Форум "РазговорниК" - душевные беседы на различные жизненные темы за чашечкой кофе/чая.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Притчи

Сообщений 31 страница 60 из 133

31

О птице, забывшей о небе
Жил человек у которого многое не получалось, и все что бы он не делал не давало тех результатов на которые он рассчитывал, он читал умные книги, спрашивал советов у знающих, но увы дела не радовали и счастье не прибавлялось. И вот однажды, обессилев и потеряв последний луч света, за которым шел, он простер руки к небу.
- О господи, помоги, дай мне сил и мудрости осознать, что не так в моей жизни, почему то, что я делаю, не получается, а то, что получается, не дает чувство удовлетворения и радости. Я хочу лететь, но не могу.
Дай ответ, почему?  Ведь я помню свою молодость, когда я был легок и светел, летел к своей мечте и не думая о проблемах и опасностях, я был уверен в себе. Да, я был самонадеян, не все мои стремления были глубокими и верными, но сейчас я более мудр. Но почему, я потерял главное, чувство полета, крылья за спиной.

И Бог ему ответил.
- В твоем вопросе и ответ твой.  Пока ты легок, веришь в жизнь и смотришь в небо ты летишь. Когда на плечах твоих тяжесть, страх и недоверие жизни ты смотришь в землю.
Птица, забывшая о небе становится курицей или индюком, ей неведом свежий воздух свободы и безграничное солнце, обнимающее землю. Ей не познать красоту и счастье.
Голубя ведет мечта, курицу страх и голод.

+1

32

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

33

Благодарить должен дающий

     Когда Сэйсецу был настоятелем монастыря Энгаку в эру Камакура [1192-1333], ему понадобилось новое учебное здание, ибо там, где он учил, было уже слишком тесно. Купец из Эдо по имени Умэдзу Сэйбей решил пожертвовать на постройку нового учебного здания пятьсот золотых монет, называемых рио, и принес их учителю.

— Хорошо, я возьму их, — сказал Сэйсецу. Подав учителю мешок с золотом, Умэдзу остался недоволен его безразличным отношением. Целый год можно прожить на три рио, а тут не благодарят за пятьсот.

— В мешке пятьсот рио, — намекнул он.

— Ты уже говорил это, — ответил Сэйсецу.

— Но ведь даже для такого богатого купца, как я, это уйма денег, — сказал Умэдзу.

— Ты хочешь, чтобы я за них поблагодарил тебя? — спросил Сэйсецу.

— Вы должны это сделать, — ответил купец.

— Почему же? — удивился Сэйсецу, — благодарить должен дающий!

+1

34

Galina написал(а):

благодарить должен дающий!

И почему?

0

35

Представь, ты делаешь подарок от всей души, даришь то, в чем этот человек нуждается(ты это знаешь точно), а он не желает это от тебя принимать. Своим отказом он не дает тебе проявиться как щедрой, заботливой, внимательной... Он не желает твоего участия в его жизни, ты и твои деяния ему не нужны .
Твоё внутреннее ощущение после этого?
    А если ты даешь и ждешь спасибо? Делаешь ты это от чистой души или взращиваешь чувство собственной важности? Нравятся тебе люди, которые  что-то делают и ждут ответных действий от тебя? То есть сажают тебя в долговую яму:

а что мне за  это будет? Что получу я взамен?

+1

36

Galina
Угу. Вывод: лучше или не давать вообще, или не ждать в ответ простого "Спасибо".
Я не меркантильна настолько, но если нет никакой эмоциональной отдачи - то зачем вообще крутится планета Земля?

0

37

Шампанская написал(а):

Я не меркантильна настолько, но если нет никакой эмоциональной отдачи - то зачем вообще крутится планета Земля?

Знаешь, какое чудесное чувство испытываешь в душе, когда ты в состоянии отдавать и не ждать чего-то в ответ yes3 . Ты свободен и люди рядом с тобой свободны и ты не тащишь за собой груз должников. ;) А дать ты можешь только то, что у тебя есть и все возращается к тебе в стократном размере. Что посешь, то и пожнешь.

+2

38

Сказка для взрослых.

Пародия на золотую рыбку 

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
(с)

0

39

Galina написал(а):

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!».

УлЁт!  girl_crazy

0

40

Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и
молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем,
хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери.
Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из
купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато
еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе.
На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным.
Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.

