0

3

Galina
Нет, стоп. :)
Я хочу обсудить тему искреннего хамства "от душИ" и позитивную реакцию на него одновременно с отторжением холодно-вежливого отпора.
Большая убедительная просьба не касаться Вашей с Элодией темы разговора, т.к.:
1. Ее тут нет;
2. Это не предмет данного нашего с Вами диалога. :)
3. Вообще не касаемся никого лично, просто обсуждаем вышеозначенный вопрос более абстрактно.

0

4

Шампанская
Вы выносите "сор из избы". Мало того, что без разрешения дискутирующих Вы перенесли их сообщения на другой ресурс. Разговор о людях, не принимающих участия в данном форуме - некорректен. Вместо раскрытия темы в заголовке Вы просто продолжаете затянувшийся конфликт с другого форума. Будет ли это интересно участникам этого форума? Сомневаюсь. Вероятно это будет диалог Вас и Галины, поскольку многие просто не вкурсе о чем идет речь.

0

5

bench написал(а):

Мало того, что без разрешения дискутирующих Вы перенесли их сообщения на другой ресурс.

Разрешение Галины было. А другие люди не упоминаются.

bench написал(а):

Разговор о людях, не принимающих участия в данном форуме - некорректен.

НЕ О ЛЮДЯХ. А о том, что лучше - пусть хамство, но как искреннее проявление эмоций, или сдержанная вежливость. Никого лично я не касаюсь.

bench написал(а):

Вместо раскрытия темы в заголовке Вы просто продолжаете затянувшийся конфликт с другого форума.

Какой конфликт? Нет никакого конфликта. :)

bench написал(а):

ли это интересно участникам этого форума?

Почему нет? Тема общая. :)

Жаль, что некоторые меня не поняли...

0

6

Шампанская написал(а):

Нет, я могу лично за себя сказать, что продолжаю сию дискуссию, потому что меня и впрямь удивила и поставила в тупик Ваша поддержка хамства Н. А искреннее оно или нет - это уже второй вопрос, т.к. это - хамство! И мало что может быть оправданием для него. По крайней мере, в данной ситуации я его, оправдания, не нашла. И от Вас тоже.

За хамством я вижу эмоцию и знаю как она зарождается, понаблюдайте за собой во время эмоции. Раздражение появляется, когда ваше представление о мире не вписывается в реальность. Для меня раздражение - это неприятие. Я этого не хочу принимать в свой мир и при каждом сталкивании с тем, что мне не нравится мое раздражение накапливается. В малых дозах его можно скрывать и не показывать, но когда оно переходит за красную черту, то тут управлять очень сложно. Получается, что Вы зажимаете сильнее гайки и увеличиваете давление. А когда давление становится слишком большим - все это негодование выливается на  того, который добавил последню каплю. Контролировать этот процесс очень сложно.
  Знаете, сабака бывает кусачей, только от жизни собачей. Я не знаю условий жизни Н. и на её взрыв смотрю с позиции всего, что я написала выше. Её фразу "больные на голову" рассматриваю, как защитную реакцию, если человек болен то, на него не обижаются. Также как и взгляд " о Шарикове" можно  рассматривать как защитную реакцию, что взять с Шарикова? Ему можно только помочь, но какая помощь в стёбе? Человеку и так больно, а над ним смеются. Желание загнать в рамки другого и при этом самому выходить из этих рамок -явление очень частое в жизни. Занавеску можно постирать, а вот израненную душу излечить сложнее. Такая моя позиция.

0

7

Galina
Но не кажется ли Вам это эгоизмом? Конечно, никто не идеален, у всех бывают срывы, по разным причинам. И это можно понять. Но ведь от негативных эмоций можно избавляться и другими способами, а лучше, конечно, их вообще не копить.  dntknw

Galina написал(а):

Ему можно только помочь, но какая помощь в стёбе? Человеку и так больно, а над ним смеются.

Есть доля правды, соглашусь. Но каким образом нужно вебя вести в такой ситуации второй стороне? Получив удар по одной щеке - подставить другую?
Говорят, в СССР продавщицы тоже были грубы с покупателями - тоже от нелегкой жизни. Но в чем виноваты сами покупатели?

0

8

Шампанская написал(а):

Но не кажется ли Вам это эгоизмом?

Каждый из нас в определенной доли эгоист :) и многие свои поступки оправдывает добрыми намерениями, но если приглядеться - то все действия направлены на приспособление мира к себе. И я в этом не исключение, со мной такое также бывает.

