Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Поручик Ржевский и др.

Сообщений 1 страница 30 из 86

1

Только эротические анекдоты, афоризмы и т.п.

***
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

0

2

Мое любимое... Жизненное:
***

МуСЧина (м) подходит в ночном клубе к девушке (д) и говорит!
М - отсАси мне, крошка!!!
Д - ты что, да как ты можешь!?? Так прямо, без прилюдий и так грубо!??
М - ну извини, я просто очень спешу, а так, конечно, я бы с удовольствием пригласил тебя сейчас в тихое, романтическое местечко, где будут согревать нас свечи и радовать наши ушки треск камина, где будет тепло от дорогого красного полусладкого вина, где мы за приятной беседой поужинаем, а потом мы сядем в такси и убежим из этого города куда нибудь в Монако, где вокруг будет роскошь, море, песок и солнце, мы проведем приятный день на пляже, будем купаться в кристально чистой и голубой воде, пить мартини со льдом, а вечером...вечером мы пойдем по магазинам, зайдём в ювилирный и я тебе куплю на память о нашем отдыхе шикарное колье с бриликами и две пары сережек, мы выйдим из магазина, а напротив...напротив мехаааа, писец, норка, леопард, тигр...тебе так понравиться эта шубка из леопарда, она тебе будет так к лицу...
Д - *причмокивая* - и ФаПочку!!!!!

0

3

Лето. Стоит жара.
Полупустой вагон пригородной электрички. Вдруг в вагон с гомоном вваливаются цыганята. За ними шествует невысокий цыган в молодцевато надетой шляпе. Сапоги «гармошкой», небольшая борода, рубашка выпущена. Ну, просто ухарь-молодец. Кобелино по всем падежам. За ним, сгорбившись под тяжестью узла с вещами тащится, цыганка лет 35-40. Цыган -молодец не утруждал себя даже маленьким узелком. Женщина чуть не валится под тяжестью узла. Пот с неё градом течёт.
В середине вагона вскакивает одна «комсомолка» и начинает стыдить :
— Как Вам не стыдно?? Женщина чуть не падает , а Вы даже не поможете...
Цыган просто зыркнул, не удостоив даже ответом.
Цыганка же, проходя мимо «комсомолки» молвила следующее:
— Слушай дорогая, если бы ты знала, как он е**т, ты бы ещё больше потащила.
И не лезь в наши дела.
Под дикий гогот вагона «комсомолка» выскочила из вагона.

0

4

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

0

5

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

0

6

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

0

7

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

0

8

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

0

9

Иногда стоит так, что расстегивает ширинку и ищет самостоятельно.

0

10

Не для benchа...

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет делаю...

0

11

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

0

12

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

0

13

Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

0

14

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

0

15

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

0

16

***
Хороший конец ищет доверчивую сказку. Быль не предлагать.

***
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

0

17

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

0

18

Муж, усталый, приходит с работы. Жена, заслышав мужа в прихожей, спрыгивает с дивана, бросается к мужу, стягивает с него штаны, хватает за член и начинает усиленно сосать... Муж, обалдело покрутив головой, хватается за штаны и отчаянно кричит - "Оля, что с машиной???!!"...

+1

19

BK написал(а):

Муж, обалдело покрутив головой, хватается за штаны и отчаянно кричит - "Оля, что с машиной???!!"...

ВК,  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

20

Любопытные тайные желания у некоторых...  :rolleyes:

0

21

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,заплатил 100 долларов и свалил.Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...



.
Евреи какие-то, а не американцы...

0

22

В бедной негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивает:
-Папа можно мне поиграться с твоей писей?
-Да только далеко не уходи!

0

23

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор.
Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо)-А руку-то зачем??????
Мужик в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????

0

24

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
два, да еще как свистну!

0

25

Мой любимый анек:
МуСЧина (м) подходит в ночном клубе к девушке (д) и говорит!
М - отсАси мне, крошка!!!
Д - ты что, да как ты можешь!?? Так прямо, без прилюдий и так грубо!??
М - ну извини, я просто очень спешу, а так, конечно, я бы с удовольствием пригласил тебя сейчас в тихое, романтическое местечко, где будут согревать нас свечи и радовать наши ушки треск камина, где будет тепло от дорогого красного полусладкого вина, где мы за приятной беседой поужинаем, а потом мы сядем в такси и убежим из этого города куда нибудь в Монако, где вокруг будет роскошь, море, песок и солнце, мы проведем приятный день на пляже, будем купаться в кристально чистой и голубой воде, пить мартини со льдом, а вечером...вечером мы пойдем по магазинам, зайдём в ювелирный и я тебе куплю на память о нашем отдыхе шикарное колье с бриликами и две пары сережек, мы выйдим из магазина, а напротив...напротив мехаааа, писец, норка, леопард, тигр...тебе так понравиться эта шубка из леопарда, она тебе будет так к лицу...
Д - *причмокивая* - и ФаПочку!!!!!

0

26

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

0

27

грузин выходит из моря, а у него из плавок член свисает и шкарябает по песку... весь пляж лежит в покате - ржут.
смущенный грузин: Ну и что, а? ну, искупался, ну замерз, ну скукожился......

Отредактировано Броник (Пн, 29 Окт 2007 11:54:27)

0

28

идут международные соревнования проституток...
претендентки выспупают, борятся, российской участницы нет.
финал, награждение. На пьедестале находятся:
1-е место - француженка,
2-е место - американка,
3-е место - англичанка. Всем вручили награды, подарки, только собираются гимн исполнять, в честь победительницы, как распахиваются двери, вваливается с оклунками русская претендентка, прямиком к пьедисталу и залазиет на 1-е место.
француженка передает ей медаль и подарки, переходит на 2-е место и забирает медаль и подарки американки. Американка соответственно проделывает все с англичанкой.
      Англичанка в недоумении и слезах кричит: "И вот так, без борьбы вы согласны ей отдать победу?!!!!"
      Францеженка:" Бороться? С ней??!!!! Да она кубик Рубика во рту за 30 сек. собирает!!!"

0

29

Представьте: высокая гора, крутой склон. По отвесной стене взбирается группа альпинистов. Последним в связке идет медик.
Неожиданно из расщелины первого за член кусает ядовитая змея.
"Что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача.
"Надо срочно отсосать яд": - сказал медик.
По связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. Дошел до второго альпиниста.
Второй поднимает голову и говорит первому: -
"Доктор сказал, что ты умрешь!"

0

30

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

0