0

41

Рассылка
СОВРЕМЕННЫЕ ПРИТЧИ ПСИХОЛОГА ШУБНИКОВА
 

                       Голый принц.   
Пошла как-то девушка по воду и выловила в колодце колечко. Не простое оказалось колечко, а волшебное.
    - Отпусти меня, красна девица! - молвило колечко. - Я любое твое желание исполню.
    - Хочу голого принца - любящего меня, умного, доброго, да по возможности богатого! - не удивляясь и не раздумывая, заявила девушка.
    - Вот те раз! - удивилось колечко, и уточнило:
    - Но хоть на белом коне?
    - Нет! - отрезала девушка. - Пешего!
    - Но почему? - не унималось колечко.
    - Лет 20 назад моя мать выловила в этом же колодце волшебный браслет, и он так же, как и ты, предложил за свою свободу выполнить ее желание. Она возьми да и закажи принца на белом коне. "На белом?" - переспросил браслет. "На белом!" - ответила возрадовавшаяся маманя. "А конь с золотыми подковами?" "Ой, с золотыми!" "А уздечка, небось, из чистого серебра, с изумрудами?" "Ах, с изумрудами!" "И принц в шляпе со страусиными перьями?" "Вот-вот, со страусиными!" "Да и камзол у него расшит каменьями драгоценными?" "Да, да, да!" - воскликнула моя маманя и выпустила браслет.
    Враз прискакал принц на белом коне. Ах, что это был за конь! Подковы из чистого золота, глаза горят, уздечка из чистого серебра с изумрудами да бриллиантами! А камзол на принце весь так и сиял драгоценными каменьями!
    Но принц! Что это был за принц! Кривой, горбатый, рожа глупая, нос от пьянства весь синий, разговор - мат-перемат! Все свое царство, коня своего и камзол он вскоре пропил, а как узнал, что матушка мной беременна, бросил ее и ушел к другой.
    Вот так, на своем горьком опыте, научила меня маманя не обращать внимание на несущественные детали!

0

42

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит
своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб
гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну
удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

- Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде.

Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется.

0

43

Мудрость житейская

УРОК 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию.
Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног.
Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

+1

44

Едyт в одном вагоне четвеpо пpогpаммистов и четвеpо пользователей. У пользователей четыре билета на четвеpых а y пpогpаммистов один. Пpиходит поpа пpедъявлять билеты. Пpогpаммисты запиpаются в тyалете, пpиходит контpолеp. Стyчится - из соpтиpа высовывается pyка и пpотягивает билет. Контpолеp yходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едyт все те же пользователи и пpогpаммисты обpатно. Hо на этот pаз y пользователей один билет на четвеpых а y пpогpаммистов - ни одного. Пpиходит поpа пpовеpки билетов. Пользователи запиpаются в соpтиp. Пpиходит один из пpогpаммистов и стyчится в двеpь. Емy высовывают билет. Он беpет билет, пpогpаммисты запиpаются в дpyгом соpтиpе. Пpиходит контpолеp...
Мораль: не все решения программистов могут быть использованы обычными пользователями.

0

45

Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.

Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.

0

46

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

47

Шампанская написал(а):

Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НО!

0

48

Нашла одну притчу, но думаю, она не понравится.

.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

49

Шампанская написал(а):

Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде.

Чего-то я не пойму... Так в приоритете сын или столб???

0

50

BK

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

51

Шампанская

Гмм... А если дама была не в его вкусе??? Или главное трахнуться???

0

52

BK
Ну дама же чувствует всегда - желанна она или нет.

0

53

Шампанская

Шампанская написал(а):

Ну дама же чувствует всегда

Ты, Солнышко, упрощаешь, как всегда...

Анекдот такой есть...

Вовочка восьмиклассницу Машку в туалете зажал и пытается с нее трусики стянуть, а та отбивается и шипит - " Ну не надо, ну не хочу, ну не тут... Ну мы же не первоклашки...

0

54

BK написал(а):

Вовочка восьмиклассницу Машку в туалете зажал и пытается с нее трусики стянуть, а та отбивается и шипит - " Ну не надо, ну не хочу, ну не тут... Ну мы же не первоклашки...

В ответ на анек - народная мудрость: "Если женщина говорит "Нет" - это означает "Да, но позже".

0

55

Корпоративные уроки
Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего
не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: «Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева» — сказал индюк: «Но у меня нет сил».
«Хорошо, съешь моё говно» — ответил бык: «В нём столько питательных веществ — это поможет тебе»!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он
взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

0

56

***
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

0

57

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком либо этаже или поднятся на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей» , чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые».
«Ух ты» - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ

0

58

Ржу как потерпевший))))

0

59

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: «Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь?»
«Читаю» — отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю… Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании»
отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся …!»
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.

0

60

Спасти одну звезду.

   Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке - миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.

   - Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? - спросил человек, подходя ближе.

   - Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погиб-нут, - ответил мальчик, не прекращая своего занятия.

   - Но это просто глупо! - закричал человек. - Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!

   Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:

   - Нет, мои попытки изменят очень много... Для этой звезды.

+3