Шампанская написал(а):

Но ведь от негативных эмоций можно избавляться и другими способами,

Конечно, но ведь об этом еще знать надо и уметь! А человек(обычный) живет по воле случая.

Шампанская написал(а):

Но каким образом нужно вебя вести в такой ситуации второй стороне?

Тут нет одного совета на все случаи жизни. Я обычно позволяю вылить гнев и не реагировать самой на него. Человек освободится и ему станет лучше и сможет разговаривать уже спокойно. А чтобы до гнева не доходить, то просто завать вопросы почему он поступает так или так и при этом не оценивать их хорошо или плохо.

0

9

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

10

Шампанская написал(а):

Но поощрение? Путем подбадривания искренности..

На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Я уже говорила, что на любой пост тестирую себя на реакции. И моя реакция была такой, как я её описала. У вас есть дети? Если понаблюдать за детьми, особенно, за непокорным ребёнком, вы заметите точно такую реакцию. Сперва высказывание обиды или негативных эмоций, затем выражение протеста этому человеку или группе. И это будет всегда, если Вы попытаетесь его уколоть или указывать ему , что он должен или не должен, если это "должен" не стоит во внутренних правилах его души. Повторюсь, спровоцировать таких людей очень легко и утверждать, что они хамы -глупо, если Вы считаете себя разумным человеком. Равносильно, что говорить осы злые и кусачие, а если не верите , то бросьте камень в их гдездо и тогда сами убедитесь. Мой ребёнок с трех лет влюблен в ос, это были его домашние насекомые, поэтому я хорошо знаю их повадки. Они кусают лишь тех, кто агрессивно против них настроен. За все эти годы жизни с осами, меня не укусила ни одна оса, а иногда в городской квартирке их было до 200-т штук. Но это насекомые, а люди также чувствуют настрой. Стеб - это выход скрытой агрессивности.  :) Поэтому моя ассоциация этого протеста - это реакция ребёнка и так как я её часто наблюдала, то знаю её проявление. Искренность для меня является всегда положительным качеством, этот человек может заблуждаться, но не лгать.

Шампанская написал(а):

А вежливость... Если с хамовитым человеком стараться разговаривать спокойно-вежливо, тем самым пытаясь добиться той же реакции - что же в этом неправильного? Притворного?

Вот здесь давайте прокрутим ситуацю назад. На вежливый вопрос, был вежливый ответ, на вежливую настойчивость на своем - был вежливый подтекст " отстань, каждый решает сам", давление усиливается - взрыв! Что мешает вежливому человеку понять вежливый отказ? Его вежливость или настойчивое желание, чтобы внешний мир играл по его правилам? А может он лучше всего понимает хамский язык? Вот когда получил это в ответ, все стало по местам - все Шариковы, а я такой вежливый! Вежливый человек замечает эту грань и слышит своего собеседника на вежливом языке. Если это в тебе отсутствует, то в твоей жизни появится много хамов и хамство здесть уже выглядит как защитная реакция другого, чтоб от тебя отстали. Вы помните реакцию "неее...точно не понимает....объясните ей кто-нибудь((("

Шампанская написал(а):

Если человек просит не переходить на "ты"к, а его просьбу грубо игнорируют, причем не под влиянием одного момента, а в течение довольно продолжительного периода - то каково должно быть отношение к такому факту?

В своей жизни я общаюсь в 90% на "ты" и ко мне обращаются также. Мне легко переходить с "Вы" на "ты" и обратно, я быстро перестраиваюсь, в моих убеждениях нет строгого правила "как должно быть" и "ты" меня не оскорбляет(ужас! мне бы пришлось всю жизнь быть только по этому поводу оскорбленной!). Но любой из нас реагирует в зависимости от своих убеждений, а убеждения формируются обществом, в котором он общается или нашими верованиями, или желанием каким он хочет быть или выглядеть. На тренинге, о котором я упоминала первым правилом было - это переход на "ты" и уважительная просьба правила не нарушать! На "Вы" был запрет категорический. Можете себе представить сколько раз нарушалось это правило? 90% из всех нарушений. Это было для нас уроком, что сила привычки очень действенна и даже строгие правила не помогают. А теперь представьте, что другой человек привык общаться на "ты" и в его обществе это не является хамством.
   Но напрашивается другой вопрос, почему для Вас  так важна эта иллюзорная форма вежливасти? Почему иллюзорная? Я уже писала, что  в слова "Уважаемый" и "Вы" можно вложить столько презрения, что мало не покажется. Что за этим стоит? Я надеюсь на искренний ответ

0

11

Galina написал(а):

Но напрашивается другой вопрос, почему для Вас  так важна эта иллюзорная форма вежливасти? Почему иллюзорная? Я уже писала, что  в слова "Уважаемый" и "Вы" можно вложить столько презрения, что мало не покажется. Что за этим стоит?

