Шампанская
Вы выносите "сор из избы". Мало того, что без разрешения дискутирующих Вы перенесли их сообщения на другой ресурс. Разговор о людях, не принимающих участия в данном форуме - некорректен. Вместо раскрытия темы в заголовке Вы просто продолжаете затянувшийся конфликт с другого форума. Будет ли это интересно участникам этого форума? Сомневаюсь. Вероятно это будет диалог Вас и Галины, поскольку многие просто не вкурсе о чем идет речь.

За хамством я вижу эмоцию и знаю как она зарождается, понаблюдайте за собой во время эмоции. Раздражение появляется, когда ваше представление о мире не вписывается в реальность. Для меня раздражение - это неприятие. Я этого не хочу принимать в свой мир и при каждом сталкивании с тем, что мне не нравится мое раздражение накапливается. В малых дозах его можно скрывать и не показывать, но когда оно переходит за красную черту, то тут управлять очень сложно. Получается, что Вы зажимаете сильнее гайки и увеличиваете давление. А когда давление становится слишком большим - все это негодование выливается на  того, который добавил последню каплю. Контролировать этот процесс очень сложно.
  Знаете, сабака бывает кусачей, только от жизни собачей. Я не знаю условий жизни Н. и на её взрыв смотрю с позиции всего, что я написала выше. Её фразу "больные на голову" рассматриваю, как защитную реакцию, если человек болен то, на него не обижаются. Также как и взгляд " о Шарикове" можно  рассматривать как защитную реакцию, что взять с Шарикова? Ему можно только помочь, но какая помощь в стёбе? Человеку и так больно, а над ним смеются. Желание загнать в рамки другого и при этом самому выходить из этих рамок -явление очень частое в жизни. Занавеску можно постирать, а вот израненную душу излечить сложнее. Такая моя позиция.

Каждый из нас в определенной доли эгоист и многие свои поступки оправдывает добрыми намерениями, но если приглядеться - то все действия направлены на приспособление мира к себе. И я в этом не исключение, со мной такое также бывает.

Конечно, но ведь об этом еще знать надо и уметь! А человек(обычный) живет по воле случая.

Тут нет одного совета на все случаи жизни. Я обычно позволяю вылить гнев и не реагировать самой на него. Человек освободится и ему станет лучше и сможет разговаривать уже спокойно. А чтобы до гнева не доходить, то просто завать вопросы почему он поступает так или так и при этом не оценивать их хорошо или плохо.

На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Я уже говорила, что на любой пост тестирую себя на реакции. И моя реакция была такой, как я её описала. У вас есть дети? Если понаблюдать за детьми, особенно, за непокорным ребёнком, вы заметите точно такую реакцию. Сперва высказывание обиды или негативных эмоций, затем выражение протеста этому человеку или группе. И это будет всегда, если Вы попытаетесь его уколоть или указывать ему , что он должен или не должен, если это "должен" не стоит во внутренних правилах его души. Повторюсь, спровоцировать таких людей очень легко и утверждать, что они хамы -глупо, если Вы считаете себя разумным человеком. Равносильно, что говорить осы злые и кусачие, а если не верите , то бросьте камень в их гдездо и тогда сами убедитесь. Мой ребёнок с трех лет влюблен в ос, это были его домашние насекомые, поэтому я хорошо знаю их повадки. Они кусают лишь тех, кто агрессивно против них настроен. За все эти годы жизни с осами, меня не укусила ни одна оса, а иногда в городской квартирке их было до 200-т штук. Но это насекомые, а люди также чувствуют настрой. Стеб - это выход скрытой агрессивности.  Поэтому моя ассоциация этого протеста - это реакция ребёнка и так как я её часто наблюдала, то знаю её проявление. Искренность для меня является всегда положительным качеством, этот человек может заблуждаться, но не лгать.

Вот здесь давайте прокрутим ситуацю назад. На вежливый вопрос, был вежливый ответ, на вежливую настойчивость на своем - был вежливый подтекст " отстань, каждый решает сам", давление усиливается - взрыв! Что мешает вежливому человеку понять вежливый отказ? Его вежливость или настойчивое желание, чтобы внешний мир играл по его правилам? А может он лучше всего понимает хамский язык? Вот когда получил это в ответ, все стало по местам - все Шариковы, а я такой вежливый! Вежливый человек замечает эту грань и слышит своего собеседника на вежливом языке. Если это в тебе отсутствует, то в твоей жизни появится много хамов и хамство здесть уже выглядит как защитная реакция другого, чтоб от тебя отстали. Вы помните реакцию "неее...точно не понимает....объясните ей кто-нибудь((("

В своей жизни я общаюсь в 90% на "ты" и ко мне обращаются также. Мне легко переходить с "Вы" на "ты" и обратно, я быстро перестраиваюсь, в моих убеждениях нет строгого правила "как должно быть" и "ты" меня не оскорбляет(ужас! мне бы пришлось всю жизнь быть только по этому поводу оскорбленной!). Но любой из нас реагирует в зависимости от своих убеждений, а убеждения формируются обществом, в котором он общается или нашими верованиями, или желанием каким он хочет быть или выглядеть. На тренинге, о котором я упоминала первым правилом было - это переход на "ты" и уважительная просьба правила не нарушать! На "Вы" был запрет категорический. Можете себе представить сколько раз нарушалось это правило? 90% из всех нарушений. Это было для нас уроком, что сила привычки очень действенна и даже строгие правила не помогают. А теперь представьте, что другой человек привык общаться на "ты" и в его обществе это не является хамством.
   Но напрашивается другой вопрос, почему для Вас  так важна эта иллюзорная форма вежливасти? Почему иллюзорная? Я уже писала, что  в слова "Уважаемый" и "Вы" можно вложить столько презрения, что мало не покажется. Что за этим стоит? Я надеюсь на искренний ответ

А для меня "Вы" - это всего лишь правило игры, которое придумали себе люди. И как Вы выразились им можно держать дистанцию, можно придать беседе шарм, но вот о культуре я сужу не по "Вы", а по поступкам и как себя ведет человек.