Потому что я не считаю форму обращения на "Вы" - неискренностью. Это для меня как значок, что человек культурен, самоуважающий себя, других, свое слово и слово своих собеседников. Искренне. Это что касается верхушки айсберга.
Если копнуть глубже... Если человек мне неприятен по каким-либо причинам, то я не хочу с ним панибратствовать, а хочу держать дистанцию. Вполне понятное желание, на мой взгляд.
Конечно, все вышесказанное касается людей, со мной лично не знакомых, т.е. виртуальных, или малознакомых.

З.Ы. А иногда в беседах с противоположным полом (как в вирте, так и в реале) мне нравится им "Вы"кать... Это придает некий шарм беседе. Особенно милые пошлости говорить с обращением на "Вы".  blush2

0

12

А для меня "Вы" - это всего лишь правило игры, которое придумали себе люди. И как Вы выразились им можно держать дистанцию, можно придать беседе шарм, но вот о культуре я сужу не по "Вы", а по поступкам и как себя ведет человек.

0

13

Galina написал(а):

А для меня "Вы" - это всего лишь правило игры

Даже если так, то что в этом плохого?
Не будет общепринятых правил - будет хаос.

Galina написал(а):

но вот о культуре я сужу не по "Вы", а по поступкам и как себя ведет человек.

Правильно. Все должно оцениваться вкупе. Но "Вы"канье - это тоже часть того, по чем можно оценить человека. Второе - поведение и поступки, как Вы сказали... Если человек ведет себя как на базаре, базарно, то его "ты"канье только усугубляет ситуацию.

0

14

Galina написал(а):

А для меня "Вы" - это всего лишь правило игры, которое придумали себе люди. И как Вы выразились им можно держать дистанцию, можно придать беседе шарм, но вот о культуре я сужу не по "Вы", а по поступкам и как себя ведет человек.

СОГЛАСНА НА ВСЕ 100

0

15

Shtuchka
Ну я же и не подразумевала, что о человеке можно судить только по одной его стороне.

0

16

Shtuchka написал(а):

СОГЛАСНА НА ВСЕ 100

В этом пунктике мы совпадаем give_rose

Шампанская написал(а):

Даже если так, то что в этом плохого?
Не будет общепринятых правил - будет хаос.

Нет ничего плохого, если собеседники согласны играть по этим правилам. А если одного не устраивает, то договариваются о новых правилах, то есть идут на компромисс. Опять же , это моя точка зрения и я ею пользуюсь. А хаос начинается, когда один пытается переделать другого или заставить его играть по своим правилам. Человек – существо мятежное и дух сопротивления сломить сложно, но можно. Публично загнать его в угол, навесить ярлык хама и объявить всем, что таким среди нас(культурных) нет места.

Шампанская написал(а):

Если человек ведет себя как на базаре, базарно, то его "ты"канье только усугубляет ситуацию.

Это для Вас и по Вашей оценочной шкале, но у меня другая шкала.. . Вы знаете, в других странах базар – это культура. Например, в экскурсиях в Париж посещение Flohmarkt  пользуется большим спросом, чем поездка в Версальский замок. Для меня это было раньше не понятно, а теперь дошло ,- живое общение в непривычной обстановке людям интереснее, чем музейные экспонаты.
   А ситуацию усугубляет лишь Ваше восприятие, потому что в Вашем кодексе законов стоит пунктик : «Вы» – это культурно, а «ты» - это бескультурно и желание навесить ярлычок на другого. Стоит деактивироть «ты – бескультурно» и ситуация изменится и Ваше отношение будет, как к другой культуре. Вам ведь никто не запрещает называть другого на «Вы», этим вы проповедуете свою культуру и принимаете культуру, отличную от Вашей. Но опять же, это все зависит от Вашего желания, - хотите вы общаться с другим или выходите во внешний мир с требованием «должно быть так и никак по-другому!» И это Вам решать :)

Отредактировано Galina (Вс, 29 Апр 2007 11:42:21)

0

17

Galina написал(а):

а «ты» - это бескультурно и желание навесить ярлычок на другого.

"Ты" - это бескультурно, когда это происходит не по взаимному согласию, а назло.

0

18

Почему "назло"? Потому что Вас это злит? Или потому что другой злится?

0

19

Galina
Потому что другой желает меня разозлить. :)

0

20

:) Тем, что не хочет играть по Вашим правилам?

0

21

Galina
Правило - это подчинение чему-либо в ущерб себе. К данной ситуации определение "правило" не подходит.

0

22

Шампанская написал(а):

Правило - это подчинение чему-либо в ущерб себе

У меня есть много правил, которые мне только на пользу :) Какое слово Вы считаете продходящим? То есть, у Вас есть определенные требования к другим, как они должны вести себя с Вами в общении? Я правильно понимаю? Если кто-то не выполняет эти требования, то Вы злитесь? А как Вы реагируете, когда другой от Вас требует то, чего вы не желаете?

0

23

Galina
Ну я же несколько раз сказала, что просьба обращаться на "Вы" - это просьба. Про-сь-ба.
Подождите, а как Вы представляете себе общение людей, не хотящих идти друг другу на взаимные уступки?

0

24

Про-сь-ба??? В таком настойчивом виде??? :)
К Вам же было обращение на "Вы" и также была просьба отстать :) Вы проигнорировали просьбу, получили "ты" и игнорирование Вашей просьбы. Вы ожидали другую реакцию?
А общение людей, не желающих идти на взаимные уступки, я представляю в таком виде и еще более эмоциональном :) Есть еще вариант, говорить друг другу гадости, при этом вы-кая. Об уважении здесь даже и нет речи. ИМХО. Вас какой вариант устраивает? Но разве такого общения Вы хотите?

0

25

Galina написал(а):

Есть еще вариант, говорить друг другу гадости, при этом вы-кая. Об уважении здесь даже и нет речи.

Говорить друг другу гадости, при этом "ты"кая - тоже об уважении говорить не приходится. Причем, вдвойне, так сказать.

0

26

Шампанская написал(а):

Говорить друг другу гадости, при этом "ты"кая - тоже об уважении говорить не приходится. Причем, вдвойне, так сказать.

Так ваш собеседник и хотел Вас задеть. Если бы Вы не были так легко уязвимы, то для него это было не такой  простой задачей. А так «ты-кни» Вам и Вы уже готовы обидеться  или стать в позу оскорбленных, задеты Ваши чувства. :) А уважение начинается с принятия другого для меня, конечно :)
Шампанская, для Вас  «ты-канье»  является проблемой, для меня –это мелочь, на которую я не обращаю внимания и позволяю человеку обращаться так, как ему удобно. Я не жду от него, что он будет делать как я или думать как я. Он – другой. У него свои ценности, свои переживания, свои верования , свои убеждения и в этом его прелесть. Мы разные. Жизнь – это театр. И если Вам нравится роль оскорбленной натуры, так наслаждайтесь ею пока не надоест. Просите, требуйте от других особого к Вам отношения, может что-нибудь и получится.  Один из способов причинить себе боль – это «доверять» другому человеку только в том случае, если он поступает так же, как и мы поступили бы в данной ситуации, а затем страдать, когда другие живут по своему усмотрению. Я очень хорошо усвоила жизненный урок во взаимоотношениях, что мы ненавидим, если другие не позволяют нам жить так, как мы считаем нужным.  Это не нравится мне, вам, другому. И стоит об этом сказать, надавить, потребовать от другого,  как жди негативной реакции в ответ. Поэтому вам нравится так думать и делать – думайте, делайте! Я поступлю так, как посчитаю нужным, другой – в соответствии со своими ценностями или убеждениями. Каждый из нас живет свою жизнь и сам решает как ему быть. У каждого свое предназначение.

0

27

Galina написал(а):

Шампанская, для Вас  «ты-канье»  является проблемой

Неет, для меня это явилось проблемой только в одном, определенном, известном нам с Вами, случае. Когда специально мне делали каку, скажем так.

Galina написал(а):

что мы ненавидим, если другие не позволяют нам жить так, как мы считаем нужным.

А если применить это высказывание с моей стороны?

0

28

Шампанская написал(а):

А если применить это высказывание с моей стороны?

Так я это правило не только с Вашей стороны, но и со сторон каждого человека применяю. Получается «веселая» компания, у каждого найдется тот, кто ему мешает или не позволяет. Замкнутый круг и каждый бегает по нем с претензиями к друг другу. Меня,  лично , это не устраивает и я вышла  из этой игры. Все, что со мной происходит – это мой выбор и ответственность лежит на мне, а не на другом. Познаю человеческую многогранность во всей её красе и сама проявляюсь в разной ипостаси. Увлекательное занятие, никогда не знаешь, что можешь выдать завтра. :)

Шампанская написал(а):

явилось проблемой только в одном, определенном, известном нам с Вами, случае.