СОГЛАСНА НА ВСЕ 100

В этом пунктике мы совпадаем give_rose

Нет ничего плохого, если собеседники согласны играть по этим правилам. А если одного не устраивает, то договариваются о новых правилах, то есть идут на компромисс. Опять же , это моя точка зрения и я ею пользуюсь. А хаос начинается, когда один пытается переделать другого или заставить его играть по своим правилам. Человек – существо мятежное и дух сопротивления сломить сложно, но можно. Публично загнать его в угол, навесить ярлык хама и объявить всем, что таким среди нас(культурных) нет места.

Это для Вас и по Вашей оценочной шкале, но у меня другая шкала.. . Вы знаете, в других странах базар – это культура. Например, в экскурсиях в Париж посещение Flohmarkt  пользуется большим спросом, чем поездка в Версальский замок. Для меня это было раньше не понятно, а теперь дошло ,- живое общение в непривычной обстановке людям интереснее, чем музейные экспонаты.
   А ситуацию усугубляет лишь Ваше восприятие, потому что в Вашем кодексе законов стоит пунктик : «Вы» – это культурно, а «ты» - это бескультурно и желание навесить ярлычок на другого. Стоит деактивироть «ты – бескультурно» и ситуация изменится и Ваше отношение будет, как к другой культуре. Вам ведь никто не запрещает называть другого на «Вы», этим вы проповедуете свою культуру и принимаете культуру, отличную от Вашей. Но опять же, это все зависит от Вашего желания, - хотите вы общаться с другим или выходите во внешний мир с требованием «должно быть так и никак по-другому!» И это Вам решать

Отредактировано Galina (Вс, 29 Апр 2007 11:42:21)

Почему "назло"? Потому что Вас это злит? Или потому что другой злится?

Тем, что не хочет играть по Вашим правилам?

У меня есть много правил, которые мне только на пользу Какое слово Вы считаете продходящим? То есть, у Вас есть определенные требования к другим, как они должны вести себя с Вами в общении? Я правильно понимаю? Если кто-то не выполняет эти требования, то Вы злитесь? А как Вы реагируете, когда другой от Вас требует то, чего вы не желаете?

Про-сь-ба??? В таком настойчивом виде???
К Вам же было обращение на "Вы" и также была просьба отстать Вы проигнорировали просьбу, получили "ты" и игнорирование Вашей просьбы. Вы ожидали другую реакцию?
А общение людей, не желающих идти на взаимные уступки, я представляю в таком виде и еще более эмоциональном Есть еще вариант, говорить друг другу гадости, при этом вы-кая. Об уважении здесь даже и нет речи. ИМХО. Вас какой вариант устраивает? Но разве такого общения Вы хотите?

Так ваш собеседник и хотел Вас задеть. Если бы Вы не были так легко уязвимы, то для него это было не такой  простой задачей. А так «ты-кни» Вам и Вы уже готовы обидеться  или стать в позу оскорбленных, задеты Ваши чувства. А уважение начинается с принятия другого для меня, конечно
Шампанская, для Вас  «ты-канье»  является проблемой, для меня –это мелочь, на которую я не обращаю внимания и позволяю человеку обращаться так, как ему удобно. Я не жду от него, что он будет делать как я или думать как я. Он – другой. У него свои ценности, свои переживания, свои верования , свои убеждения и в этом его прелесть. Мы разные. Жизнь – это театр. И если Вам нравится роль оскорбленной натуры, так наслаждайтесь ею пока не надоест. Просите, требуйте от других особого к Вам отношения, может что-нибудь и получится.  Один из способов причинить себе боль – это «доверять» другому человеку только в том случае, если он поступает так же, как и мы поступили бы в данной ситуации, а затем страдать, когда другие живут по своему усмотрению. Я очень хорошо усвоила жизненный урок во взаимоотношениях, что мы ненавидим, если другие не позволяют нам жить так, как мы считаем нужным.  Это не нравится мне, вам, другому. И стоит об этом сказать, надавить, потребовать от другого,  как жди негативной реакции в ответ. Поэтому вам нравится так думать и делать – думайте, делайте! Я поступлю так, как посчитаю нужным, другой – в соответствии со своими ценностями или убеждениями. Каждый из нас живет свою жизнь и сам решает как ему быть. У каждого свое предназначение.

Так я это правило не только с Вашей стороны, но и со сторон каждого человека применяю. Получается «веселая» компания, у каждого найдется тот, кто ему мешает или не позволяет. Замкнутый круг и каждый бегает по нем с претензиями к друг другу. Меня,  лично , это не устраивает и я вышла  из этой игры. Все, что со мной происходит – это мой выбор и ответственность лежит на мне, а не на другом. Познаю человеческую многогранность во всей её красе и сама проявляюсь в разной ипостаси. Увлекательное занятие, никогда не знаешь, что можешь выдать завтра.

В таких случаях я в себе копаюсь, чтоб узнать почему на это реагирую и почему меня "преследует" мысль, что "мне хотят сделать каку". Нахожу причину и такие люди исчезают из поля зрения, вернее, так я больше не думаю о них Как поступите Вы - это ваша проблема и Вам её решать или от неё убегать, дальше по замкнутому кругу