В таких случаях я в себе копаюсь, чтоб узнать почему на это реагирую :) и почему меня "преследует" мысль, что "мне хотят сделать каку". Нахожу причину и такие люди исчезают из поля зрения, вернее, так я больше не думаю о них :) Как поступите Вы - это ваша проблема и Вам её решать или от неё убегать, дальше по замкнутому кругу :)

0

29

Galina написал(а):

Замкнутый круг и каждый бегает по нем с претензиями к друг другу.

А какие ко мне могли быть претензии - именно в той ситуации?

Galina написал(а):

Как поступите Вы - это ваша проблема и Вам её решать или от неё убегать, дальше по замкнутому кругу

Ага, ну ладно, уговорили.  :rolleyes:

Почему вежливость и сдержанность человека считается признаком хорошего воспитания?

0

30

Шампанская написал(а):

А какие ко мне могли быть претензии - именно в той ситуации?

Это Вы у меня спрашиваете? Насколько я помню, у Вашего собеседника к Вам также не было претензий

У меня претензии были только к одному человеку.Читайте внимательно.

Претензии были у Вас к нему.
А я – всего лишь наблюдатель, со своей точкой зрения. :)

Шампанская написал(а):

Почему вежливость и сдержанность человека считается признаком хорошего воспитания?

Хороший вопрос :) Хотите в этом разобраться?
Например, я себя не считаю  вежливой и сдержанной, у меня есть на то основания. И если обратиться к значению слова "вежливость", то увидим:

Ве́жливость — нравственная и поведенческая категория, черта характера. Под вежливостью понимают умение уважительно и тактично общаться с людьми, готовность найти компромисс и выслушать противоположные точки зрения.

Введение в мир этикета
Что такое вежливость?
Слово «вежливость» происходит от старославянского «веже», то есть «знаток». Быть вежливым означает знать, как себя вести.Вежливость — это моральное качество человека, для которого уважение к людям является повседневной нормой поведения и привычным способом обращения с окружающими. Она включает: внимательность, проявление доброжелательности ко всем, готовность оказать услугу каждому, кто в этом нуждается, приветливость, деликатность, тактичность, скромность. Бесспорно, следовать этикету и быть вежливым — значит содействовать счастью ближнего и ни в коем случае не задевать чужое достоинство. Как сказал в свое время Р. Эмерсон, «жизнь не настолько коротка, чтобы людям не хватало времени на вежливость».

Приличия
Приличия — это нормы поведения, в пределах которого оберегается индивидуальность и личное достоинство каждого. О человеке, соблюдающем приличия, можно сказать, что он уважает личность и в себе, и в других.
Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой. А. П. Чехов

Ну а теперь, если честно признаться, разве кто-то из нас следовал этим принципам?
Ну, а о сдержанности есть хорошая притча:
Притча про сдержаность

Притча про сдержанность.
Жил-был один очень темпераментный
мальчик. И вот однажды его
отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал
каждый раз,когда мальчик не
сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в
столб забора. В первый день
в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе
мальчик научился сдерживать
свой гнев, и с каждым днем число забиваемых
в столб гвоздей стало
уменьшаться. Мальчик понял, что легче
контролировать свой темперамент,
чем вбивать гвозди. Наконец пришел день,
когда мальчик ни разу не
потерял самообладания. Он Рассказал об
этом своему отцу и тот сказал,
что на сей раз каждый день, когда Сыну
удастся сдержаться, он может
вытащить из забора по одному гвоздю. Шло
время, и пришел день, когда
мальчик мог сообщить отцу о том, Что в
столбе не осталось ни одного
гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и
подвел к забору: Ты неплохо
справился, но ты видишь,сколько в заборе
дыр? Он уже никогда не будет
таким как прежде. Когда говоришь человеку
что-нибудь злое, у него
остается такой же шрам,как и эти дыры. И не
важно, сколько раз после
этого ты извинишься - шрам останется.
Словесный шрам такой же
болезненный, как и физический. Настоящих
друзей не бывает много. Они
умеют развеивать твое плохое настроение и
помогают в трудную минуту.
Они готовы выслушать тебя и открыть тебе
свое сердце. Покажи своим
друзьям, как много они для тебя значат.
Пусть все, кого ты считаешь
своими друзьями получат это сообщение,
Даже если это значило бы, что
отправишь его и тому, от кого это сообщение
получил. Если твои
сообщения вернутся - будешь знать, что у
тебя много друзей. Ты мой
друг, и для меня это большая честь. Прости
меня, если я когда-нибудь
оставил дыру в твоем заборе.

0